3 февраля Всемирный день свободной любви

Только и знаем: дом-работа, работа-дом.. Никакой тебе свободы, никакой тебе любви, крутимся, как белки в колесе. Жена да рабочий инструмент - вот и вся любовь. Устроим же себе праздник, расслабимся, выпьем, послушаем музыку в обществе таинственной незнакомки типа соседки по лестничной клетке, - короче освободимся от любви. Слишком уж тяжела ее ноша.
Застольный календарь

Оправдание "Блядству"

«Какое мне дело до истины?»
П. Пилат

«Мужчина создан для войн, женщина – для отдохновения воина. Всё остальное - безумство».
Ф. Ницше «Так говорил Заратустра»

«1.1 Мир есть совокупность фактов, а не вещей»
Л. Витгенштайн «Логико-философский трактат»

В данном исследовании упор будет сделан исключительно на Пятикнижье, так как эта наиболее признаваемая часть библии не только христианами, иудеями и иже с ними, но и мусульманами. Так что всё остальное остаётся за рамками моего трактата и претензии не принимаются. Чуть не забыл. Слово «бог» я буду писать с маленькой буквы, потому что лень нажимать Shift, а изнасилование и блядство – два разных понятия, и первое рассматривать не буду. Приступим, помолясь.

Читая первоисточники, понимаешь, насколько дивны дела твои, Господи! Оказывается, до определённого момента такого греха, как блядство, не было вообще! Как, кстати, и других тоже. До этого бог выдал только две заповеди: «Плодитесь и размножайтесь», Быт.1:22, и «Яблоко не жрать», Быт.2:17. Про вторую вы и так всё знаете, хотя если вчитаться, то с ней тоже тёмная история. Первая же из них была сделана в расчёте на то, чтобы по пьяни народ не забывал умножать число потенциальных обитателей рая и ада, при этом бог не оговорил никаких ограничительных моментов. Как хотите, мол, так и плодитесь, как хотите, так и размножайтесь. Заботился бог в этот момент исключительно о посещаемости свежеоткрытого сайта. Ну люди, естественно, и ломанулись исполнять волю господню, не разбирая своих и чужих, чем внесли в этот процесс некоторое разнообразие и пикантность.

Сперва всё было пучком, но тут богу пришла в голову гениальная идея хоть как-то упорядочить процесс размножения. Переломным моментом стала его историческая стрелка с Моисеем, сопровождавшаяся раздачей налево и направо заповедей, сильно напоминавших Уголовный Кодекс. И тут такое началось... Мордобой, пьянство, убийства, изнасилования, продажа дочерей в рабство, инцест… Захотите дополнить список – почитайте сами. Будете приятно удивлены. А ещё можете полистать медицинский справочник (раздел «Сексуальные извращения») и убедиться, что в библии всё это подробно описано. Интересно, на это ли рассчитывал бог, сочиняя свои 10 заповедей (на самом деле их сотни полторы, включая указания, как правильно построить спецхран для всех застенографированных Моисеем перлов несуразицы и заканчивая выкройками для пошива прикида высшего командного состава еврейского духовенства).

Вообще, если внимательно читать первоисточники, то, начиная со второй книги Моисея, жанр этого почтенного фолианта можно определить, как эротический триллер с элементами боевика а’ля «Храброе сердце» Мела нашего Гибсона. Типа «Основной инстинкт до рождества Христова», к сожалению, без сисек и других частей тела Шэрон нашей Стоун, хотя, надеюсь, что предкам тоже везло - в то время были свои, не хуже. Ну это так, к слову.

Кстати, Адам и Ева не были женаты (не было ни церкви, ни ЗАГСа) и с современной точки зрения их отношения – блядство чистой воды, хотя неизвестно, чем они занимались с живущим в Эдеме зверьём и в какой форме... Правда, когда у них все было по-человечески, я их понимаю: одиночество, курева, пива и инета нет, минет ещё не изобретён, в гости зайти не к кому…

Что же случилось дальше? А вот что. С появлением заповедей появилась сознательная МОРАЛЬ. Она была и до этого, правда, в бессознательной форме и не у всех (вспомните бедных райских зверушек, пока знаменитую парочку еще не выперли из Эдема), но бог прописал людЯм мораль «в законе» (хотя странное дело, ведь если бог морален, а мораль – это система ограничений, то он не всемогущ, а если не морален, то за каким рожном ему это понадобилось?). И вот тут-то и всплыл этот шедевр: «Не пожелай жены ближнего своего (рабыни, козы, и т. д.)». Понимать это надо так, что связь с козой, находящейся в частном личном владении индивидуума, не порицалась вовсе… Рассмотрев дилемму отношений с козой внимательно, мы сможем ответить на вечный вопрос мужиков всех времён и народов, возникающий при чтении рассматриваемого постулата: «Что за ботва?», – так как у большинства ныне живущей братвы не имелось опыта общения с козой или иной какой зверушкой.

Итак, заповеди на самом деле две. Исх.20:14 «Не прелюбодействуй», и Исх 20:17 «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, [ни поля его,] ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, [ни всякого скота его,] ничего, что у ближнего твоего». С первой всё ясно. Нет определения самого термина «прелюбодеяние», а посему я могу понимать под ним просмотр мексиканских сериалов в особо извращённой форме. А вот с другой всё сложнее. С одной стороны, если читать буквально, то заповедь запрещает всего лишь зависть. Там же не написано «Не трахай жены ближнего своего, вола, козу»? Нет. Там написано «Не возжелай». А если я не возжелал, а трахнул по пьяни? В смысле, не козу, а жену. В этом случае заповедь соблюдается полностью, даже если выпил немеряно и трахнул козу... Ну да ладно, пусть в ней заложен именно тот смысл, который понимают попы. Со времён установления заповеди общество претерпело, как бы это сказать, изменения. Рабыни и рабы вот перевелись, что досадно…. А волы остались, ослы так вообще расплодились. В церкви уже не протолкнуться...

Но вернёмся к нашим баранам. Обратите внимательно на слово «жены». Хотя так раньше называли всех женщин вообще, и они все кому-то принадлежали, но сейчас-то они свободны от ближнего своего мужеского полу, и заповедь в этом понимании вообще теряет смысл. Так что этот потенциальный аргумент попов не проходит. Вернувшись к современному пониманию этого слова, получается парадоксальная ситуация. Незамужнюю мужчина возжелать может, а женщины вообще могут спать с кем захотят независимо от семейного положения. Ну нету там слов «Не возжелай мужа ближней своей». Обидно и несправедливо для прекрасной половины человечества (мужиков, то бишь). Что же нам делать?

Говно вопрос! Ща я вас спасать буду! Следите за мыслью.
Если мужчина захотел (возжелал) жену ближнего своего, и она была тоже не против, то получается интересная весчь. С точки зрения мужчины – это блядство, а с точки зрения женщины – нет. Мы имеем при совершении одного деяния две прямо противоположные моральные оценки. Заповедь становится невыполнимой в принципе, и считаться заповедью уже не может. А значит блядство – не порок. Что и требовалось доказать. Так что, с богом….

З.Ы. Кстати, обратите внимание: Исх. 22:16. «Если обольстит кто девицу необрученную и переспит с нею, пусть даст ей вено [и возьмет ее] себе в жену». Получается, что даже в те времена смертным грехом это не было. Так, административное правонарушение...

Digger.
Написано с Божьей помощью
и под его редакцией.
опубликовал Handy
2003-06-30 19:40:08

В дополнение
Незанимательная теология.

— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там….. Да-да, ты! По образу и подобию моему!
— Чо?
— Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
— Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот… как тебя там зовут…
— Страх потерял совсем?
— Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
— Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
— Мндаа… Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному…
— Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
— Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше — преосвященство?
— А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
— Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может…
— Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
— Да, мин фатхер… Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?
— Не юродствуй! Накажу.
— Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
— И подобострастия не надо. Надоело.
— Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?
— Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу.
— Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?
— Деньги – зло! Диавольское изобретение.
— Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.
— Все что даю я – Дар! Понял?
— Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?
— Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.
— А рудиментарная пара?
— И две карлицы. Идет?
— Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.
— А чего тогда хочешь?
— Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай!
— Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.
— Матерное?
— Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.
— Чего-чего мне надо делать с большой буквы?
— Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?
— Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?
— Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь?
— Хочууу!
— Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!
— Да ну ладно? Неужели?
— Ты кому не веришь-то?
— А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?
— Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял?
— ээээ…
— Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!
— Мнда… Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?

frumich

Богоугодный дресс-код

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».
Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

Леонид Каганов. Специально для F5