19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.
Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
Когда мне становится тягостно жить,
В сортир я имею привычку спешить,
В уютную комнату, где унитаз
Приветливо встретит любого из нас.
Нет места привычней, чтоб время убить,
Здесь можно погадить и можно отлить.
В начале рабочей недели в толчок
Свежайшую прессу кладут на бачок.
От хвори внезапной спасёт туалет,
Потёртая дверь и стальной шпингалет -
За ними, как в тени таящийся вор,
Хихикают злобно понос и запор.
Идёшь туда утром, идёшь туда днём -
В дощатый ль сортир иль в фаянсовый дом...
И с мыслию доброй ты попу подтёр,
Портки подтянул и работать попёр.
Nek, Rolf
Пою я оду туалету!
Полезней места просто нету!
Когда бежишь, глаза на выкат
Желаешь только одного:
Была там чтобы дверь открыта
И не было бы никого.
Как попадаешь ты в него,
То забываешь обо всем.
Не думаешь ты ни о чем.
После него так хорошо...
Да здравствует тот человек
Кто туалет придумал!
Хочу поставить памятник,
Никто ж еще не думал...
Сидел бы на толчке в раздумьях
Изобретатель этот самый.
Держал бы он в руках газету,
А возле б прыгал кот с усами.
Но власти нету у меня.
Так помогите же друзья
Поставить памятник мне этот.
И надпись: "СЛАВА ТУАЛЕТУ!"
Лексус
Ну, давай устроим праздник!
Хочется верить, что со временем этот пробел в просвещенности населения будет должным образом восполнен. 19 ноября станет днем революционного переворота в туалетном сознании масс, отбросивших ложную стыдливость и переставших сеять разруху, справляя нужду мимо унитаза. (Причем иногда - очень далеко мимо, там, где унитазом и не пахнет.) А слова "Не кажется ли вам, молодой человек, что ваше место возле параши?" в этот день будут звучать как поздравление.
Ведь у нас в стране очень любят праздники, и отмечают не только дни всяких людей, но и птиц, и отдельных животных, и даже Конституции, которую не празднуют саму по себе и вообще. Бывает, что праздник отмечают несколько дней (как будто по просьбам страдающих запоем). А бывает, что отмечают и всего лишь один конкретно положенный день в году. Взять, например, День пожилого человека. Каков ритуал этого праздника? Поймали пожилого человека (желательно малоимущего - такому угодить легче), налили миску благотворительного супа, нарядили его, как новогоднюю елку, дали в руки что-нибудь подержать, пока сфотографируют для отчетности. И будь здоров, вали отсюда, пожилой человек, кончился твой праздник! Встретимся через 364 дня.
С оглядкой на дикость исполнения отечественных обрядов следует разработать специальный сценарий более-менее цивилизованного празднования этого трогательного и близкого жизненно важным органам каждого человека события - Дня туалета. Пусть не в текущем году, но в следующем уж точно будет и на нашей улице этот праздник. И негоже будет справлять его в подъездах, подворотнях и под заборами. Необходимо, чтобы каждый нуждающийся отметил праздник по-человечески, и его, сфотографировав, как положено, для отчетности, не прогнали с "насиженного" места преждевременно. Мы же, как ж...ой возле унитаза ни крути, а все-таки Европа. А истоки этого праздника берут свое начало именно в европейских писсуарах и ватерклозетах. Им, европейцам, уже есть чем гордиться: год назад в Лондоне появился Музей туалета, в создании которого поучаствовал и Евросоюз, выделивший для этих нужд 350 тыс. фунтов стерлингов.
Всемирный день туалета придуман Международной туалетной организацией, штаб-квартира которой находится (нет, не в клозете!) в Лондоне. По мнению Джека Сима, основателя этой организации, собирающей на форумы десятки стран, людям пора нарушить табу и говорить о туалетах открыто, чтобы улучшить качество ватерклозетов и сделать их доступными для всех. Наверное, и нам пора нарушить табу. Ведь нам не стыдно заходить в общественный туалет, расположенный в районе домов 3 и 5 по улице Шевченко? Почему же нам должно быть стыдно говорить о нем?
Посетить ту его часть, на которой выведена буква Ж, автор в силу определенных обстоятельств не смог. Но вряд ли эту литеру в данном случае можно трактовать как "женский". Потому что соседняя М не значит "мужской". Скорее всего, она обозначает "мужество". Ибо не обладающий этим качеством человек (особенно слабонервный, с ослабленной психикой), зайдя в туалет, может запросто обделаться.
Недавно на встрече с ветеранами войны в исполкоме поднимался вопрос о том, на каких примерах и как нам воспитать школьников так, чтобы они, не задумываясь, могли обвязаться гранатами и лечь под танк противника. К сожалению, до дискуссии мне не посчастливилось побывать в вышеупомянутом туалете. Теперь я могу с твердой уверенностью сказать, что если учеников водить только в этот сортир, не разрешая посещать никакой другой, то через некоторое время они сами попросят гранаты, вычислят танк противника и, не задумываясь, лягут под него. Из всех уроков мужества этот будет самым действенным.
Конечно же, прискорбно, что в то время, когда космические корабли бороздят бескрайние просторы нашей Вселенной, мы вынуждены, чтобы не вступить, искать фарватер в ватерклозете. И бегать по городу (не только по Славянску, а по любому городу нашего Отечества) в поисках клозета в то время, как в загнивающей капиталистической Австралии создается первая в мире общенациональная электронная карта общественных туалетов.
Туалет года для человека года
Уже 15 лет в Англии проводится конкурс на лучший туалет страны. На протяжении лета подаются заявки, потом бдительная комиссия обходит заведения. Обычные граждане тоже могут отдать свой голос за любимый сортир, позвонив по телефону. Лучший ватерклозет получает звание "Туалет года".
О проведении подобных конкурсов у нас говорить пока рано. Ложная стыдливость мешает. Мы можем провести конкурс "Человек года", "Мисс-2002", а куда этот человек или та же мисс пойдут, если им вдруг, прошу прощения, приспичит в не самом подходящем месте, мы стыдливо умолчим. Впрочем, идти особенно-то и некуда.
     |
| FEMEN: Оксана Шачко ищет в центре города Киева туалет |
Тут уместно будет вспомнить в очередной раз ту же Австралию, которую нам не мешало бы если не перегнать на пути к светлому туалетному будущему, то хотя бы догнать. Идея создания карты туалетов возникла в фонде помощи людям, страдающим энурезом. А гуманное правительство решило поддержать благородное начинание, выделив на проект дополнительно 1,5 млн. австралийских долларов. Карта содержит информацию о расположении и месте работы туалетов, а также о некоторых особенностях - например, смогут ли посетить заведение инвалиды-колясочники. Наши колясочники даже при наличии подобной карты вряд ли смогут попасть в местные ватерклозеты, где всюду крутые лестницы и повороты. Это еще одна причина, по которой многие люди, передвигающиеся на колясках, редко выезжают в город.
Впрочем, нужда, точнее, невозможность ее справить, выбивает из колеи не только колясочников. Как свидетельствуют наблюдения медиков, после 40 лет каждая третья женщина в той или иной степени страдает от стрессового недержания мочи, а с возрастом ситуация усугубляется. Цистит (вот когда бегать в туалет приходится каждые пять минут) тоже является распространенной болезнью. Причин этому масса - поднятие тяжестей и пребывание на холоде, перенесенные аборты и воспаления, осложнения после родов. Конечно, отсутствие доступных туалетов не является главной причиной заболеваний, но все же способно серьезно усугубить ситуацию. Задержка мочи приводит к циститам, частые циститы приводят к опухолям - круг замыкается.
У мужчин - подобные проблемы. После 45 лет (а то и раньше) у многих из них постепенно развивается аденома предстательной железы, которая может тихо-мирно не напоминать о себе до конца жизни, а может и бурно развиваться. Сдерживание желания посетить туалет приводит к воспалительным процессам, которые ускоряют развитие опухоли. А сама аденома побуждает чаще бегать в уборную.
Попытки поменьше пить, чтобы не посещать уборную, - тоже не дело. Организм, состоящий на 80 процентов из воды, должен вовремя промываться. О необходимости регулярно справлять большую нужду врачи тоже постоянно твердят. Проктологи грозят геморроем, терапевты говорят, что все болезни начинаются в кишечнике, где накапливаются невыведенные токсины.
И отдельное слово о детях, которым общество дозволяет присесть под кустиком гораздо охотнее, чем взрослым. Надо заметить, правильно делает, поскольку ребенок, который не утерпел и "опозорился", рискует получить трудноизлечимый невроз.
Что касается яиц, то для приготовления блюда их отваривают в моче. После закипания жидкости яйца извлекают из неё и надбивают скорлупу с тем, чтобы моча проникла внутрь яйца. Процесс варки занимает целый день, при выкипании мочу добавляют. Когда скорлупа растрескивается, тунцзыдань, солёный на вкус, считается готовым к употреблению.
Неврозы детей нас пока еще заботят, хотя состояние "опозорившегося" взрослого, наверное, тоже не назовешь психологически благополучным.
Хорошо быть кискою, хорошо собачкою...
Как известно, есть и люди, по роду своей деятельности прочно привязанные к месту работы, но в то же время географически далекие от такого блага цивилизации, как стационарный туалет. Это лоточники и киоскеры, которые не только торгуют, но еще и охраняют свой товар, поэтому отлучиться по нужде для них проблематично. Но если лоточнику так или иначе приходится хоть раз в день оставлять добро на приятелей-соседей, то обитатели киосков могут обзавестись ... ведерком к крышкой. Особенно это актуально для киосков, расположенных в "спальных" районах, где до ближайшего общественного туалета - "семь верст лесом". "Горшок" киоскера помогает сберечь и товар, и драгоценное рабочее время, зато амбре, как вы сами понимаете, на рабочем месте держится еще то. Один мой знакомый (не б...ди, Дима, я не выдам твою фамилию!) в начале карьеры киоскера как-то забыл с утра сходить дома по-большому и вынужден был сходить в киоске в полиэтиленовый пакет. По его словам, к киоску полдня люди не подходили.
Но запах - это полбеды, ведь ведерко (хоть иногда) еще и опорожнять надобно. Где же это осуществить? Градостроители не предусмотрели в "спальных" районах специальных мест для опорожнения "горшков". Поэтому все это добро обычно вываливается где-нибудь неподалеку.
- Куда же смотрит СЭС? - спросит кто-то. На документы. По правилам каждый киоск начинает работу только после того, как СЭС убеждается в задокументированной возможности киоскера посещать какой-то туалет. Такой договор есть в каждом киоске, но часто он заключен заведомо без возможности его исполнить. Ведь киоски работают или круглосуточно или значительно дольше, чем многие учреждения.
Амнистии не подлежат
Кстати, опорожняющийся в не предназначенных для этого местах гражданин автоматически вступает в конфликт с законом. Поскольку таким образом он совершает "административное правонарушение, посягающее на общественный порядок". Что классифицируется как мелкое хулиганство и карается штрафом.
Но может быть, отчаявшихся искателей туалетов считают и так достаточно наказанными в связи с перенесенными ими моральными и физическими неудобствами? К примеру, в Европе человек, вынужденно терпевший такие терзания организма, может претендовать на выплату ему денежной суммы. Так, гражданину, который два часа не мог попасть в туалет в немецком экспрессе (представьте, даже там иногда не бывает в поездах воды), суд присудил денежную компенсацию в размере 300 ЕВРО, определив, что пострадавший "подвергался пытке в виде непреодолимого желания сходить в туалет".
Что касается отечественных правил туалетного поведения, то если наш гражданин прекратит свою "пытку" вне стен уборных, он рискует быть оштрафованным на сумму от 17 до 51 грн. Разница сумм будоражит фантазию (интересно ведь, как надо испражняться на 17, а как на 51?), но на деле все вполне прозаично. Размер штрафа стражи порядка определяют, учитывая поведение нарушителя. Если видят, что человеку стыдно, но "подвергаться пытке" уже нет сил, то его могут и пожалеть. А если гражданин нарушитель мочится с особым цинизмом, да еще и на обувь или брюки гражданина начальника, то здесь наказание будет максимальным.
Так вот обстоят дела, господа присевшие заседатели. Если мы не хотим стать преждевременно инвалидами и преступниками, то нам пора взглянуть правде в глаза и начинать бороться за свое туалетное место под солнцем.
А в Тайване есть очень оригинальный ресторан, который оформлен в виде туалета...и вся атрибутика туалетная.
Кушанья подают в небольших унитазиках (с пылу с жару))))))). Напитки в писсуарчиках. Мороженое в форме какашек. Ведущий сказал, что блюда очень вкусные, но вот антураж.... А вы бы хотели сходить в такой ресторан?
Торт - это такое вкусное, такое прекрасное создание кулинарии. Его можно есть бесконечно и наслаждаться процессом. Так нет же. Есть такие люди - шутники, обладатели большого количества черного юмора и больного воображения, которые стараются из торта сделать что-то потрясающе страшное и ужасное... Эти люди в прямом смысле пытаются из конфетки сделать "говно", чтобы оно так и выглядело и дать вам - попробуйте это съесть, отвлекитесь от форм, ведь это всего лишь торт и слои крема, а никакое не "говно" с мухами. Какая разница, что они изображают... Для любителей фильмов ужасов, черного юмора и прошедшего Хэллоуина и создан этот торт.
 |
| ну да. так мы и поверили... |
И немного юмора
Для начала про королей водопровода и богов сливных бачков:
Сантехник — юрист
Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
«... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком.
Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая...»
Рассказ от лица молодого человека:
«Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай.»
Завершение истории от лица подруги:
«И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы..."»
Они поженились спустя 4 месяца...
Слесарь с хозяйкой
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
А про ершик для унитаза, я совсем забыл
 |
| Хотя, думаю, на сегодня актуальнее такой ершик |
 |
| Еще бы. Ведь он был воспет даже в кама-сутре... не верите? Сами убедитесь |
или 3 лучших варианта решения насущной проблемы от aqua-rmnt.com
Сантехнические приборы имеют свойство со временем засоряться. Этому способствуют отложения солей слишком жесткой воды, мочевина и иной осадок, попадающий в трубы и сужающий внутреннее отверстие. Но бывает, что засор спровоцируют сами хозяева. Особенно часто эта беда настигает унитаз, ведь в него не гнушаются сливать остатки пищи, забродившие домашние заготовки, вроде маринованных помидор. А иногда после уборки квартиры вместе со слитой грязной водой случайно «убегает» и тряпка. После такой «подкормки» унитаз работать отказывается, блокируя проход воды в трубы. И хозяевам приходится выбирать: либо вызывать профессионального сантехника, либо искать способы, как прочистить унитаз своими силами. Мы займемся анализом лучших способов самостоятельной борьбы с засорами, потому что сантехники есть не везде, да и дозваться их сложно.
Чтобы канализационные трубы не зарастали солевым осадком, следует хотя бы раз в три месяца проводить профилактику. Для этого подойдут любые химические средства, которые предназначены для чистки труб. Заливайте жидкость согласно инструкции на ночь, когда сантехнические приборы не используются. И тогда никакой осадок не успеет осесть на стенках труб и превратиться в камень, бороться с которым весьма сложно.
 |
| Без профилактической заливки химическими средствами ваши трубы постепенно зарастут солевым осадком и перестанут пропускать воду даже без дополнительных засоров |
При выборе средств для прочистки унитаза, сначала выясняют степень засора и, по возможности, его причину. Вода может стекать медленной струйкой либо не проходить совершенно. Выяснить это просто: нужно влить в унитаз примерно литр воды и посмотреть через полчаса, ушла ли она. Не стоит использовать для проверки бачок, потому что при нажатии кнопки в унитаз потечет вся имеющаяся жидкость (а ее как минимум три литра!). Если канал забит наглухо, то вода начнет переливаться наружу, на пол туалета.
Далее проверьте, насколько ваш засор локальный. Откройте кран в ванной и на кухне и посмотрите, как обстоит дело со сливом. Если вода уходит из обеих точек в обычном режиме, значит, забилась труба на выходе из унитаза. Она выводит жидкость в общую канализационную трубу. Если же сток во всех местах слабый, значит, проблема именно в общих трубах, и придется применять более серьезные меры.
Борьба с несложными засорами
Если проблема засора касается исключительно унитаза, то чаще всего используют механический способ, химию и пробивку вантузом.
Вариант #1 — механический способ
Если в спуск унитаза попал какой-то предмет (тряпка, яблоко и пр.), и хозяева догадываются о причине пробки, то первым делом надо обследовать место выпуска и сифон. Для этого придется вычерпать всю стоящую в чаше воду, натянуть на руку резиновую перчатку и, по возможности, закрыть нос марлевой повязкой, потому что запашок будет не из приятных. Руку засовывают как можно глубже в отверстие для слива и на ощупь выясняют, нет ли каких-то предметов в трубе. Тряпка или губка легко вытягиваются с помощью пальцев, а если попал какой-то овощ или фрукт, то поддеть его можно проволокой с загнутым на конце крючком.
 |
| Если в унитаз попал какой-то предмет или тряпка, не стоит продувать его воздухом, иначе вы загоните пробку еще дальше, откуда извлечь уже сами не сможете |
Если причина засора точно неизвестна, но вода потихоньку продолжает стекать, то можно попробовать пробить засор вантузом. Это приспособление есть практически у каждого, поэтому найти не составит труда. Главное – диаметр резиновой присоски должен быть больше диаметра отверстия слива. Традиционные модели имеют деревянную ручку, но выпускаются и более современные конструкции. Таким способом можно устранить засор, который образовался в сифоне либо локальной трубе, выводящей стоки в общую канализацию. Под давлением воздуха и воды мусорная пробка передвинется глубже и выйдет в трубу большего диаметра, после чего беспрепятственно уплывет из дома.
Чтобы пробивка была максимально эффективной, надо закрыть отверстие для нижнего и верхнего слива в ванной, кухне и резкими толчками прокачать вантузом воду в унитазе. При медленном стоке не только в туалете, но и во всех раковинах эту процедуру стоит повторить в каждом сантехническом приборе, закрывая отверстия остальных. (Унитаз закрывают крышкой и просят кого-то из родных усесться сверху).
 |
| Размер резиновой присоски в вантузе должен быть больше сливного отверстия унитаза, чтобы герметично плотно закрыть зону, которую будете пробивать |
Если вантуза все же найти не удалось, попробуйте разъесть засор, залив его «химией». Самые простые средства, которые есть на каждой кухне, — сода и уксус. Действуют так:
- Вычерпывают лишнюю воду, оставляя немного в месте слива.
- Всыпают пол пачки соды и проталкивают ее как можно глубже.
- Вливают стакан уксуса. Ждут окончания реакции (примерно 15-20 минут).
- Заливают в унитаз чайник кипятка.
Обливание кипятком не рекомендуется для унитазов, где соединительная гофра выполнена из тонкого пластика, так как она может лопнуть. В этом случае промывают только горячей водой, а не кипятком.
 |
| Кальцинированная сода, разбавленная в воде, моментально выдает химическую реакцию, если плеснуть на нее уксуса. В результате многие твердые отложения на трубах разрушаются |
Как устранить полную закоксованность системы?
Теперь разберемся, что делать, если засорился унитаз окончательно, заблокировав сток воде. В этом случае покупают или ищут у соседей специальные приспособления. Из всего, чем можно прочистить засор в унитазе, самым эффективным и удобным считается специальный канализационный трос. Он довольно гибкий, имеет металлическую оплетку и ручку на конце.
 |
| Гибкий канализационный трос способен пройти сквозь изгибы сливного отверстия и труб, но ему необходимо помогать вращательными движениями ручки |
Если вы попытались, как могли, прочистить засорившийся унитаз, а улучшения не наступило, значит, проблема может быть с общим стояком, через который выводятся нечистоты из всех квартир этажами выше. В этом случае срочно вызывайте обслуживающую дом организацию, и пусть проблемой занимаются специалисты.
Краткая история туалетов
In the days of old,
When the knights were bold
And the toilets weren't invented,
They laid their stuff in the middle of the road
And walked away contented.
Грубый перевод на русский язык:
"В былые времена,
Когда рыцари были смелы и отважны,
А туалетов ещё не существовало,
Они (рыцари) спокойно какали посреди дороги
И уходили, вполне довольные собой".
Граф Плавноструев, рыцарь без страха и намека.
  |
| чем не трон? |
 |
| Со стразами Сваровски. Стоимость $75000 |
Туалет был создан в 2001 году, причем не только унитаз, но и умывальники, туалетные ёршики, держатели туалетной бумаги, зеркала, канделябры, напольные и настенные плитки и даже двери были сделаны из чистого золота. Даже пол перед входом в туалет выложен двухфунтовыми золотыми слитками. Всего на создание туалета пошло около тонны золота. Помимо золота в туалете имеются и другие ценности — потолок усеян драгоценными камнями в количестве свыше 6000 штук — рубинами, сапфирами, изумрудами и янтарём. После международного экономического кризиса в 2008 году цена золота пошла вверх, и хозяева решили переплавить большую часть золотой сантехники, заработав на этом деле многие миллионы долларов. Однако они, по всей видимости, поспешили, поскольку цена на золото продолжала расти и дальше. Два золотых унитаза весом по 280 кг являются изюминкой заведения и поддерживаются в рабочем состоянии, но по прямому назначению ими пользоваться запрещено. За 20 долларов разрешается присесть на сиденье в одежде; при этом клиенты должны снять обувь, чтобы не поцарапать золотые плитки. Заведение является, возможно, самым дорогостоящим платным туалетом в мире.
  |
| унитаз "того, що конкретний" |
Ныне компьютерные технологии добрались и до туалетов
 |
| требуется... оператор японского унитаза |
" iPoo Toilet – это всего лишь удобный унитаз. Не стоит искать в нем какого-то сходства с известной компанией." – Милос Парипович (Milos Paripovic), дизайнер. В отличие от продуктов Apple iPoo Toilet поддерживает Flush (здесь обыгрывается английское слово «поток», похожее на Flash).
 |
| Унитаз-весы. Взвесься ДО и ПОСЛЕ!!! |
Давайте говорить
Друг другу комплименты
И прекратим бросать
Друг в друга экскременты.
Ведь унитаз, это место романтического времяпрепровождения!
К восьмому марта, в продаже у нас,
Двухместный, подарочный есть унитаз!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Отличный подарок для верной супруги,
Прекрасный подарок любимой подруге.
Полезный подарок в любую квартиру,
Он, как дополненье, к любому сортиру.
Ведь наш унитаз – красив, бесподобен,
И он для общенья, конечно, удобен,
Чтоб с милою всё перед сном обсудить,
А утром о планах на день говорить.
Вы цвет подберёте к глазам вашей милой.
Размеры – любые (чтоб попу вместила):
И есть для толстушки, и есть для худышки.
И в виде восьмёрки, изящные крышки.
Пивбар встроен, прямо в бачок для смыванья,
Чтоб не было лишней ходьбы и вставанья.
И зеркало есть, и с косметикой полка.
И есть кофеварка, и есть кофемолка.
А первым двумстам покупателям, сразу,
Мы телеприставку пришлём к унитазу.
Всё это позволит и ночью, и днём
Быть рядом с любимою вашей вдвоём.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Ждём ваши заказы. Звоните, спешите,
В рецензиях ваши заявки пишите.
Олег Семенович
А можно романтически провести вечер и на обычном толчке:
Взял он с собой бумаги рулет,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумага наждачкой была.
Туалетная бумага - носитель информации
Дизайнер Эндрю Куббитт предлагает превратить туалетную бумагу в носитель деловой и финансовой информации. Задумавшись о распространенной во всем мире привычке читать в туалете, он разработал устройство, которое устанавливается на одной из стен туалета, на уровне глаз пользователя, и позволяет не только подключаться к интернету, но и распечатывать из него все, что душа пожелает. Остается неясным, правда, как коллеги по офису будут смотреть на человека, выходящего из туалета с рулоном бумаги, покрытым биржевыми символами.
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:
- Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
- Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
- Произвести акт дефекации.
- Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
- Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
- Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. - Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
- Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
- Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
- Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
- Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
- Hе курить вблизи изделия.
- Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
- Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
- Hе рекомендуется многократное использование изделия.
А еще по туалетной бумаге можно изучать камасутру:
Тем более, что главными плюсом секса в уборной является почти гарантированная приватность и доступность. Минус же - унитаз, способный отпугнуть особо брезгливую партнершу - можно нивелировать, устроившись как на иллюстрации. Если туалет состоит из смежных кабинок с картонными стенками, то секс будет, возможно, слишком экстремален. Но если он представляет собой парочку чистых отдельных комнаток, то не понятно, что тебя до сих пор останавливало.
Правильно ли вы сидите на унитазе?
Оказывается та самая «поза орла», которая раньше практиковалась в советских туалетах, где вместо унитазов были дырки в полу, куда полезней для здоровья, чем стульчаки. Это более естественная поза, которая особенно полезна для людей, испытывающих проблемы с кишечником. Садитесь на корточки!
«Такая милая сердцам (и не только) многих людей привычка, как посидеть с журнальчиком в ватерклозете, отрешившись от суеты, вредна. И тут уже ученые стучат в дверь, мол, не засиживайся! Израильские врачи-проктолги опубликовали в журнале Digestive Diseases and Sciences исследования о вреде сидения на унитазе.
Оказывается, человек сдизайнирован таким образом, что для справления большой нужды он должен приседать попой до земли. Так что обычное сидение на унитазе, как на картинке слева (серый человечек) - нефизиологично. Нужно сидеть как на картинке справа (оранжевый человечек) - с поднятыми ногами.
«Более естественно отправлять естественные надобности на корточках, поскольку в таком положении требуется меньшее напряжение. Так снижается риск заработать геморрой или дивертикулез», — утверждают ученые. Дело в том, что прямую кишку петлёй охватывает лобково-прямокишечная мыщца. Если ноги недостаточно подняты, то мыщца сжимает прямую кишку, затрудняя опорожнение.
Чтобы так усесться нужно подставить специальную скамеечку. Вот как этот мужичок. Только трусы не забудьте снять. И газета необязательна.
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
Подготовительная часть включает:
- Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
- Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
- Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
- Усаживание - 5 секунд.
- Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
- Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
- Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
- Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
- Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
- Еще раз "сдернуть" - 2 секунды;
- Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
- Выход и выключение света - 5 секунд.
Сразу анекдот вспомнился
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему: - Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки?
На что официант ему ответил: - Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.
| 10 вещей, которые не нужно делать в туалете |
Туалетная бумага «DrawTheShitler» (от слов «draw» (рисовать) и «shit» (дерьмо)) для юных и не очень художников продается по цене 4 евро за рулон, а в Германии почему-то по 6. Гитлер на бумаге без усов. Усы предлагается дорисовать в процессе использования бумаги...
Кроме интеллектуального уровня, в туалете можно повышать и физический. Ибо, как говорил А.П. Чехов, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,.. и все остальное тоже...
а так же малые виды спорта:
чем еще можно заняться в туалете?
   |
| бизнесом |
  
|
| ботаникой |
   |
| музыкой |
 |
| построить транспортное средство |
 |
| создать секретное оружие |
 |
| или детскую горку |
 |
| да мало ли чего... |
Иногда туалеты заботятся о нашем здоровье... сволочи))))
 |
| Михаил Кузьмин - Уринотерапевты |
 |
| Игорь Смирнов-Сардановский - Турбина |
А иногда в туалете устанавливают скрытые камеры. Нет, не для того чтобы подсматривать, а чтобы... прикалываться
 |
| Юлия Лысенко - Язык |
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
 |
| пока никто не видит |
 |
| ой, это кто посередине?О_О |
лично я не верю... все обьясняется очень просто
 |
| хотя можно и так |
 |
| особенно, если писсуар такой |
Впрочем в мужских туалетах девушки попадаются и по другой причине. Например
на стенах в торговом центре Сан-Жуан-да-Мадейра на севере Португалии
Компания "Биоэкология", занимается автономными санитарными системами, проще говоря, туалетами. Одно из направлений – аренда и обслуживание (откачка, мойка) туалетных кабин. Основные клиенты строительные конторы.
Немецкий концерн TOI TOI & DIXI Sanitary Systems GmbH, европейский лидер в производстве и обслуживании автономных и мобильных туалетных кабин, представил свой вариант эротического фотокалендаря на 2009 год.
До Нового года осталось 42 дня:
ТУАЛЕТНЫЙ ТЕСТ, или НАРОДНЫЙ ТУАЛЕТ
 |
| нажми, а потом выбери кабинку и зайди |
 |
| а это мой результат |
Комментариев нет:
Отправить комментарий