Новогоднее Гадание по президентам
Гадания для девушек (женщинам тоже можно)
Обычно гадает так называемый слабый пол (в смысле женщины, девушки, молодки, барышни, сестры и гражданки). Сильный пол менее подвержен сему пагубному явлению. Вот с женских гаданий и начну.
На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряжённый, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!
На кофейной гуще 1
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.
На кофейной гуще 2
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
На кофейной гуще 3
Возьмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Как у каждого, порой,
Кошки шкрябают нутро,
И тревоги, как всегда,
Душу плющат.
Чтоб покоя дать нутру,
Вот, решила поутру,
На кофейной погадать
Я на гуще.
Провозившись битый час,
Поняла в который раз:
Прорицатель из меня
Никудышный…
Что же можно предсказать,
Не сломав, притом, глаза,
В чашке ложечкой звеня?
Так и вышло!
В чашке- кофе, я- над ней…
Чтобы месседж был точней,
Пачку кофе не слабО
Мне ухлопать.
Присмотрелась - вот фигня…
Что же в жизни ждет меня?
Это все таки Любовь?
Или Жопа?
Юлия К
Гадание на чайной заварке экономически более выгодно, чем гадание на кофейной гуще. (Юрий Татаркин)
На картофельной гуще
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?..
На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.
На воске
Если ваши желания сугубо материального свойства – тогда гадайте на воске. Расплавленный воск тонкой струйкой льется на спящего мужа – и произносится вслух вопрос: «Когда у меня будет новая шуба?». Шуба появится на следующий день. Вряд ли муж будет дожидаться второй ночи гадания.
Гадают на воске две подруги. Одна говорит: "вот, в прошлом году воск вылился в виде мужского органа".
Вторая интересуется: "Встретила хорошего мужика?"
Первая: "Нет. Год хреновый"
На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости.
На яйце.
Скинуть с балкона сырое яйцо. Если раздастся голос «хриплый» - это сулит старого жениха, а «звонкий» — молодого. После метания не высовываться с балкона. Иначе ближайшие пятнадцать суток гадать не получится.
На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.
По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"
По бутылочке
Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно - ему присуждается очко, если нет - девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз - хрустальная сова, иногда - стеклянный глаз.
По кольцу
В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.
На кольцах
Соберите золотые кольца у всех гостей. Смешайте их в сите с крупой и доставайте по одному.
Если у вас не было кольца и вам досталось самое дорогое - это к радости.
Если было и не досталось - вы идиот.
По подушке
Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.
На бумаге
В новогоднюю ночь загадайте желание. Затем на чистом листе бумаги напишите как можно больше гадостей и дайте почитать всем гостям по очереди. Если удар по лицу последним из ваших гостей совпадёт с последним ударом курантов - загаданное сбудется.
На краске
После боя курантов измажьте чёрной краской двери соседей по площадке. И не забудьте написать что это сделали вы. Затем зажгите несколько свечей. И когда догорит последняя выходите на площадку и слушайте то, о чём матерятся соседи. Что услышите то и сбудется.
По синяку
Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый.
По цифрам
Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.
Оклик прохожих
Выходят в полночь на улицу и спрашивают имя у первого встречного. Именно так будут звать суженого, точно так он будет красив и богат.
Например:
- Мужик, как тебя зовут? Меня Маша.
Если в ответ будет:
- Ну и дура! – замуж в ближайшее время не светит.
НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.
На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.
На солёных огурцах
Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый.
НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
На тараканах
Их появлению в доме хозяева не очень-то рады, а вот судя по примете, должны радоваться им. Появление в доме тараканов – верная примета материального благополучия. Но особенно денежными считают больших черных тараканов, которые встречаются не так уж часто, к сожалению. А вот убивать их и чинить им всякие неприятности нельзя ни в коем случае, чтобы в вашем доме навечно не поселилась нужда.
Однако некоторые настолько негостеприимны, что даже будущие прибыли не мирят их с присутствием в доме тараканов. Таким мы советуем следующий верный способ изгнания тараканов из человеческого жилища. Поймайте крупного таракана, положите в спичечный коробок и отнесите его как можно дальше от дома. Оставшиеся тараканы обязательно уйдут из вашего дома вслед за тем, первым.
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.
Еще вариант: Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан:
НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба:
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.
С валенком.
Если при гадании на суженого положить в валенок кирпич – метание валенка пройдет результативней.
Крещенские частушки
Если девка холостая,
Не помогут танцы...
Есть традиция такая -
Обувью кидаться.
Третий раз судьбу пытаю,
Туфель не жалея!
Только чаще попадаю
В алкашей и геев...
Бросила ботинок Дашка
За ворота наугад.
Вышла с женихом промашка -
Третий раз, подлец, женат!
Туфли кинула Тамарка,
Верится-не верится,
Глаз подбила олигарху!
Только, гад, не женится...
А потом бросала Лена
Новый модный сапожок.
Угодила в полисмена,
Сапоги теперь - вещдок!
Зафигачила Светлана
Очень метко, это факт...
Навзничь сбила старикана,
У дедка теперь инфаркт...
Нехотя бросала Ната,
Сапогом разбив стекло,
И - попала в депутата!
Вот ведь, дуре, повезло!
Я сапожки пожалела,
И бросала валенки.
Получила, что хотела -
Толстый, лысый, маленький...
КсюХа
НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...
НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.
НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.
С кирпичём
В новогоднюю ночь возьмите заранее приготовленный кирпич и бросьте его с балкона в толпу проходящих внизу мужчин.
Тот, кто первым вскрикнет и будет вашим мужем. Лечите его и живите счастливо.
Если после удара кирпичом никто не вскрикнет - значит не судьба.
Быть вам без мужа.
С венком
В тёплый январский день нарвите полевых цветов и сплетите венок.
Затем подойдите к замёрзшей реке и заранее принесённым ломиком продолбите полынью. Бросьте в неё венок и быстро - быстро долбите ломиком лёд по течению.
Если вы додолбитесь в след за венком до самого синего моря - быть вам замужем за моряком.
Если венок потонет на середине пути - быть вам замужем за подводником.
Если венок сразу же прибьётся к берегу - Это означает что вы недостаточно сильны и вряд ли вынесете на своих плечах ещё и мужа.
НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить 2-3 щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.
Гадания на женихов
Девочки!!! Молодки!!! Разведенки!!!
Хватит ныть, что личной жизни ноль!!!
За парнями объявляю гонки -
Я ведь предсказания король!!!
На носу Крещение... Отлично!!!
В эту ночь гадания - верняк!!!
Действовать тут нужно схематично,
Чтоб приблизить долгожданный брак.
Ведь жених, не камень на дороге...
Чтоб богат, красив был - феномен!!!
Нам крещенские помогут боги
Отыскать, где прячется тот мэн!!!
Я гадаю очень современно.
Метод новый - будет все ажур!!!
От имен и до размеров члена
Вам все досконально расскажу!!!
Чтоб жених был просто ангел сущий
И имел прописку не Рязань -
Я на борщевой гадаю гуще...
Приходи... Свари... И все узнай!!!
Чтоб жених неутомим был в сексе,
Не ходил налево, не дрочил -
Я гадаю на свином бифштексе...
Приходи... Нажарь... И получи!!!!
Чтоб жених имел одно лишь хобби:
О любви шептаться до зари -
Я гадаю на домашней сдобе...
Приходи... Пеки... И все узри!!!
Если век тебя замучал вдовий.
Одиночества кружится вихрь -
Я гадаю на обычном плове...
Приходи... Готовь... И вот жених!!!
Не рыдайте милые девицы!!!
Скоро Мендельсона грянет марш!!!
Я гадаю по кусочкам пиццы!!!
Масло подойдет... Говяжий фарш...
При любом гадательном процессе
Нужен алкогольный компонент.
А не принесешь поллитру если,
Может подвернутся импотент...
Доставай косметику и плойки!!!
Чтоб сорвать в гадании джек-пот -
Эксклюзивно в темноте, на койке
Я на грудь гадаю и живот...
Чтобы пережить все эти страсти
И достойно подобрать меню,
Объявляю я недельный кастинг!!!
Шлите фото... Лучше в стиле "ню"...
В Рот Компот
Страдания по гаданиям
Я гадала на туза
(Мне к чему валеты?)
Ночью щурила глаза:
"Где ты, милый, где ты?"
Жгла комочки из газет,
Тени толковала:
Нет замужества... Ну нет!
Способов немало:
Докажу себе и всем,
Нагадаю мужа!
Я рулон билетов съем,
Если будет нужно!
Я снимала сапожок
Из китайской кожи -
Получи-ка женишок
Каблуком по роже!
Только вновь не повезло:
Бросила обутки,
Ветром так их унесло,
Что искала сутки!
Стала курицу кормить -
Сдохла сразу птица!
Видно, в девках буду жить!
Брак не состоится...
Я даю себе зарок,
Слезы утирая...
"Раз в крещенский вечерок
Больше НЕ ГАДАЮ!!!"
Епифанова
Впрочем, мужчин тоже в стороне не оставлю. Для них тоже припасены гадания. Ведь мужчинам тоже иногда бывает скучно. Особенно когда весь алкоголь выпит, и их тянет поговорить...
По носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
По трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
По зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
По ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
По пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
По кровати:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
На водке
В последнюю ночь уходящего года поставьте полстакана водки в коридоре за своей дверью и ложитесь спать. Утром откройте двери и посмотрите что стало с содержимым стакана.
Если водки в нём столько сколько было - значит она поддельная.
Если стакан будет полным да ещё и накрыт кусочком хлеба – это плохая примета. Вы умерли.
Если водка будет выпита полностью то... А что вы ожидали? Вы же в России.
По груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.
По САЛАТАМ:
Говорят, что известный институт изучения общественного мнения проводил исследования среди населения. Народу показывали фотографию, на которой был изображен богато накрытый стол и мужчина, лежащий лицом в салате. Респондентов спрашивали:
- Что бы это значило?
Россияне отвечали:
- Напился!
Во всех других странах отвечали:
- Умер!
Вот так вот, это известно каждому россиянину, что, когда ровно сидеть не получается, можно опираться лицом на салат. Хотя, этот вариант – для слабаков. Сильные люди опираются на десерт!
Народная же мудрость гласит: "Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец."
Присмотритесь внимательно... в каком блюде вы проснулись 1 января:
- Официант, принесите мне вина, водки, пива и салатик.
- Какой салатик закажете?
- Да какой-нибудь помягче.
Гадание по ягодицам , или баттология (от английского "buttocks" - ягодицы).
К слову, подобный метод гадания совершенно неожиданно изобрела Жаклин Сталлоне — мама голливудской звезды (помните автобиографический фильм (1992, США) "Стой, или моя мама будет стрелять!"?) и внучка эмигрантов из Одессы.
Техника этого вида гадания такова: необходимые места припудривают специальным порошком, клиента усаживают на специальную ворсистую бумагу, а потом рассматривают оставшийся на ней отпечаток. Боковую часть ягодиц припудривают красным порошком, центральную — синим, а низ — жёлтым. Пополог внимательно изучает оттиск и делает по нему прогноз на будущее. При этом имеют значение: форма и выпуклость ягодиц, их размер, каждая морщинка и складочка.
Как считает Жаклин Сталлоне, «на левой ягодице оставляет свой след прожитая жизнь, рисунок её отпечатавшихся линий — своеобразная шифровка интуиции, знаний и эмоций. Правая ягодица — это окно в будущее. Она иллюстрирует таланты человека, цели, мечты и надежды. Мужчина с упругими выпуклыми ягодицами активен и очень вынослив. Асимметрия ягодичных складок выдаёт людей жадных и заносчивых, симметрия — уравновешенных. Родинка на верхнем полюсе ягодицы говорит об отважном и принципиальном характере человека, посередине одной из ягодиц — о серьёзной болезни, которая проявится в середине жизни». Если на ягодицах растёт много волос — человек скрытен. Волосы, редеющие к середине, будто вытертые, выдают коварный характер хозяина — он неусидчив и постоянно ерзает, проявляя готовность сбежать при малейшей опасности. Сочетание рыжих волос на голове с чёрными на ягодицах — признак таланта. Оволосение верхней части ягодиц и поросль над крестцом — признак некоего генетического сбоя. Дети от такого отца могут родиться с внешними уродствами или трудным характером. Прежде чем рожать от этого человека, нужно взвесить все за и против. Особенной популярностью пользуются предсказания Жаклин у супружеских пар. Пополог уверена: одновременное увядание и сморщивание ягодиц супругов, вне зависимости от их возраста, свидетельствует о глубокой связи на уровне физиологии. Это говорит о том, что их брак идеален.
90-летняя леди обоснованно гордится собой: "Я участвовала в мюзикле на Бродвее, снялась в пяти фильмах. Занимаюсь астрологией 50 лет. Из напитков я предпочитаю водку и пью много апельсинового сока".
Впрочем, известно, что попологией серьёзно интересовался сам Мишель Нострадамус, тоже из евреев.
- Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
- Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
- Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
- Если Президент над Вами - встаньте с пола.
- Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
- Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья рюмочки были лишними.
- Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
- Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
- Если за Президентом бело-сине-красный флаг, но в мелкую полосочку и белую звездочку - Вы в единственной стране мира, где демократия победила свободу.
- Если Президент один, и Вы понимаете о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
Гадания для девушек (женщинам тоже можно)
 |
| Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. |
На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряжённый, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!
На кофейной гуще 1
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.
На кофейной гуще 2
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
На кофейной гуще 3
Возьмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Кошки шкрябают нутро,
И тревоги, как всегда,
Душу плющат.
Чтоб покоя дать нутру,
Вот, решила поутру,
На кофейной погадать
Я на гуще.
Провозившись битый час,
Поняла в который раз:
Прорицатель из меня
Никудышный…
Что же можно предсказать,
Не сломав, притом, глаза,
В чашке ложечкой звеня?
Так и вышло!
В чашке- кофе, я- над ней…
Чтобы месседж был точней,
Пачку кофе не слабО
Мне ухлопать.
Присмотрелась - вот фигня…
Что же в жизни ждет меня?
Это все таки Любовь?
Или Жопа?
Юлия К
Гадание на чайной заварке экономически более выгодно, чем гадание на кофейной гуще. (Юрий Татаркин)
На картофельной гуще
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?..
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.
На воске
Если ваши желания сугубо материального свойства – тогда гадайте на воске. Расплавленный воск тонкой струйкой льется на спящего мужа – и произносится вслух вопрос: «Когда у меня будет новая шуба?». Шуба появится на следующий день. Вряд ли муж будет дожидаться второй ночи гадания.
Гадают на воске две подруги. Одна говорит: "вот, в прошлом году воск вылился в виде мужского органа".
Вторая интересуется: "Встретила хорошего мужика?"
Первая: "Нет. Год хреновый"
На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости.
На яйце.
Скинуть с балкона сырое яйцо. Если раздастся голос «хриплый» - это сулит старого жениха, а «звонкий» — молодого. После метания не высовываться с балкона. Иначе ближайшие пятнадцать суток гадать не получится.
На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.
По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"
По бутылочке
Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно - ему присуждается очко, если нет - девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз - хрустальная сова, иногда - стеклянный глаз.
По кольцу
В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.
На кольцах
Соберите золотые кольца у всех гостей. Смешайте их в сите с крупой и доставайте по одному.
Если у вас не было кольца и вам досталось самое дорогое - это к радости.
Если было и не досталось - вы идиот.
По подушке
Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.
На бумаге
В новогоднюю ночь загадайте желание. Затем на чистом листе бумаги напишите как можно больше гадостей и дайте почитать всем гостям по очереди. Если удар по лицу последним из ваших гостей совпадёт с последним ударом курантов - загаданное сбудется.
На краске
После боя курантов измажьте чёрной краской двери соседей по площадке. И не забудьте написать что это сделали вы. Затем зажгите несколько свечей. И когда догорит последняя выходите на площадку и слушайте то, о чём матерятся соседи. Что услышите то и сбудется.
По синяку
Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый.
По цифрам
Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.
Оклик прохожих
Выходят в полночь на улицу и спрашивают имя у первого встречного. Именно так будут звать суженого, точно так он будет красив и богат.
Например:
- Мужик, как тебя зовут? Меня Маша.
Если в ответ будет:
- Ну и дура! – замуж в ближайшее время не светит.
НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.
На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.
На солёных огурцах
Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый.
НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
На тараканах
Их появлению в доме хозяева не очень-то рады, а вот судя по примете, должны радоваться им. Появление в доме тараканов – верная примета материального благополучия. Но особенно денежными считают больших черных тараканов, которые встречаются не так уж часто, к сожалению. А вот убивать их и чинить им всякие неприятности нельзя ни в коем случае, чтобы в вашем доме навечно не поселилась нужда.
Однако некоторые настолько негостеприимны, что даже будущие прибыли не мирят их с присутствием в доме тараканов. Таким мы советуем следующий верный способ изгнания тараканов из человеческого жилища. Поймайте крупного таракана, положите в спичечный коробок и отнесите его как можно дальше от дома. Оставшиеся тараканы обязательно уйдут из вашего дома вслед за тем, первым.
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.
- бодрый и здоровый, значит y вас дома все в порядке.
- вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
- строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
- рыжий — в вас влюблена блондинка.
- зеленый — это к большим деньгам в валюте.
- все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
- замер — вы философ!!!
- имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
- испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
- ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, y вас белая горячка.
- Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
- Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
- Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
- Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
- Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
- прямо — y вас все еще впереди.
- налево — вас ждет волнующая встреча.
- направо — займитесь службой: вас подсиживают.
- обратно к вам — о, вы интересный человек.
- Если он вообще не побежит — он сдох!
НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба:
- Регину Дубовицкую — вы будете просто хохотать от мужа.
- Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
- Децла — ого! Хорошее зрение!
- Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
- Париж — ой, лучше не надо.
- Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
- Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
- Льва Лещенко - к страданиям в соловьиной роще.
- Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
- Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
- Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
- Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
- Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
- рекламу — к выключению телевизора.
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.
С валенком.
Если при гадании на суженого положить в валенок кирпич – метание валенка пройдет результативней.
Крещенские частушки
Если девка холостая,
Не помогут танцы...
Есть традиция такая -
Обувью кидаться.
Третий раз судьбу пытаю,
Туфель не жалея!
Только чаще попадаю
В алкашей и геев...
Бросила ботинок Дашка
За ворота наугад.
Вышла с женихом промашка -
Третий раз, подлец, женат!
Туфли кинула Тамарка,
Верится-не верится,
Глаз подбила олигарху!
Только, гад, не женится...
А потом бросала Лена
Новый модный сапожок.
Угодила в полисмена,
Сапоги теперь - вещдок!
Зафигачила Светлана
Очень метко, это факт...
Навзничь сбила старикана,
У дедка теперь инфаркт...
Нехотя бросала Ната,
Сапогом разбив стекло,
И - попала в депутата!
Вот ведь, дуре, повезло!
Я сапожки пожалела,
И бросала валенки.
Получила, что хотела -
Толстый, лысый, маленький...
КсюХа
НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...
НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.
НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.
С кирпичём
В новогоднюю ночь возьмите заранее приготовленный кирпич и бросьте его с балкона в толпу проходящих внизу мужчин.
Тот, кто первым вскрикнет и будет вашим мужем. Лечите его и живите счастливо.
Если после удара кирпичом никто не вскрикнет - значит не судьба.
Быть вам без мужа.
С венком
В тёплый январский день нарвите полевых цветов и сплетите венок.
Затем подойдите к замёрзшей реке и заранее принесённым ломиком продолбите полынью. Бросьте в неё венок и быстро - быстро долбите ломиком лёд по течению.
Если вы додолбитесь в след за венком до самого синего моря - быть вам замужем за моряком.
Если венок потонет на середине пути - быть вам замужем за подводником.
Если венок сразу же прибьётся к берегу - Это означает что вы недостаточно сильны и вряд ли вынесете на своих плечах ещё и мужа.
НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить 2-3 щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.
Гадания на женихов
Девочки!!! Молодки!!! Разведенки!!!
Хватит ныть, что личной жизни ноль!!!
За парнями объявляю гонки -
Я ведь предсказания король!!!
На носу Крещение... Отлично!!!
В эту ночь гадания - верняк!!!
Действовать тут нужно схематично,
Чтоб приблизить долгожданный брак.
Ведь жених, не камень на дороге...
Чтоб богат, красив был - феномен!!!
Нам крещенские помогут боги
Отыскать, где прячется тот мэн!!!
Я гадаю очень современно.
Метод новый - будет все ажур!!!
От имен и до размеров члена
Вам все досконально расскажу!!!
Чтоб жених был просто ангел сущий
И имел прописку не Рязань -
Я на борщевой гадаю гуще...
Приходи... Свари... И все узнай!!!
Чтоб жених неутомим был в сексе,
Не ходил налево, не дрочил -
Я гадаю на свином бифштексе...
Приходи... Нажарь... И получи!!!!
Чтоб жених имел одно лишь хобби:
О любви шептаться до зари -
Я гадаю на домашней сдобе...
Приходи... Пеки... И все узри!!!
Если век тебя замучал вдовий.
Одиночества кружится вихрь -
Я гадаю на обычном плове...
Приходи... Готовь... И вот жених!!!
Не рыдайте милые девицы!!!
Скоро Мендельсона грянет марш!!!
Я гадаю по кусочкам пиццы!!!
Масло подойдет... Говяжий фарш...
При любом гадательном процессе
Нужен алкогольный компонент.
А не принесешь поллитру если,
Может подвернутся импотент...
Доставай косметику и плойки!!!
Чтоб сорвать в гадании джек-пот -
Эксклюзивно в темноте, на койке
Я на грудь гадаю и живот...
Чтобы пережить все эти страсти
И достойно подобрать меню,
Объявляю я недельный кастинг!!!
Шлите фото... Лучше в стиле "ню"...
В Рот Компот
Страдания по гаданиям
Я гадала на туза
(Мне к чему валеты?)
Ночью щурила глаза:
"Где ты, милый, где ты?"
Жгла комочки из газет,
Тени толковала:
Нет замужества... Ну нет!
Способов немало:
Докажу себе и всем,
Нагадаю мужа!
Я рулон билетов съем,
Если будет нужно!
Я снимала сапожок
Из китайской кожи -
Получи-ка женишок
Каблуком по роже!
Только вновь не повезло:
Бросила обутки,
Ветром так их унесло,
Что искала сутки!
Стала курицу кормить -
Сдохла сразу птица!
Видно, в девках буду жить!
Брак не состоится...
Я даю себе зарок,
Слезы утирая...
"Раз в крещенский вечерок
Больше НЕ ГАДАЮ!!!"
Епифанова
Гадания для мужчин на подручных средствах
Впрочем, мужчин тоже в стороне не оставлю. Для них тоже припасены гадания. Ведь мужчинам тоже иногда бывает скучно. Особенно когда весь алкоголь выпит, и их тянет поговорить...
По носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
По трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
По зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
По ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
По пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
По кровати:
- Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
- Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
- Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
- Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
- Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить бесполезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
На водке
В последнюю ночь уходящего года поставьте полстакана водки в коридоре за своей дверью и ложитесь спать. Утром откройте двери и посмотрите что стало с содержимым стакана.
Если водки в нём столько сколько было - значит она поддельная.
Если стакан будет полным да ещё и накрыт кусочком хлеба – это плохая примета. Вы умерли.
Если водка будет выпита полностью то... А что вы ожидали? Вы же в России.
По груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.
По САЛАТАМ:
Говорят, что известный институт изучения общественного мнения проводил исследования среди населения. Народу показывали фотографию, на которой был изображен богато накрытый стол и мужчина, лежащий лицом в салате. Респондентов спрашивали:
- Что бы это значило?
Россияне отвечали:
- Напился!
Во всех других странах отвечали:
- Умер!
Вот так вот, это известно каждому россиянину, что, когда ровно сидеть не получается, можно опираться лицом на салат. Хотя, этот вариант – для слабаков. Сильные люди опираются на десерт!
Народная же мудрость гласит: "Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец."
Присмотритесь внимательно... в каком блюде вы проснулись 1 января:
- В салате «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно
- В салате «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)
- В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу
- В винегрете - год обещает быть пестрым и разнообразным
- В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман скорее всего где-нибудь на Мальдивах
- В салате «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела на работе
- В салате «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания
- В салате «Греческом» - какая радость, вас ожидает чудесный отдых за границей!
- В салате «Столичном» - собирайте чемоданы, вас переводят в Москву!
- В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты
- В бутербродах с икрой, Вас ждёт богатое наследство от дальнего родственника
- В заливном – опасайтесь подтопления от соседей с верхнего этажа
- В холодце - судя по всему, остаток зимы будет холодным
- В сыре - опасайтесь ловушек
- Печёночный паштет явно намекает Вам, что пора бы уже позаботиться о своей печени
- В горячих закусках — вы крепкий орешек
- В шашлыке – весь год будете плясать лезгинку
- В тарелке с картошкой – отправитесь навестить любимую бабушку в Беларуси
- В тарелке со спагетти – выйдете замуж за итальянца
- В "Пражском торте" — к поездке в Прагу
- В "Киевском торте" — Вы попадёте на Майдан
- В «Наполеоне» - вас ожидает повышение по службе (если не отправят в психушку).
- В попкорне – попадёте на премьеру очередного фильма Никиты Михалкова
- Рядом с пустой рюмкой – именно вам утром придётся бежать за пивом
- Если же вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым
- Официант, принесите мне вина, водки, пива и салатик.
- Какой салатик закажете?
- Да какой-нибудь помягче.
Гадание по ягодицам , или баттология (от английского "buttocks" - ягодицы).
- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
- Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
- Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
- Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
- Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
- Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
- Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
- Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
- Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
- Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
- Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
- Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
К слову, подобный метод гадания совершенно неожиданно изобрела Жаклин Сталлоне — мама голливудской звезды (помните автобиографический фильм (1992, США) "Стой, или моя мама будет стрелять!"?) и внучка эмигрантов из Одессы.
Техника этого вида гадания такова: необходимые места припудривают специальным порошком, клиента усаживают на специальную ворсистую бумагу, а потом рассматривают оставшийся на ней отпечаток. Боковую часть ягодиц припудривают красным порошком, центральную — синим, а низ — жёлтым. Пополог внимательно изучает оттиск и делает по нему прогноз на будущее. При этом имеют значение: форма и выпуклость ягодиц, их размер, каждая морщинка и складочка.
Как считает Жаклин Сталлоне, «на левой ягодице оставляет свой след прожитая жизнь, рисунок её отпечатавшихся линий — своеобразная шифровка интуиции, знаний и эмоций. Правая ягодица — это окно в будущее. Она иллюстрирует таланты человека, цели, мечты и надежды. Мужчина с упругими выпуклыми ягодицами активен и очень вынослив. Асимметрия ягодичных складок выдаёт людей жадных и заносчивых, симметрия — уравновешенных. Родинка на верхнем полюсе ягодицы говорит об отважном и принципиальном характере человека, посередине одной из ягодиц — о серьёзной болезни, которая проявится в середине жизни». Если на ягодицах растёт много волос — человек скрытен. Волосы, редеющие к середине, будто вытертые, выдают коварный характер хозяина — он неусидчив и постоянно ерзает, проявляя готовность сбежать при малейшей опасности. Сочетание рыжих волос на голове с чёрными на ягодицах — признак таланта. Оволосение верхней части ягодиц и поросль над крестцом — признак некоего генетического сбоя. Дети от такого отца могут родиться с внешними уродствами или трудным характером. Прежде чем рожать от этого человека, нужно взвесить все за и против. Особенной популярностью пользуются предсказания Жаклин у супружеских пар. Пополог уверена: одновременное увядание и сморщивание ягодиц супругов, вне зависимости от их возраста, свидетельствует о глубокой связи на уровне физиологии. Это говорит о том, что их брак идеален.
90-летняя леди обоснованно гордится собой: "Я участвовала в мюзикле на Бродвее, снялась в пяти фильмах. Занимаюсь астрологией 50 лет. Из напитков я предпочитаю водку и пью много апельсинового сока".
Впрочем, известно, что попологией серьёзно интересовался сам Мишель Нострадамус, тоже из евреев.
Комментариев нет:
Отправить комментарий