С легкой руки Михаила Горбачева с мужской «дискриминацией» было покончено, и мировая общественность стала отмечать Всемирный день мужчин (World Men's Day).
Инициативу бывшего президента СССР Михаила Горбачева поддержали Венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций. День мужчин традиционно отмечается в первую субботу ноября.
В отличие от стран СНГ, где об этом празднике знают сравнительно мало, в Европе ему уделяют достойное внимание. Основное событие — ежегодное торжество, посвященное всемирному Дню мужчин. На церемонии всем лауреатам, которые, по мнению жюри, внесли значительный вклад в изменение мира к лучшему, вручают Всемирную премию — уменьшенную бронзовую копию роденовского Мыслителя. Премия пользуется в мире авторитетом, в 2002 году одним из лауреатов стал Папа Иоанн-Павел II.
В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. Мужчины счастливы, если женщины с искренней радостью готовы его уделить.
В этот день уместно напомнить, что Международный женский день неизменно отмечается 8 марта.
Вот где порыв простой, но благородный,
Не мешура, не чушь, не дребедень:
У женщин праздник так... международный...
А у мужчин Всемирным назван день!
Игорь Алексеев
Интересно, что существует еще и Международный мужской день (International Men's Day), отмечаемый ежегодно 19 ноября. Этот День был впервые отмечен 19 ноября 1999 года в Республике Тринидад и Тобаго, и с тех пор его празднуют также в США, Великобритании, Ямайке, Австралии, Индии, Сингапуре, Мальте и в Южной Африке.
Настоящий мужчина подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые некоторые, особо наивные, искренне считают раем.
Круг первый, ТИПИЧНЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ ГЕРОЙ, или Ты помнишь, как все начиналось?
Ареал обитания - типичный французский герой.
Физическая кондиция - отсутствие всякого присутствия плюс буйная шевелюра цвета позапрошлогодней соломы.
Манеры - изысканные до не могу.
Отношение к браку - можно подумать. О браке. А можно и без брака подумать. О браке. Бракованный какой-то тип.
Напиток - шампанское, исключительно шампанское и еще раз шампанское. В новогоднюю ночь. Под бой часов. Полусладкое, шипучее с удовольствием и красивой женщиной с глубоким декольте на спине.
В юности каждый из нас ищет долю романтики в отношениях, хоть маленькую, но капельку или пару капелек. Валерьянки. На ночь. Две порции. В одну посуду. Что-то мы не о том. Итак, о романтиках. Типичный романтик - высокий блондин в черном ботинке.
Плюсы - типичный романтик. Минусы - опять таки типичный романтик. К таким тянутся романтичные натуры и неромантичные, но натуры, которые ищут разнообразия в своей чересчур реалистичной жизни. Как правило, блондины попадают под каблук и на этом их романтическая деятельность резко обрывается. О их дальнейшей судьбе ничего не известно.
Круг второй, ДЖЕНТЕЛЬМЕН, или меня зовут Бонд, Джеймс Бонд
Ареал обитания: преимущественно страны, попадающие под влияние короны Британской империи (просьба не путать с короной Российской империи, или снова неуловимые). Джентльмен, конечно, неуловимый мститель, но не до такой же степени.
Физическая кондиция: умеренно сносная.
Манеры: все simply the best, ladies, или на высшем уровне.
Отношение к браку: положительное, но не сегодня. Давайте завтра. А лучше послезавтра. И вообще, девушка, перезвоните через год. Прошло 30 с лишним лет, а он все еще повторяет эту фразу. Женится редко, но метко. Обычно выбирает леди.
Напиток: мартини (смешать, но не взбалтывать!), шерри, черри, арманьяк, шато-латур, «Дом Периньон».
Некоторых рисковых особ тянет на джентльменов - эдаких героев-любовников, идеально побритых, наодеколоненных тройным одеколоном “Русский лес”. В зубах сигара. Руки в кармане. Мысли о судьбе родины и не только родины. Говорит о высоком, думает совершенно о другом.
В Англии непременное начало каждого спича: «Леди и джентльмены!» Но «джентльмен» не только обращение вроде «мистера» или «сэра» (первое - обычное, под стать нашему в прежние времена «товарищ», а второе - «ситуационное»: клиенту в банке, покупателю в универмаге, пассажиру в такси...). Этим званием наделяют солидного респектабельного воспитанного мужчину. И обязательно следующего светским правилам.
Быть джентльменом - дорого стоит! Разовый выход на прием в Букингемский дворец обходится минимум в 350 фунтов стерлингов (больше полутысячи долларов). Это только цена взятого на сутки напрокат одеяния - фрак, сорочка, бабочка, цилиндр и еще гвоздика в петлице.
Англичане знают это с детства. Особенно те, кто переступил порог частной школы в Хэрроу, Итоне, Вестминстере... Другие учебные заведения понемногу подтягивают по ценам, но им еще расти и расти.
На «фабриках джентльменов» учат верховой езде, гольфу, этикету и прочим наукам, без которых даже в третьем тысячелетии не попасть в настоящий британский истеблишмент. Джентльмен должен быть подтянутым, спортивным, не путать шерри (херес) с черри (вишневый ликер), говорить с окс-кембриджским прононсом. С дамами держаться учтиво, но уверенно, соблюдая многовековые традиции. В некоторых случаях становится сэром, если повезет еще больше - пэром. Мэром ему стать не суждено - кепки нет, в реконструкции главной площади страны замечен не был.
Правда, муж королевы - герцог Эдинбургский - безбожно и неутомимо матерится в любом обществе. Но к нему снисходительны - как-никак в табели о рангах Соединенного королевства он - джентльмен номер один.
Круг третий, ОРЕЛ: Кавказ подо мной, один в вышине...
Ареал обитания: везде, где говорят по-русски, или хорошо там, где нас нет. Так как по-русски говорят практически везде - от Манхэттена до Огненной земли по вертикале, и он Токио до Гавайев - почти по горизонтали.
Физическая кондиция: на высоте.
Манеры: гимназиев не кончали, или зайдите позже, но не забудьте постучаться, чтобы я успел одеться..
Отношение к браку: чисто птичье - легко! Впрочем, также легко отказывается. А как же дама? Легко. Легко на сердце от песни веселой, она и в вышине скучать не дает, а дама... Дама переживет!
Напиток: любой, мы не гордые, но самогон, наливку, домашнее вино, одеколон, тормозную жидкость и пр. - прошу не наливать!
Распространенная женская фраза, она же - типичное женское заблуждение - орел, а не мужчина. Если он орел, то парить ему в облаках и не смешивать грешное с праведным, а если он к тому же еще и не мужчина, то зачем он нам сдался? Вообще-то орел - это такая птица семейства ястребиных. Размеры небольшие, но профиль величавый, глаз зоркий, полет высокий, когти острые. Важная, словом, птица.
Но вот как вам объяснить, что это за человек такой - орел? Начать с того, что он горд, как джигит, смел, как казак, галантен, как джентльмен, напорист, как мачо, хладнокровен, как горячий эстонский парень. В то же время орел - это не просто сумма признаков. Это умение мгновенно принимать единственно нужное в данной ситуации решение, постоянная готовность к концентрированному выбросу энергии - будь то в постели или на поле брани. «Ну ты орел!» - высшая форма комплимента. И наоборот: «Хороший ты мужик, но не орел», - говорит в фильме «Простая история» героиня Нонны Мордюковой герою Михаила Ульянова. А вина его в том, что не сумел стать хозяином ситуации в отношениях с женщиной. Проявил бы немного напористости, взял бы дело в свои руки - и был бы орел. А так - просто хороший мужик.
Считается, что орел должен быть бабником, хотя тут-то как раз есть маленькая нестыковка: настоящие орлы (которые птицы) создают пары на всю жизнь.
И еще одна деталь. Когда другие люди называют тебя орлом, значит, так оно, вероятно, и есть. А вот если человек сам про себя говорит «вот такой я орел», то, скорее всего, никакой он не орел, а так - дешевый пижон с завышенной самооценкой и куриным интеллектом.
Круг четвертый, или О бедном ГУСАРЕ замолвите слово...
Ареал обитания: уже не обитает, но обитал во многих европейских странах.
Физическая кондиция: ну просто отменная.
Манеры: изысканно-пошловатые.
Отношение к браку: помилуйте, сударыне, а можно деньгами? Нельзя? Жаль, мадам, жаль, ну что ж, целую ручки.
Напиток: шампанское. Можно - из женской туфельки. Можно - на каблучке. Можно - сразу из двух. Или давайте из трех. А вообще, давайте без “давайте”, будет проще. Гусары - народ особый. Хотя бы потому, что все они давно вымерли, включая одноименную команду КВН. Не встречается сейчас данный подвид, а женщины все еще о них мечтают. Вот оно, влияние советского кино на массы. Советского уже ничего нет, кино - и подавно нет, а тем более советского, а они все еще вспоминают “Гусарскую балладу”. А на экранах уже давно лошадь заменена на мотоцикл, дуэль - на разборку авторитетов, а гусара заменил буржуй (и не обязательно тот, который Коваленко). Но вернемся к нашим баранам, то есть, простите, к гусарам.
«Привык по-всякому я драться. Бутылок многих, очень многих видел дно», - поет в фильме «Гусарская баллада» поручик Ржевский. Именно так вкратце и выглядит стандартный образ гусара: лихой рубака, всегда готовый к хорошей гулянке.
Собственно, так оно и было. Первые гусары появились в Венгрии в 1458 году (и слово-то мадьярское, как указывает энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона) в качестве конного дворянского ополчения. В Польше при Стефане Батории тоже завелись свои гусары - и тоже из знати. В другие времена и в других странах гусарские подразделения формировались уже из кого попало, в том числе и из иностранных наемников, но первоначальный дух благородства и особый кодекс чести отличали гусар всегда. Помимо отчаянной отваги, и мастерства на поле брани гусары отличались умением недурно расслабляться в передышках между боями. Пить предпочитали шампанское в невероятных количествах. Выпив, ехали развлекаться - преимущественно к актрисам. В трезвом виде появлялись разве что на балах, где демонстрировали изрядные навыки по части танцев. Но, потанцевав, все-таки напивались. Лихо скакали на лошадях и отменно фехтовали. Хорошо играли на гитаре и часто оказывались неплохими поэтами (легендарный Денис Давыдов, например).
Вдобавок гусары были необыкновенно галантны с дамами и, судя по всему, владели секретными и необыкновенно эффективными приемами обольщения. Появление в городе гусарского полка почти автоматически означало заметное оживление половой жизни в регионе. Гусары стали важным фактором экономической жизни России, стимулируя как минимум две сферы народного хозяйства: производство шампанского и развитие домов терпимости.
Главный гусар всея Руси, конечно, Денис Давыдов: опытный воин, поэт, ловелас. Но героем бесконечных баек и анекдотов стал не он, а поручик Ржевский - пьяница и сквернослов (впрочем, довольно симпатичный). Он любил процесс производства детей, умел все опошлить и смутить юную Наташу Ростову. «Гусары, молчать!» - это тоже из той славной эпохи, когда все гражданские женихи казались жалкими хлюпиками на фоне вечно остроумных и галантных рубак в красивой форме.
Круг пятый, или Livin' la vida loca, или МАЧО (MACHO)
Ареал обитания: Испания, страны Латинской Америки.
Физическая кондиция: в зависимости от количества выпитой накануне текилы и количества съеденных после текилы лимонов. Выражение лица - соленно-кисло-вкусное.
Отношение к браку: одно другому не мешает. Чаще всего любит всех сразу ( по его словам), но ни на одной не женится. Дамы, трепещите, Бандерасы среди них встречаются не часто, и их сразу же отхватывают те, у кого руки (ноги, уши, ресницы, ногти) подлиннее.
Манеры: так себе, но некоторым нравится.
Напиток: ром, текила, мескаль, еще раз текила. Двойная. В одну посуду. Уносите. Следующий.
Мечта современной девушки - мачо. Эдакий латинский красавец, можно и не красавец, но латинский. Со жгучими черными волосами и пламенеющим взором. Чтобы в темноте светился. Слегка не в себе (смотри заглавие, loca - в переводе с испанского - сумасшедший), но это нас не смущает. Все мы не от мира сего. И все почему-то думаем, что только слегка.
Когда нравы в бывших испанских колониях в Новом Свете были еще суровыми и от благородных кабальерос попахивало потом, появились в тех землях мужики, которых назвали «мачо». Если перевести с испанского - «самец».
Самец в природе - производитель себе подобных. И даже когда нравы в бывших колониях смягчились, функции самца сохранили свои консервативно-агрессивные характеристики. Разумеется, сводить их до примитивного оплодотворения было бы упрощением. Это финал, до которого еще надо дойти. На пути к нему необходимо доказать многое.
Мачо - это крутой самец. Мощный - чтобы отогнать самцов помельче. Грубый - чтобы сразу дать понять противоположному полу о своих намерениях. Властный - чтобы видно было, что имеет он, а не его. Аморальный в общем-то тип, неотесанный и брутальный. Но многовековой опыт показывает: бабам, даже если они стали дамами, нравится.
Когда-то неизменными атрибутами мачо были оружие, сапоги и шляпа. Сейчас они вынужденно разоружились, но все равно предпочитают ковбойские сапожки и расстегнутую на груди рубаху - чтоб растительность показать. Желательны выразительные усы (не усики!) или борода (но не до пояса!). Вызывающе крупная цепь на шее и могучий перстень на руке - тоже от них.
Об отношениях с женщинами легко догадаться: любить мачо должен ненасытно. Свирепая нежность - его «фирменный знак». На пути к заветной цели он не разменивается на куртуазность и спрямляет углы. Воспоминаниями не тяготится и легко переключается на новый объект. Часто способен тратить себя сразу на несколько объектов. Но, как правило, остается хорошим семьянином, потому что добытчик и защитник. При этом вопроса «Кто в доме хозяин?» не возникает.
Из нынешних самых известных мачо можно назвать президента Мексики Висенте Фокса. Неизменные ковбойские сапожки, импозантные усы, прямой и уверенный взгляд. Любимец женщин - тем более что холост.
Круг шестой, КАЗАК или чорнії брови, карії очі...*
(Типично украинский подвид)
Ареал обитания: ненька Украина, степи. Вобщем, прерия. В Киеве встречаются редко, разве что на телевидении, разве что в гриме. Также попадается на Дону, Кубани, Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке и Кавказе, а также в Канаде и Аргентине.
Физическое состояние: силен, вынослив, неутомим. Картошку копает долго, тренирован с ранних лет
Отношение к браку: серьезное, обстоятельное, с непременным уклоном в необходимость продолжения рода. Если женится, то серьезно, если не женится, то тоже серьезно, еще более очень.
Манеры: я вот щас кому-то дам манеры! Манеры - манеры манерам рознь!
Напиток: водка, водка, горилка, еще раз водка с горилкой в одну посуду. Три раза. Также можно спотыкач, самогон, медовуху и все, что горит.
Встречаются такие дамы, которым подавай что-нибудь с национальным менталитетом. Собственническое такое. Чисто украинский вариант. Оселедець, шаравары и густой бас. Под подушкой держит Конституцию, на стене - портрет нашего Пророка, всеми уважаемого Тараса Григорьевича. Неплохой ассоциативный ряд получается.
Владимир Даль считает, что слово «казак», вероятнее всего, происходит от среднеазиатского «казмак» - скитаться, бродить. По другой версии - от «касог» - такое же племя кочевников, как и более известные печенеги. История вообще рисует достаточно неприглядный облик казачьих праотцов. Жили, дескать, в ямах. Промышляли грабежом. Своих женщин не имели, а отбивали их на время у степняков. Попользовавшись, безжалостно бросали «за борт в набежавшую волну».
Особых внешних отличий у нынешних казаков нет. О былых временах напоминают лишь редкие детали. Так, среди станичников и сейчас можно встретить паренька с серьгой не в правом ухе, как у попсы, а в левом. Это значит, что он - единственный сын у своих родителей. Раньше, когда казаки становились в строй, атаман давал команду: «Равняйсь!». Все поворачивали голову направо, и старшой внимательно их осматривал. Если попадался боец с серьгой, то его тотчас отправляли либо домой, либо во вторую линию атаки.
Нынешние казаки - мужики, как правило, крепкие и решительные. Вольница и размах у них в крови по-прежнему. Они не любят застолье в хате, предпочитая гульнуть либо во дворе под орехом, либо на природе у живописной речки. Приняв на грудь, дружно заводят песняка. Орут громко, но складно. Как правило, на начальном этапе гуляют без баб, но всегда держат их в уме: жена подождет, а кума примет и за полночь.
К законным супружницам относятся в целом с уважением и снисхождением. Говорят так: не боится волк собаки, но не любит, как она лает.
«Под мухой» нередко пересказывают такую байку. Ехал как-то Пушкин на бричке по бескрайней калмыцкой степи. Возницей у него был казачок. Думая о своем, будущий классик якобы полюбопытствовал: «Что бы ты сделал, любезный, если бы узнал об измене своей жены?». Мужик обстоятельно подумал и ответил: «Если сена не накосила, то убил бы».
Знаменитых казаков много. Причем у каждого казачьего подвида - свои. У запорожцев - казак Мамай. У дончаков - атаман Платов. У кубанцев - атаманы Бабыч и Головатый.
...Кстати, северяне-поморы почему-то называют самку и самца моржей так - казак и казачина.
Круг седьмой, или ГОРЯЧИЙ (ЭСТОНСКИЙ) ПАРЕНЬ в холодной воде...
Ареал обитания: Эстония.
Физическая кондиция: присутствует.
Манеры: встречается иногда.
Отношение к браку: почему бы и нет, а вы хорошо готовите? Не готовите вообще? Тогда зачем вы мне? Любовь? Нет уж, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
Напиток: пиво. Можно “Оболонь”. Можно и не “Оболонь”, но побольше.
Горячий эстонский парень - это горячий эстонский парень. И этим все сказано.
Понятие это пришло в нашу жизнь в конце восьмидесятых вместе с появлением на телеэкранах импозантного телеведущего Урмаса Отта, который слегка растягивал слова и медленно задавал знаменитостям горячие по тем временам вопросы.
Вслед за ним невесть откуда прилетела целая серия анекдотов про молчаливых и заторможенных эстонских парней, которые бросают фразы с периодичностью один раз в год, ищут на небе мертвых чаек и флегматично ссорятся по поводу того, кто перебежал им дорогу - собака или лиса.
Надо сказать, самих эстонских мужчин эти анекдоты ужасно обижают. И когда они слышат очередной образчик народного творчества, долго молчат, а примерно через полчаса печально спрашивают: «Ну что мы совсем чукчи, что ли?»
Горячий эстонский парень от всех прочих отличается прежде всего высоким ростом. Маленький горячий эстонский парень - это нонсенс. Худой, впрочем, тоже - в связи с наличием множества сортов прекрасного местного пива, годам к тридцати у него медленно, но верно вырастает симпатичный животик. Второй отличительный признак - внешняя презентабельность. Горячий эстонский парень всегда хорошо одет и чисто вымыт. Любителям мачо не понять.
Это же касается и его автомобиля - представить горячего эстонского парня на грязной и ржавой машине почти невозможно. Лучше он гордо пойдет пешком, чем сядет на авто, принижающее его статус. Он вообще немножко сноб, этот горячий эстонский парень. В квартире у него может быть не убрано (о чем вы, впрочем, никогда не узнаете - в этом случае он ляжет трупом у порога своего жилища), но газончик у дома, автомобиль и костюмчик всегда будут в идеальном состоянии.
Горячий эстонский парень любит поесть. Вообще еда - это основополагающий вопрос отношений между полами. Горячий эстонский парень может сэкономить на цветах и подарках, но никогда не оставит даму голодной. И в выборе между легкомысленным букетом роз и возможностью кого-нибудь покормить он всегда выберет второе.
Еще горячие эстонские парни любят помолчать, а значит, производят впечатление людей умных и думающих. Они не отвлекают вас пустыми разговорами и признаниями. Очень удобно. Есть время подумать о своем, о девичьем. Их несправедливо считают немного замедленными. Это не совсем так. Просто горячий эстонский парень ни за что не сдвинется с места, если не видит в этом смысла. А смысла в этом он, как правило, не видит.
Самый знаменитый горячий эстонский парень - великий баритон Георг Отс. Но молодое поколение его уже почти не помнит. Более молодой и яркий экземпляр - уже упомянутый Урмас Отт.
К сожалению, после того как Эстония стала независимой, понятие это осталось лишь в воспоминаниях. Тем, кто по горячим эстонским парням искренне соскучился, мы советуем сходить в зоопарк и посмотреть на пингвинов. Говорят, дико похожи. Но для того, чтобы это точно проверить надо их посадить рядом и ждать, кто раньше крякнет. Процесс, скажу по секрету, может затянуться надолго, а и пингвин, и горячий эстонский парень любят покушать. Много покушать. Хорошо и много покушать.
Круг восьмой, ДЖИГИТ: мАи гАда - мАё бАгАтсво...
Ареал обитания: Кавказ.
Физическое состояние: хороший наездник и лихой драчун в хорошей форме.
Отношение к браку: творческое. Можно сказать, редакторское, но что такое “правка-скорочення” джигит не знает и знать не хочет. Одной жены, как правило, маловато, а потому продолжительность творческого процесса определить трудно.
Манеры: запоминающиеся.
Напиток: вино, чача-мача, коньяк (дагестанский). Пьет много, но всегда в кепке. В большой кепке. Но пьет!
Джигитом не становятся, им нужно родиться. Причем, для того, чтобы считаться настоящим джигитом нужно быть хорошим наездником, иметь смуглый лицо, мускулистый рука и кривой нога, а иначе дела не будет! Женщины джигитов любят, а джигиты женщин еще больше. Поэтому не удивляйтесь, если за вами будет бегать несколько джигитов и кричать: “Ларису Ивановну хАчу!”. Как говорится - за что боролись, на то и напоролись.
Изначально джигитом на Кавказе называли хорошего наездника – по крайней мере именно так считает словарь Ожегова. Однако сегодняшние джигиты предпочитают седло автомобиля.
А вот бурка и папаха у Д. вовсе не ушли в прошлое – равно как и штаны с красными лампасами у их соседей-казаков. Только надевают их теперь нечасто, и только те, кто уж очень упорно чтит традиции.
Настоящий Д. должен быть смугл лицом, черен волосами, мускулист руками и крив ногами. Последнее, впрочем, теперь необязательно, если вместо лошади автомобиль: он допускает даже солидное брюшко, говорящее о том, что ты человек степенный, предпочитаешь медленно спуститься с горы и... Ну, вы поняли.
Если вы Д., вы должны любить много красного вина (водку можно, но нехотя) и говорить частые, но короткие – не более часа – тосты, обязательно с кавказским акцентом. Лучше всего про гордых птичек – это красивый местный обычай, известный еще по фильму «Кавказская пленница». Например: «...И только один джигит смог выстрелом попасть в этого орла, несущего в когтях бедного ишака. И орел упал. А ишак полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а ишаки не летали!»
В семье у Д. строго. Если отец чего сказал – старший сын это обязательно обдумает.
Женщин Д. любят. Но по-разному. Женщин из их рода, считают они, высшее образование только портит. А если кто-то обесчестил женщину из их рода (например, внимательно на нее посмотрел), тут же должны собраться десять братьев-джигитов и подвесить обидчика за... Ну, вы поняли.
Зато женщин не кавказской национальности Д. должен упорно преследовать всюду, где увидит. («Вах, дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?»)
Д. обязательно должен стремиться в начальники – в этом смысле лучшим Д. на Кавказе считают Сталина.
Д. обязательно должен носить очень большой головной убор – даже в помещении и в страшную жару, которая на Кавказе не редкость. У простого Д. это кепка, у Д.-начальника - шляпа, у Д.-аксакала – папаха.
Но лучшим Д. население Кавказа считает президента Ингушетии Аушева. Нет, не за самые большие усы. А за то, что официально разрешил в республике многоженство.
Круг девятый и последний, К НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ ПОЧТИ НЕ ОТНОСИТСЯ, или Как закалялась сталь
Ареал обитания - везде.
Физическое состояние - всегда готов к труду и обороне, или знак ГТО на груди у него, больше не знают о нем ничего.
Манеры - отсутствуют.
Отношение к браку - сволочное.
Напитки - любые и всегда. Сказал же, всегда готов. Одеколон - давай! Тройной - еще лучше!
Итак, подходим к самому распространенному виду мужчин - простая среднестатистическая сволочь. Встречается чаще, чем вы думаете, на вид - непритязательный, но это только на вид. Особыми приметами не обладает, зато довести до ручки может любую.
Женское счастье понимает по - своему, подход к созданию этого самого счастья у него тоже свой. Причем, у каждого особый, но общая формула одна - чем меньше женщину мы любим (ценим, оберегаем, уважаем - подчеркнуть нужное), тем больше нравимся мы ей. Стереотип? Стереотип. Вот с ними и будем бороться!
из исследований Леонида Захарова и его последователей
А вообще, дорогие женщины, если ваш избранник не подошел ни под одну категорию, значит, вам просто повезло и для вас открыты все дороги в тот самый рай, о котором так много пишут и говорят. Парадиз. Одним, но емким словом. Любите и будьте любимы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий