Безусловно, такие праздники, как Рождество или День Благодарения, находятся в большом почете среди американцев, но им, по-видимому, хочется существенно отличиться в этом плане от других народов!
Трудно представить, что все американцы знают о своих же необычных праздниках и, тем более, каким-то образом их отмечают. Но мы и сами частенько забываем даже о некоторых официальных датах своей страны.
Так что здесь-то можно взять пример со столь нелюбимого известным острословом народа! А для примера попробуем «примерить» на себя один из веселых американских праздников. Так сказать, «заморские сказки на русский лад»!
Конечно же, мы не будем ориентироваться на День любителей арахисового масла или День раздвоения личности. Лучше обратить внимание на что-то универсальное, близкое по духу, что ли... Есть такой праздник!
Двадцать седьмого марта в Америке отмечают Национальный день Джо. Как вы уже наверняка догадались, праздник чем-то связан с весьма распространенным в этой стране мужским именем.
В чем же его суть? Да просто-напросто придуман этот день специально для тех людей, которые, мягко говоря, не в восторге от своего собственного имени! И только в этот день они могут представлять себя всем знакомым и незнакомым людям именно этим исконно американским именем – Джо.
А как же быть недовольным представительницам прекрасного пола? Все очень просто: в английском языке это имя вполне спокойно может служить сокращенной формой от имени Джоанна, к примеру. Так что не пугайтесь, встретив в каком-нибудь американском городке симпатичную девушку, назвавшуюся «Джо». Даже принимая во внимание высокий уровень пластической хирургии в этой стране. Просто взгляните на календарь и убедитесь, что сегодня как раз двадцать седьмое марта! И смело знакомьтесь с красавицей, которая на самом деле может оказаться Ребеккой или Кейт.
Более того, в штате Калифорния в этот день можно действительно сменить свое имя! Хотя в таком злачном месте – не только в этот день. И не только имя...
А еще в этот день американцы проводят вечеринки, все гости на которых – сплошь в масках. Такая своего рода маскировка. Как будто их настоящие имена на лбу написаны!
Ну, а теперь к нашим Иванам. Как вы считаете, будет ли популярным в нашей стране День Ивана? Пусть даже и не национальный! Мало ли у нас Борисов и Федоров, которые очень «благодарны» своим родителям за свои имена. Вот так, проснувшись рано утром, взять да и сменить профиль в социальных сетях. Перезнакомиться с массой увиденных в этот день людей, представившись новым именем. В конце концов, написать на заборе вечные слова «Здесь был Ваня»!
Но в паспорте чиркать не стоит! Все же праздник пройдет, а документ останется. А там, гляди, и свое «старое» имя покажется не таким уж плохим. Да и привык уже к нему.
В общем, любой праздник должен быть веселым! Главное – с весельем не переборщить...
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джо". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джо". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джо" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джо", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"
Едет ковбой Джо. Вдруг внутренний голос: “За тобой гонятся индейцы, сними джинсы”.
Джо снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Продолжение 1: - Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
У ковбоя Джо пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
После ночной попойки ковбой Джо проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Ковбой Джо прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется ковбою Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Приходит ковбой Джо в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
В кабак заходит ковбой Джо и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: “Стоять!” Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул “Стоять”! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Сидят ковбои Джо и Билли в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Джо поворачивается к Билли и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Выходит ковбой Джо из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару
Второй ему говорит: - Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя Джо.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.
Едет ковбой Джо мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал - ноль внимания… Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал - ноль внимания… Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка: - Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше.
Подбегает к дому и останавливается: - Стоп! Вообще-то я же Джо…
Скачет ковбой Джо на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д.
Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой Джо, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: “Что же такое он вытворил?” Бармен отвечает: “Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел.”
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джо, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил Джо.
Ковбой Джо купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой Джо верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
Ковбой Билли зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Джо. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо.
Вечер. Приходит Джо, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?
Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!
Ковбой Джо идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.
Скачет ковбой Джо по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струёй его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Ковбой Джо приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.
Едет ковбой Джо по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
Ковбой Джо идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!
Заходит ковбой Джо в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить....
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Эт что за ситуации такие ???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка.... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро.... А она его правой ногой смахнула.... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стоила... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебан%ла.... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена..... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
- Джо, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джо, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джо!
На диком Западе пожилой ковбой Джо приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Ковбой Джо заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой ты моя сироти-и-инушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
Ковбой Джо подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джо, ты все такой же!
В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Решил ковбой Джо стать помощником шерифа. Ну шериф его и испытывает: стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Джо не шелохнулся.
- Молодец, Джо! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
Ковбой Джо заходит в паб, видит там красивую девушку, подходит и говорит: -Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает и дает ему коленкой между ног, берет со стойки графин и разбивает его ему об голову. Джо падает. Крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем пересаживается подальше.
Через несколько минут Джо с трудом встает, подходит к ней и говорит: -Я так понимаю, минета тоже не будет...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Джо.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задрал уже шуршать!
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Ковбой Джо пропитым голосом: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как, Джо?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу свой кольт 45 калибра!
Заходит ковбой Джо в бар, с ним страус и мокрая кошка.
Ковбой требует для себя 100 грамм виски, для страуса кило зерна, для кошки - стакан сметаны. Бармен называет цену, ковбой не считая достает из кармана деньги - и оказывается все до цента точно.
....
История повторяется несколько дней - та же компания, и тот же фокус с деньгами, причем сумма каждый раз разная.
....
Наконец бармен не выдерживает:
- А как y тебя получается каждый раз давать мне не считая точную сумму?
- Да вот поймал я золотую рыбку. Первым моим желанием было иметь всегда в кармане столько денег, сколько мне надо...
- А вторым?
- Длинноногую цыпу с мокрой киской.
Скачет ковбой Джо по пустыне.
Вдруг внутренний голос (ВГ): - Стой. Копай землю.
Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок.
ВГ: - Развяжи!
Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше.
ВГ: - Стой! Копай тут.
Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше.
ВГ: - Нравится?
К: - Ещё бы!
ВГ: - Теперь скачи скорее.
Ковбой во весь опор поскакал вперёд.
ВГ: - Стой у озера!
Ковбой встал. Ждёт, что дальше.
ВГ: - Бросай оба мешка в воду.
Ковбой бросает.
ВГ (довольно): - Здорово булькнуло! ..
Техас. 1870 год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив спокойно взирает на происходящее, отхлебывая виски из здоровенного бутыля. Дождавшись последнего выстрела он хриплым голосом заявляет:
- Спили мушку, Молодой Бил.
Парень не обращает внимания и удаляется. На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо снова говорит ему:
- Спили мушку, Молодой Бил.
История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо:
- Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка.
- Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему старина Джо, - когда-то я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям. Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером, черт его подери.
Едут три ковбоя, Боб, Билл и Джо, по прериям, хочется жрать, спать, ну и т.д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину, что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину барделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин барделя говорит:
- Комнaты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.
Ну шо делать, а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай расказывать друг-другу как ночь провели.
Боб: - Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.
Билл: - Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.
Джо: - Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.
Комментариев нет:
Отправить комментарий