Встречаются две лампочки.
- А я - энергосберегающая!
- А я зато Ленина видела!
вместо эпиграфа
Лампочка Ильича (лат. lux Iliya) — секретное оружие пролетариата в борьбе с капитализмом.
История создания
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «Звёздные войны» и «Войну миров», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».
В каком-то там году после того как Томас Эдисон зажал у себя свои лампочки, которые как потом оказалось не подходили (они сжигали Ленина, как главную матку микробов коммунизма), Лёнин приступил к размышлениям о создании собственного оружия пролетариата. Оно должно было соответствовать всем канонам и загонам коммунизма и хоть как-то быть похожим на оружие. В задачи входило то, что совершенно новое оружие не должно было даже напоминать оружие (снаружи) и при этом уметь убивать вредные микробы капитализма и кариоза. В дополнение шла возможность создания благоприятной среды для распространения микробов коммунизма, маразма, гриппа и росту грибов. Лишь только после постановления задачи он приступил к конструкторской разработке.
На первых этапах Ильич не знал как она должна выглядеть, потому что как ни странно но в трудах по коммунизму как выглядит оружие пролетариата ничего не написано. Поэтому начались эксперименты по разным формам и материалам. Сначала использовали железные шары, с углём внутри, который поджигали от спички, но вскоре поняли что это полный бред и чтобы не попасть в психушку спрятали эту хрень в космос под видом «первого спутника СССР». Поэтому в психушку попал Королёв.
От отчаяния Лёнин взял пример с Менделеева и лёг спать. Во сне ему приснилось, как он в виде радиоволны вместе с Николой Теслой путешествовал по полям чудес и понял: лампочка должна быть из стекла! После такого потрясения он приступил к лепке из хлебного мякиша разного рода формы лампочки. Первая была формы пирамиды Хеопса (по некоторым данным такого же размера), но Ленин, упав однажды на острый угол лампочки, проткнул колено и начал протекать. Пришлось отказаться.
Следующей была формы куба. Был сделан прорыв в области кубоделании и впервые сделан стеклянный кубик Рубика и аквариум. Лампочка была в принципе тоже готова, но почему-то не работала. Для разрешения проблемы были привлечены учёные, которые вскоре поняли в чём проблема. Не хватало закрученной до нельзя нитки, пропитанной жидким светом. А на кубическую форму забили.
Потом придумали форму тыквы. Поржали и выкинули на помойку.
Затем придумали форму яблока. Поржали и выкинули на помойку.
Самой дерзкой формой была вида бороды Лёнина. Поржали, получили по роже от Лёнина, поплакали, кинули в костёр, что выдало в одном из них школьника, топили в унитазе, подкладывали под поезд, что выдало ещё одного школьника, отправили в космос, что выдало сбежавшего из психушки Королёва, стреляли по ней, выбрав при этом министра обороны, поливали пивом, что выдало одного студента, поливали водкой, что тоже выдало другого студента, который не появлялся в вузе месяц, выкинули на помойку, что выдало и написало донос на Давида Абрамовича.
Гениальной была форма груши. Поржали и выкинули на помойку. Вернули и начали работу. Засунули в неё закрученную донельзя нитку. Подключили к розетке но она почему-то сгорела. Учёные сказали, что требуется жидкость которая преобразовала бы свет в оружие против капитализма. Поэтому лампочку заполнили разряженной жидкостью вытекающей из колена Ильича. Опять засунули в розетку и она загорелась! История умалчивает причину того, почему лампочка переместилась на потолок, но в некоторых источниках говорят о том, что всё коммунистическое и хреновое не должно путаться под ногами и должно быть выше всего остального.
Устройство и принцип действия
Закрученная донельзя нитка при включении начинает испарять свет, который соединяясь с вакуумом внутри начинает преобразовывать свет в оружие против капитализма. Так как сейчас уже нельзя использовать вакуум из колена Ильича, используют обычный вакуум (ГОСТ 38-4583), который при соединении со светом может уничтожать только тьму.
Значете ли вы, что…
Лампочку Ильича придумал Ильич.
Лампочку Ильича разработал Ильич.
Лампочку Ильича выпустил пролетариат.
Лампочку Ильича пропил пролетариат.
Лампочку Ильича украл Вася Пупкин.
Лампочку Ильича разбил Вася Пупкин.
Путь Электрика
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона». К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его "изобретения" безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает.
После получения Первого Электрического образования пути электриков расходятся и появляется два вида электриков - типа Чубайс и, собственно Электрик, каких мы привыкли видеть.
Электрик может всё!
Внешне ничем не отличается от обычного человека: одевается как респектабельный менеджер, сам ничего не паяет, не ведет трансформаторный образ жизни (это когда получает 220, приносит 127, а на остальные гудит) и дружит с людьми умственного труда. В среде истинных Электриков не появляются за что сильно истинными Электриками презираемы, и в конце концов объявляются настоящими Электриками "сошедшими с пути истинного". Бюрократы, одним словом.
Истинный Электрик
Истинный (или ТруЪ как говорят Одмины) Электрик продолжает бормотать по утрам "омммм, о вольт на ампер!омммм!", пить водку, ругать клиентов за неправильную эксплуатацию оборудования, не использовать розетки и вилки дома, ненавидеть компьюторщиков, драться с знакомым слесарем разводным ключом ну и т.д. Романтика! Не возбраняется работать, но только в ЖЭКе, иначе можно перетрудиться.
Знаменитые Электрики
Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании.
Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича.
Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей.
Лодыгин - ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку.
Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.
Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил.
Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.
Электрик - повелитель тьмы, гроза всея Одминов, единственное в мире существо, способное вкрутить лампочку в одиночку. В египетской мифологии противопоставлен работяге Крабу. Призывает в помощь Злых Духов из Щитка. Испепеляет взглядом при предварительной подготовке металлического коврика у вас под ногами.
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Как правильно: Вкрутить лампочку
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
-- КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:
ОВЕН
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но лучше держаться от него подальше.
- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку лучше меня?! Что и рак тоже? Пофик мне на ракообразных! А вот за стрельца не прощу-у!!!
*очень-очень быстро вкручивает лампочку и орет* Еще ящик лампочек! Сейчас все увидят, что я вкручиваю лампочки лучше этой стреляной лошади! И паркет канифолю тоже круче!
ТЕЛЕЦ
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
Внимательно разглядывая лампочку и одновременно быстро-бысто расстегивая пальто:
- Какая, однако, отличная штука! Да-да. Еще для кого-то ее вкручивать! Какие-то незнакомые люди. Вот для друзей я бы последнюю рубашку порвал и волосья на ж... А тут такая полезная вещь пропадет! Ненене!
Воровато оглядываясь, раскрывает полы пальто, изнутри которого пришито полсотни карманов, из карманов торчит разные "нужные", кропотливо собранные за десятилетия вещи: подшипники от камаза, крышечки от кока-колы, скрепки, ручки и плюшки. Лампочка торжественно присоединяется к коллекции. В хозяйстве все пригодится!
БЛИЗНЕЦЫ
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Двое.
(хором, одновременно прибивая гвоздь, моя окна, накрашивая ногти и еще двести дел):
- О-о! Лампочка! А вы знаете, что лампочки - это?..
*из зала* Знаем! Вы лампочку вкручивайте, молча, а не трындите!
- *в шоке* Молча?! Это КАК?! *с угрозой и обидой* И вообще кому тут что не нравится? А?! Да вы хоть знаете, что там было на самом деле? Это очень занятная и поучительная история. Вы о таком и не подозревали. Вы хотите об этом поговорить? Наверняка, хотите-е!
*зрители* Не-е-ет!
- Ого, какой энтузиазм! Тогда рассказываем эксклюзивно и коротенько - часа на четыре - Вы и не подозревали, что лампочки на самом деле - это замаскированные...
РАК
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
*подозрительно*
- А эта лампочка ТОЧНО безопасна для здоровья?
Вытаскивает из-за пазухи носовой платок, складывает, берет платочком лампочку и тщательно осматривает ее на свет, одновременно отставляя ее на длину вытянутой руки. Достает из кармана антимикробный спрей: брызгает на лампочку, брызгает на платок, брызгает на руки, в рот и вокруг себя. Еще раз на платок и тщательно вытирает лампочку. Медленно забирается на стул, машущими движениями запястья, отгоняя от себя микробов, и быстро вкручивает лампочку.
ЛЕВ
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Возлежа на диване на подушках и лениво ковыряясь в зубах, дергает за хвост соседа, одновременно вытаскивая из-под подушки бриллиантовое колечко:
- Это только для вас, мон шер! А можно на ты? Тебе нравится? Еще бы! Сто тыщ баксов стоит! Но для меня это такая мелочь, вот на прошлой неделе я разбил свою сто семнадцатую яхту. Ее звали "Мурка" - такая беда! Устроили поминки по яхте, разбили еще две... Тебе точно кольцо нравится? Правда нравится? Я крутой, да?! Оу! Скажи еще раз как ты там про меня сказала?! Я правда такой? Ой, ну я просто смущаюсь... Слух, тут такое дело... Надо лампочку вкрутить...
ДЕВА
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Достает инструкцию в шести томах, каждый по 666 страниц с громким названием "Инструкция: как вкрутить лампочку". Одевает очочки, тщательно читает каждую буковку, подчеркивая маркером каждый пункт. Очень критично осматривает лампочку, долго устанавливает стул, тщательно выверяя его по сторонам света (чтобы красивше было и как на картинке), забирается и вкручивает лампочку точно такими же "уверенными движениями в направлении от себя к по вращению земли". Все должно быть чодко по Инструкции Чорного Власте... ой, то есть "Инструкции: Как вкрутить лампочку".
ВЕСЫ
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.
Нежное и печальное нечто, в голубом беретике от Зайцева в костюме от-кутюр. Печально вздыхая осматривает патрон и лампочку. Достает из кармана розовый лак для ногтей и начинает раскрашивать лампочку абстрактными узорами, при виде которых гоген и пикассо скончались бы в муках. Забирается на стул, примеривается к патрону, сомневается: "А может не надо, а может не сюда, а может лак еще не высох"? Слезает со стула. Ходит вокруг - думает. Вновь забирается наверх. И приняв наиболее эстетичную позу, медленно и эротично вкручивает лампочку.
СКОРПИОН:
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Ни одного. Им и в темноте хорошо.
- Это вот туда надо ее вкрутить? *указывает на потолок* Хм... а можно ее вкрутить в другое место? В заднее... У меня даже есть списочек, - порывшись за пазухой вытаскивает скруток бумаги. Встряхнув за один конец, раскатывает свиток на шесть метров. Зрительно сравнивает лампочку-список-лампочку и недовольно протягивает:
- Лампочек маловато... Мне бы ящичков так шесть... Хотя... *внимательно оглядывает список* вот этого мы уже зарезали, этого отравили... этот сам с крыши спрыгнул, честно, я тут почти не при чем... Хотя так этому мудозвону и надо! *аццкий хохот*
СТРЕЛЕЦ
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
- Че надо? Лампочку вкрутить? Да не вопрос! Да я для друзей!..
Быстро вкручивает лампочку и довольно потирает ладони:
- Ну а теперь что-нибудь поспать, что-нибудь поесть, что-нибудь попить. Последнее меньше 40 градусов не употребляем. И желательно в большой компании и дня три! Что значит, зачем так долго и много? А лампочку обмыть?! Эх, гульнем! А я-а вечно молодо-ой и вечно-о пьяны-ый!!! Кстати, вот тебе да-да, ты мудак в пиджаке, тебе синий в горошек совершенно не идет. *тихо и шепотом* Блин, и когда же я научусь держать язык за зубами?..
КОЗЕРОГ:
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но лишь при условии, что это его идея.
Морщиться, несчастно вздыхает, но берет лампочку, ставит стул, вкручивает лампочку. Садиться на диван и, делая наигранно довольное выражение лица, приговаривает:
- И это все?.. Да-да, мне было очень интересно. Давно так не веселился. Ха-ха-ха... - Водя пальцем по поверхности столика и рисуя восьмерки, задумчиво. - А полы вам помыть не надо? А я еще крестиком умею и на машинке, тоже... А грамоту дадут? Или орден? Так и быть, согласен на медаль!
ВОДОЛЕЙ
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
- Аха-ха! Лампочка! Оху... ренеть! Да это же реально лампочка! Чуваки, ну вы блин даете! Блин, чего там с ней делать надо? Вкрутить?... Ну-у, это не интересно. А можно вкручивать не со стула, а с разбегу и в прыжке? Хм... а вот я, кстати, всю жизнь хотел попробовать, а, правда, что если ее вставить в ро-от?.. Ум-м... э-э?... о-о?! ааа!!!
РЫБЫ
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
А что, света уже нет?
С большими каре-сине-зелено-фиалковыми детскими на поллица глазами, банданой с черным черепом на голове, в прорезях которой виднеются няшные ушки и антеннки. Во рту сигарета, в руке чупа-чупс, свободной рукой нежно гладит лампочку и со слезами в глазах, совершенно искренне сочувствуя бедной и несчастной лампочке, в голос, рыдая, приговаривает:
- Не бойся, моя лапочка, никто тебя не вкрутит. *хлюп* Я занесу тебя домой, назову Афанасием *два раза хлюп* и мы будем с тобой жить долго и счастливо.
Ружанская Марина
Определитесь, кто Вы, и начинайте!
Сколько фанатов компании Apple нужно чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного! Лампочка была преинсталлирована и если она сломается, то весь дом нужно отправлять на ремонт в Купертино.
Сколько русских требуется чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться.
Сколько барабанщиков нужно чтобы вкрутить лампочку?
Один, Два! Один, два, три четыре!
Сколько эмо подростков требуется чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется чтобы поменять лампочку?
А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?
Сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой "Юрист" и второй стороной в дальнейшем именуемой "Лампа Накаливания" о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями:
Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.
Сколько астрономов требуется чтобы вкрутить лампочку?
Один, со статистической погрешностью 10^8.
Сколько художников-сюрреалистов требуется чтобы вкрутить лампочку?
Синий жираф.
Сколько программистов требуется чтобы поменять лампочку?
Ни одного, это проблема с железом.
Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Это заинтересует их только, если:
- лампочка находится в Пентагоне;
- протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
- есть, кому похвастаться результатом.
Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку?
Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.
Сколько психоаналитиков по фрейду требуется чтобы поменять лампочку?
Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис... ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!
Сколько шимпанзе требуется чтобы вкрутить лампочку?
Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.
Сколько мастеров дзен буддимзма требуется чтобы сменить лампочку?
Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.
Сколько людей из специфической демографической группы требуется чтобы выполнить определенное задание?
Конечное число. Один для того чтобы выполнять определенное задание и остальные чтобы вести себя в стереотипной манере для данной демографической группы.
Сколько северных корейцев требуется чтобы вкрутить лампочку?
Что такое лампочка?
Сколько обычных скучных людей требуется чтобы поменять лампочку?
Один.
Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется чтобы поменять лампочку?
11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.
Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку?
Ни одного! Если бы требовалось изменение - невидимая рука рынка давно бы его произвела.
Сколько феминисток требуется чтоб поменять лампочку!
Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!
Сколько женщин с ПМС требуется чтобы вкрутить лампочку?
- Три - Но почему тр...? - ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?
Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку?
7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.
— Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, чтобы у первого голова не закружилась.
— Сколько новых русских требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— Один! Сам залазит на стол, сам вкручивает, сам слазит... И тут же с криком просыпается!
— Сколько нужно бардов, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один будет заворачивать, а двое - петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.
— Сколько поэтов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу... А третий вкрутит лампочку.
— Сколько требуется выпускников Гарвардского университета, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Сколько адвентистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Зачем им вкручивать лампочку? Они ведь так долго ждали "конец света"!
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!
Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.
- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.
- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.
- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует. Кришнаитам всё до лампочки...
Сколько нужно даоистов чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ух ты, лампочка!!!
- Сколько нужно “патриотов России”, что ввернуть лампочку?
- Сначала один. Потому что – и один в поле воин; потом три – как три богатыря. Но после сбора троих уже не до лампочки. Поэтому правильный ответ – один. но это должен быть снова сам Владимир Вольфович))))
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
Четыре.
Один для того, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться (то есть включить/выключить) пробовали?»
Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
Четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
И вообще, Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
Сколько нужно "зелёных" чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Пол миллиона. Группы "зелёных" по 100,000 человек проведут демонстрации за:
1. Отмену и закрытие ТЭЦ, которые загрязняют воздух
2. Введение запрета на конвенционные лампочки и замену их энергетически выгодными LED светодиодами
3. Введение запрета на печатанье инструкций по замене лампочки
4. Введение обязательного использования только переработоных материалов для производства лампочек и коробок к ним.
5. Пятая группа просто будет орать погромче чтобы поддержать другие 4 группы.
Сколько нужно вегитарианцев чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ни одного, если лампочка сгорела в холодильнике: при выключином на кухне свете никто не увидет что именно нащупал плотоядный самообманщик в холодильнике.
Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Четыре. Один лектор и три coавтора статьи.
Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
Достаёте лампочку (Ильича),
5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам на форум.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
Если Вы — кгбист, то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
Сколько нужно дизайнеров, чтобы вкрутить лампочку?
Вкручивать новые лампочки вместо перегоревших - задача не из сложных, с ней справится даже ребенок. Но дизайнеры не были бы дизайнерами, не придумай они нечто такое, что облегчило бы и разнообразило даже такую простую процедуру. Так и родился проект Peg Lamp, лампы-прищепки, автором которого является дизайнер Штеффи Мин (Steffi Min).
И очень показательно, что именно женщина приложила свою руку к появлению оригинального светильника. Что обычно говорят о квартире, в которой не работают выключатели, протекают краны и на честном слове держатся крючки и полочки? Что мужской руки не хватает. И быть может, Peg Lamp положит начало целой серии проектов, которые значительно облегчат участь одиноких женщин.
Все, что необходимо сделать для замены сгоревшей лампочки, это сжать верхние "хвостики" прищепки, и дать ей в "зубы" новую, свежую. Никаких вкручиваний и выкручиваний: электрические контакты для лампочки находятся на внутренней стороне зажима. Увы, пока что это лишь концепт, но очень перспективный и привлекательный.
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
Кстати, если у Вы решили разбить лампочку, сделайте это хотя бы красиво...
Химик и фотограф Джон Смит заполняет лампочки необычными предметами, такими как цветная меловая пыль, конфеты, разноцветные жидкости и даже крышками от пивных бутылок. Затем он стреляет по лампочкам из пистолета. Момент, когда лампочки взрываются, Смит фиксирует своим высокоскоростным фотоаппаратом. «Люди видят и используют лампочки каждый день. Они то, на чем мы никогда не заостряем внимания, — говорит сам Смит. — Взрывая лампочки, наполненные разными разноцветными предметами, я создаю уникальную взаимосвязь, которая меня очень интересует». Джон занялся фотографией, чтобы отвлечься от занятий химией, высвободить энергию, которая томилась внутри и реализовать свой творческий потенциал. «Мне нужно было что-то, что могло уравновесить мой аналитический склад ума. Такое занятие, которое я мог бы контролировать и получать от этого удовольствие», — говорит он. И Джон выбрал высокоскоростную съемку. Он полюбил ее за то, что камера фиксирует моменты, которые люди не успевают фиксировать своими глазами. «Именно этот особенный момент между «до» и «после», где происходит волшебство – он прекрасен». «Это всегда очень весело. Я использую всякие перья, цветы, шарики, пыль. В общем, все что нахожу». «Меня всегда удивляет то, что в итоге получается на фотографии. Перед съемками у меня в голове всегда есть четкое видение того, что я хочу получить. Но вместо этого на фотографиях лампочки взрываются в тысячу раз лучше первоначальной задумки». «Я пребывал в глубокой депрессии и чувствовал себя так, как будто вокруг меня вообще ничего не происходило, и не было ничего хорошего. Словно я потерял контроль над собой и своей жизнью, — говорит художник. — Фотографии, на которых взрываются лампочки, спасли меня, потому что позволили посмотреть на мир другими глазами. Лампочка стала для меня символом света в темное время». «Процесс приготовления лампочки к съемке для меня — особый ритуал. Ей предстоит стать на мгновение не тем, чем она является до и после съемок, в тот один короткий момент, когда лампочка взрывается. Это момент, олицетворяющий красоту разрушения. Это помогло мне понять, на чем я действительно должен сосредоточиться. Не на прошлом и не будущем – только на настоящем. Теперь я это понял».
- А я - энергосберегающая!
- А я зато Ленина видела!
вместо эпиграфа
Лампочка Ильича (лат. lux Iliya) — секретное оружие пролетариата в борьбе с капитализмом.
История создания
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «Звёздные войны» и «Войну миров», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».
В каком-то там году после того как Томас Эдисон зажал у себя свои лампочки, которые как потом оказалось не подходили (они сжигали Ленина, как главную матку микробов коммунизма), Лёнин приступил к размышлениям о создании собственного оружия пролетариата. Оно должно было соответствовать всем канонам и загонам коммунизма и хоть как-то быть похожим на оружие. В задачи входило то, что совершенно новое оружие не должно было даже напоминать оружие (снаружи) и при этом уметь убивать вредные микробы капитализма и кариоза. В дополнение шла возможность создания благоприятной среды для распространения микробов коммунизма, маразма, гриппа и росту грибов. Лишь только после постановления задачи он приступил к конструкторской разработке.
На первых этапах Ильич не знал как она должна выглядеть, потому что как ни странно но в трудах по коммунизму как выглядит оружие пролетариата ничего не написано. Поэтому начались эксперименты по разным формам и материалам. Сначала использовали железные шары, с углём внутри, который поджигали от спички, но вскоре поняли что это полный бред и чтобы не попасть в психушку спрятали эту хрень в космос под видом «первого спутника СССР». Поэтому в психушку попал Королёв.
От отчаяния Лёнин взял пример с Менделеева и лёг спать. Во сне ему приснилось, как он в виде радиоволны вместе с Николой Теслой путешествовал по полям чудес и понял: лампочка должна быть из стекла! После такого потрясения он приступил к лепке из хлебного мякиша разного рода формы лампочки. Первая была формы пирамиды Хеопса (по некоторым данным такого же размера), но Ленин, упав однажды на острый угол лампочки, проткнул колено и начал протекать. Пришлось отказаться.
Следующей была формы куба. Был сделан прорыв в области кубоделании и впервые сделан стеклянный кубик Рубика и аквариум. Лампочка была в принципе тоже готова, но почему-то не работала. Для разрешения проблемы были привлечены учёные, которые вскоре поняли в чём проблема. Не хватало закрученной до нельзя нитки, пропитанной жидким светом. А на кубическую форму забили.
Потом придумали форму тыквы. Поржали и выкинули на помойку.
Затем придумали форму яблока. Поржали и выкинули на помойку.
Самой дерзкой формой была вида бороды Лёнина. Поржали, получили по роже от Лёнина, поплакали, кинули в костёр, что выдало в одном из них школьника, топили в унитазе, подкладывали под поезд, что выдало ещё одного школьника, отправили в космос, что выдало сбежавшего из психушки Королёва, стреляли по ней, выбрав при этом министра обороны, поливали пивом, что выдало одного студента, поливали водкой, что тоже выдало другого студента, который не появлялся в вузе месяц, выкинули на помойку, что выдало и написало донос на Давида Абрамовича.
Гениальной была форма груши. Поржали и выкинули на помойку. Вернули и начали работу. Засунули в неё закрученную донельзя нитку. Подключили к розетке но она почему-то сгорела. Учёные сказали, что требуется жидкость которая преобразовала бы свет в оружие против капитализма. Поэтому лампочку заполнили разряженной жидкостью вытекающей из колена Ильича. Опять засунули в розетку и она загорелась! История умалчивает причину того, почему лампочка переместилась на потолок, но в некоторых источниках говорят о том, что всё коммунистическое и хреновое не должно путаться под ногами и должно быть выше всего остального.
Устройство и принцип действия
Закрученная донельзя нитка при включении начинает испарять свет, который соединяясь с вакуумом внутри начинает преобразовывать свет в оружие против капитализма. Так как сейчас уже нельзя использовать вакуум из колена Ильича, используют обычный вакуум (ГОСТ 38-4583), который при соединении со светом может уничтожать только тьму.
Значете ли вы, что…
Лампочку Ильича придумал Ильич.
Лампочку Ильича разработал Ильич.
Лампочку Ильича выпустил пролетариат.
Лампочку Ильича пропил пролетариат.
Лампочку Ильича украл Вася Пупкин.
Лампочку Ильича разбил Вася Пупкин.
Путь Электрика
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона». К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его "изобретения" безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает.
После получения Первого Электрического образования пути электриков расходятся и появляется два вида электриков - типа Чубайс и, собственно Электрик, каких мы привыкли видеть.
Электрик может всё!
Внешне ничем не отличается от обычного человека: одевается как респектабельный менеджер, сам ничего не паяет, не ведет трансформаторный образ жизни (это когда получает 220, приносит 127, а на остальные гудит) и дружит с людьми умственного труда. В среде истинных Электриков не появляются за что сильно истинными Электриками презираемы, и в конце концов объявляются настоящими Электриками "сошедшими с пути истинного". Бюрократы, одним словом.
Истинный Электрик
Истинный (или ТруЪ как говорят Одмины) Электрик продолжает бормотать по утрам "омммм, о вольт на ампер!омммм!", пить водку, ругать клиентов за неправильную эксплуатацию оборудования, не использовать розетки и вилки дома, ненавидеть компьюторщиков, драться с знакомым слесарем разводным ключом ну и т.д. Романтика! Не возбраняется работать, но только в ЖЭКе, иначе можно перетрудиться.
Знаменитые Электрики
Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании.
Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича.
Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей.
Лодыгин - ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку.
Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.
Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил.
Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.
Электрик - повелитель тьмы, гроза всея Одминов, единственное в мире существо, способное вкрутить лампочку в одиночку. В египетской мифологии противопоставлен работяге Крабу. Призывает в помощь Злых Духов из Щитка. Испепеляет взглядом при предварительной подготовке металлического коврика у вас под ногами.
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
 |
| лампочка Медведева |
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Как правильно: Вкрутить лампочку
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
-- КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:
ОВЕН
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но лучше держаться от него подальше.
- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку лучше меня?! Что и рак тоже? Пофик мне на ракообразных! А вот за стрельца не прощу-у!!!
*очень-очень быстро вкручивает лампочку и орет* Еще ящик лампочек! Сейчас все увидят, что я вкручиваю лампочки лучше этой стреляной лошади! И паркет канифолю тоже круче!
ТЕЛЕЦ
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
Внимательно разглядывая лампочку и одновременно быстро-бысто расстегивая пальто:
- Какая, однако, отличная штука! Да-да. Еще для кого-то ее вкручивать! Какие-то незнакомые люди. Вот для друзей я бы последнюю рубашку порвал и волосья на ж... А тут такая полезная вещь пропадет! Ненене!
Воровато оглядываясь, раскрывает полы пальто, изнутри которого пришито полсотни карманов, из карманов торчит разные "нужные", кропотливо собранные за десятилетия вещи: подшипники от камаза, крышечки от кока-колы, скрепки, ручки и плюшки. Лампочка торжественно присоединяется к коллекции. В хозяйстве все пригодится!
БЛИЗНЕЦЫ
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Двое.
(хором, одновременно прибивая гвоздь, моя окна, накрашивая ногти и еще двести дел):
- О-о! Лампочка! А вы знаете, что лампочки - это?..
*из зала* Знаем! Вы лампочку вкручивайте, молча, а не трындите!
- *в шоке* Молча?! Это КАК?! *с угрозой и обидой* И вообще кому тут что не нравится? А?! Да вы хоть знаете, что там было на самом деле? Это очень занятная и поучительная история. Вы о таком и не подозревали. Вы хотите об этом поговорить? Наверняка, хотите-е!
*зрители* Не-е-ет!
- Ого, какой энтузиазм! Тогда рассказываем эксклюзивно и коротенько - часа на четыре - Вы и не подозревали, что лампочки на самом деле - это замаскированные...
РАК
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
*подозрительно*
- А эта лампочка ТОЧНО безопасна для здоровья?
Вытаскивает из-за пазухи носовой платок, складывает, берет платочком лампочку и тщательно осматривает ее на свет, одновременно отставляя ее на длину вытянутой руки. Достает из кармана антимикробный спрей: брызгает на лампочку, брызгает на платок, брызгает на руки, в рот и вокруг себя. Еще раз на платок и тщательно вытирает лампочку. Медленно забирается на стул, машущими движениями запястья, отгоняя от себя микробов, и быстро вкручивает лампочку.
ЛЕВ
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Возлежа на диване на подушках и лениво ковыряясь в зубах, дергает за хвост соседа, одновременно вытаскивая из-под подушки бриллиантовое колечко:
- Это только для вас, мон шер! А можно на ты? Тебе нравится? Еще бы! Сто тыщ баксов стоит! Но для меня это такая мелочь, вот на прошлой неделе я разбил свою сто семнадцатую яхту. Ее звали "Мурка" - такая беда! Устроили поминки по яхте, разбили еще две... Тебе точно кольцо нравится? Правда нравится? Я крутой, да?! Оу! Скажи еще раз как ты там про меня сказала?! Я правда такой? Ой, ну я просто смущаюсь... Слух, тут такое дело... Надо лампочку вкрутить...
ДЕВА
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Достает инструкцию в шести томах, каждый по 666 страниц с громким названием "Инструкция: как вкрутить лампочку". Одевает очочки, тщательно читает каждую буковку, подчеркивая маркером каждый пункт. Очень критично осматривает лампочку, долго устанавливает стул, тщательно выверяя его по сторонам света (чтобы красивше было и как на картинке), забирается и вкручивает лампочку точно такими же "уверенными движениями в направлении от себя к по вращению земли". Все должно быть чодко по Инструкции Чорного Власте... ой, то есть "Инструкции: Как вкрутить лампочку".
ВЕСЫ
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.
Нежное и печальное нечто, в голубом беретике от Зайцева в костюме от-кутюр. Печально вздыхая осматривает патрон и лампочку. Достает из кармана розовый лак для ногтей и начинает раскрашивать лампочку абстрактными узорами, при виде которых гоген и пикассо скончались бы в муках. Забирается на стул, примеривается к патрону, сомневается: "А может не надо, а может не сюда, а может лак еще не высох"? Слезает со стула. Ходит вокруг - думает. Вновь забирается наверх. И приняв наиболее эстетичную позу, медленно и эротично вкручивает лампочку.
СКОРПИОН:
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Ни одного. Им и в темноте хорошо.
- Это вот туда надо ее вкрутить? *указывает на потолок* Хм... а можно ее вкрутить в другое место? В заднее... У меня даже есть списочек, - порывшись за пазухой вытаскивает скруток бумаги. Встряхнув за один конец, раскатывает свиток на шесть метров. Зрительно сравнивает лампочку-список-лампочку и недовольно протягивает:
- Лампочек маловато... Мне бы ящичков так шесть... Хотя... *внимательно оглядывает список* вот этого мы уже зарезали, этого отравили... этот сам с крыши спрыгнул, честно, я тут почти не при чем... Хотя так этому мудозвону и надо! *аццкий хохот*
СТРЕЛЕЦ
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
- Че надо? Лампочку вкрутить? Да не вопрос! Да я для друзей!..
Быстро вкручивает лампочку и довольно потирает ладони:
- Ну а теперь что-нибудь поспать, что-нибудь поесть, что-нибудь попить. Последнее меньше 40 градусов не употребляем. И желательно в большой компании и дня три! Что значит, зачем так долго и много? А лампочку обмыть?! Эх, гульнем! А я-а вечно молодо-ой и вечно-о пьяны-ый!!! Кстати, вот тебе да-да, ты мудак в пиджаке, тебе синий в горошек совершенно не идет. *тихо и шепотом* Блин, и когда же я научусь держать язык за зубами?..
КОЗЕРОГ:
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но лишь при условии, что это его идея.
Морщиться, несчастно вздыхает, но берет лампочку, ставит стул, вкручивает лампочку. Садиться на диван и, делая наигранно довольное выражение лица, приговаривает:
- И это все?.. Да-да, мне было очень интересно. Давно так не веселился. Ха-ха-ха... - Водя пальцем по поверхности столика и рисуя восьмерки, задумчиво. - А полы вам помыть не надо? А я еще крестиком умею и на машинке, тоже... А грамоту дадут? Или орден? Так и быть, согласен на медаль!
ВОДОЛЕЙ
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
- Аха-ха! Лампочка! Оху... ренеть! Да это же реально лампочка! Чуваки, ну вы блин даете! Блин, чего там с ней делать надо? Вкрутить?... Ну-у, это не интересно. А можно вкручивать не со стула, а с разбегу и в прыжке? Хм... а вот я, кстати, всю жизнь хотел попробовать, а, правда, что если ее вставить в ро-от?.. Ум-м... э-э?... о-о?! ааа!!!
РЫБЫ
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
А что, света уже нет?
С большими каре-сине-зелено-фиалковыми детскими на поллица глазами, банданой с черным черепом на голове, в прорезях которой виднеются няшные ушки и антеннки. Во рту сигарета, в руке чупа-чупс, свободной рукой нежно гладит лампочку и со слезами в глазах, совершенно искренне сочувствуя бедной и несчастной лампочке, в голос, рыдая, приговаривает:
- Не бойся, моя лапочка, никто тебя не вкрутит. *хлюп* Я занесу тебя домой, назову Афанасием *два раза хлюп* и мы будем с тобой жить долго и счастливо.
Определитесь, кто Вы, и начинайте!
Сколько фанатов компании Apple нужно чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного! Лампочка была преинсталлирована и если она сломается, то весь дом нужно отправлять на ремонт в Купертино.
Сколько русских требуется чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться.
Сколько барабанщиков нужно чтобы вкрутить лампочку?
Один, Два! Один, два, три четыре!
Сколько эмо подростков требуется чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется чтобы поменять лампочку?
А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?
Сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой "Юрист" и второй стороной в дальнейшем именуемой "Лампа Накаливания" о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями:
Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.
Сколько астрономов требуется чтобы вкрутить лампочку?
Один, со статистической погрешностью 10^8.
Сколько художников-сюрреалистов требуется чтобы вкрутить лампочку?
Синий жираф.
Сколько программистов требуется чтобы поменять лампочку?
Ни одного, это проблема с железом.
Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Это заинтересует их только, если:
- лампочка находится в Пентагоне;
- протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
- есть, кому похвастаться результатом.
Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку?
Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.
Сколько психоаналитиков по фрейду требуется чтобы поменять лампочку?
Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис... ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!
Сколько шимпанзе требуется чтобы вкрутить лампочку?
Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.
Сколько мастеров дзен буддимзма требуется чтобы сменить лампочку?
Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.
Сколько людей из специфической демографической группы требуется чтобы выполнить определенное задание?
Конечное число. Один для того чтобы выполнять определенное задание и остальные чтобы вести себя в стереотипной манере для данной демографической группы.
Сколько северных корейцев требуется чтобы вкрутить лампочку?
Что такое лампочка?
Сколько обычных скучных людей требуется чтобы поменять лампочку?
Один.
Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется чтобы поменять лампочку?
11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.
Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку?
Ни одного! Если бы требовалось изменение - невидимая рука рынка давно бы его произвела.
Сколько феминисток требуется чтоб поменять лампочку!
Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!
Сколько женщин с ПМС требуется чтобы вкрутить лампочку?
- Три - Но почему тр...? - ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?
Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку?
7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.
— Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, чтобы у первого голова не закружилась.
— Сколько новых русских требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— Один! Сам залазит на стол, сам вкручивает, сам слазит... И тут же с криком просыпается!
— Сколько нужно бардов, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один будет заворачивать, а двое - петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.
— Сколько поэтов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу... А третий вкрутит лампочку.
— Сколько требуется выпускников Гарвардского университета, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Сколько адвентистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Зачем им вкручивать лампочку? Они ведь так долго ждали "конец света"!
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!
Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.
- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.
- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.
- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует. Кришнаитам всё до лампочки...
Сколько нужно даоистов чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ух ты, лампочка!!!
- Сколько нужно “патриотов России”, что ввернуть лампочку?
- Сначала один. Потому что – и один в поле воин; потом три – как три богатыря. Но после сбора троих уже не до лампочки. Поэтому правильный ответ – один. но это должен быть снова сам Владимир Вольфович))))
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
Четыре.
Один для того, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться (то есть включить/выключить) пробовали?»
Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
Четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
И вообще, Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
Сколько нужно "зелёных" чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Пол миллиона. Группы "зелёных" по 100,000 человек проведут демонстрации за:
1. Отмену и закрытие ТЭЦ, которые загрязняют воздух
2. Введение запрета на конвенционные лампочки и замену их энергетически выгодными LED светодиодами
3. Введение запрета на печатанье инструкций по замене лампочки
4. Введение обязательного использования только переработоных материалов для производства лампочек и коробок к ним.
5. Пятая группа просто будет орать погромче чтобы поддержать другие 4 группы.
Сколько нужно вегитарианцев чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ни одного, если лампочка сгорела в холодильнике: при выключином на кухне свете никто не увидет что именно нащупал плотоядный самообманщик в холодильнике.
Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
Четыре. Один лектор и три coавтора статьи.
Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
Достаёте лампочку (Ильича),
5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам на форум.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
Если Вы — кгбист, то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
Сколько нужно дизайнеров, чтобы вкрутить лампочку?
Вкручивать новые лампочки вместо перегоревших - задача не из сложных, с ней справится даже ребенок. Но дизайнеры не были бы дизайнерами, не придумай они нечто такое, что облегчило бы и разнообразило даже такую простую процедуру. Так и родился проект Peg Lamp, лампы-прищепки, автором которого является дизайнер Штеффи Мин (Steffi Min).
И очень показательно, что именно женщина приложила свою руку к появлению оригинального светильника. Что обычно говорят о квартире, в которой не работают выключатели, протекают краны и на честном слове держатся крючки и полочки? Что мужской руки не хватает. И быть может, Peg Lamp положит начало целой серии проектов, которые значительно облегчат участь одиноких женщин.
Все, что необходимо сделать для замены сгоревшей лампочки, это сжать верхние "хвостики" прищепки, и дать ей в "зубы" новую, свежую. Никаких вкручиваний и выкручиваний: электрические контакты для лампочки находятся на внутренней стороне зажима. Увы, пока что это лишь концепт, но очень перспективный и привлекательный.
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
Кстати, если у Вы решили разбить лампочку, сделайте это хотя бы красиво...
Химик и фотограф Джон Смит заполняет лампочки необычными предметами, такими как цветная меловая пыль, конфеты, разноцветные жидкости и даже крышками от пивных бутылок. Затем он стреляет по лампочкам из пистолета. Момент, когда лампочки взрываются, Смит фиксирует своим высокоскоростным фотоаппаратом. «Люди видят и используют лампочки каждый день. Они то, на чем мы никогда не заостряем внимания, — говорит сам Смит. — Взрывая лампочки, наполненные разными разноцветными предметами, я создаю уникальную взаимосвязь, которая меня очень интересует». Джон занялся фотографией, чтобы отвлечься от занятий химией, высвободить энергию, которая томилась внутри и реализовать свой творческий потенциал. «Мне нужно было что-то, что могло уравновесить мой аналитический склад ума. Такое занятие, которое я мог бы контролировать и получать от этого удовольствие», — говорит он. И Джон выбрал высокоскоростную съемку. Он полюбил ее за то, что камера фиксирует моменты, которые люди не успевают фиксировать своими глазами. «Именно этот особенный момент между «до» и «после», где происходит волшебство – он прекрасен». «Это всегда очень весело. Я использую всякие перья, цветы, шарики, пыль. В общем, все что нахожу». «Меня всегда удивляет то, что в итоге получается на фотографии. Перед съемками у меня в голове всегда есть четкое видение того, что я хочу получить. Но вместо этого на фотографиях лампочки взрываются в тысячу раз лучше первоначальной задумки». «Я пребывал в глубокой депрессии и чувствовал себя так, как будто вокруг меня вообще ничего не происходило, и не было ничего хорошего. Словно я потерял контроль над собой и своей жизнью, — говорит художник. — Фотографии, на которых взрываются лампочки, спасли меня, потому что позволили посмотреть на мир другими глазами. Лампочка стала для меня символом света в темное время». «Процесс приготовления лампочки к съемке для меня — особый ритуал. Ей предстоит стать на мгновение не тем, чем она является до и после съемок, в тот один короткий момент, когда лампочка взрывается. Это момент, олицетворяющий красоту разрушения. Это помогло мне понять, на чем я действительно должен сосредоточиться. Не на прошлом и не будущем – только на настоящем. Теперь я это понял».
Комментариев нет:
Отправить комментарий