Считается, что украинская служба погоды существует с 1 января 1872 года, когда был выпущен первый «Ежедневный метеорологический бюллетень» с сообщением о погоде 26 российских и 2 зарубежных станций. Создание гидрометеорологической службы Украины и организованная деятельность начались 21 июня 1921 года после принятия Советом Народных Комиссаров Декрета об организации метеорологической службы погоды. На сегодняшний день гидрометеослужба Украины - это структура, включающая в себя Гидрометеоцентр Украины, областные центры по гидрометеорологии, университеты, научно-исследовательские институты, сеть метеостанций и гидропостов, лаборатории для наблюдения за состоянием атмосферного воздуха. В 2003 году Указом президента Украины день 19 ноября учрежден как день работников гидрометеорологической службы Украины.
Наши синоптики и их прогнозу до того популярны в народе, что народ даже складывает
Анекдоты про погоду:
Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
* * *
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
* * *
Гидрометеоцентр спрашивают:
- Когда же в Москве, наконец, прекратятся дожди?
- Когда нам все станет, наконец, ясно!
* * *
Сообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии! А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!
* * *
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
* * *
Прогноз погоды: “Завтра в течение дня все возможно.”
* * *
Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики раскаялись и обещали впредь распределять снег равномерно на весь зимний период.
* * *
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышание заявил, что зима прошла, и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...
* * *
По сообщению гидрометеоцентра завтра на французских горных курортах выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.
* * *
Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...
- Как видите, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето???
- А вот такое, хреновое бабье лето!
* * *
А сейчас пrогноз погоды для Изrаиля: Ожидаются кrатковrеменные осадки SCUDов с пеrеменной неrвно-паrалитической облачностью со стоrоны Иrака.
* * *
Выпуск теленовостей. По окончании - прогноз погоды.
На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20... боже, скукотища-то какая... А хотите я вам сиськи покажу?
Уважаемая музыкальная редакция, для водителей и пассажиров, коротающих время на трассе "Дон", передайте, пожалуйста, песню Нани Брегвадзе "Снегопад"
* * *
"Завтра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди. Спонсор прогноза погоды магазин "Зонты на Ленинском"."
* * *
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний "Джихад". Весны не будет, травка на полях не вырастет и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах.
* * *
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
* * *
Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика Сидорова поднялся до 90 градусов.
* * *
Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!*
* в свое время Лужков предлагал поставить финансирование Гидрометцентра в зависимость от точности его прогнозов
* * *
Синоптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.
* * *
Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже никак не влияют на погоду?
* * *
Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что работают без окон.
* * *
Синоптики: - В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке
* * *
- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!
* * *
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
* * *
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
* * *
Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
* * *
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
* * *
Сын отцу-синоптику:
- Пап, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Да, вот только даты не всегда совпадают...
* * *
Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.
* * *
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот
* * *
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
* * *
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага.
Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно дров принести!" - думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров.
Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!" - подсказывает смекалка метеоролог.
* * *
Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса дров хватит, а если холодная, то что делать, придется еще колоть".
Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет".
Чукча загрустил и пошел дрова колоть.
А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул? Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет".
Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет холодная или теплая?".
Метеоролог отвечает: "Холодная".
Шаман: "А ты откуда знаешь?".
Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит".
* * *
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!
* * *
Утром синоптик со своим ассистентом готовят прогноз погоды.
Синоптик:
- Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
- Из чего Вы это заключаете?
Синоптик:
- Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!
* * *
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
* * *
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
* * *
- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * *
Диктор, завершая прогноз погоды: "Ветер: ночью - слабый, днем - юго-восточный".
* * *
Погода всегда путает все карты синоптиков
* * *
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся - к дождю...
* * *
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да"
Если военный говорит "нет" - это значит может "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорит "да" - это значит "нет"
Если синоптик говорит "нет" - это значит "да"
Если синоптик говорит "может быть" - значит это не "синоптик"
* * *
Прогноз погоды не делают по перелету всяких там животных...
* * *
Вы же здравомыслящий человек! Ну зачем Вам еще наш прогноз?!
* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.
* * *
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти...
* * *
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...
* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *
Зонт - предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.
* * *
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
* * *
Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?
* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *
В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...
* * *
Были бы прогнозы, а погода будет.
* * *
Синоптик - даже жене правду не скажет.
* * *
Синоптик - самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.
* * *
Синоптик - как сапер, ошибается только один раз... в день.
* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
- Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
- Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
- Ничего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору:
- Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3-5 градусов.
Новый русский:
- Вот собаки! Ну что хотят, то и творят!
* * *
- Вероятность дождя 70 %.
- А как вы узнаете, что именно 70%?
- А у нас в отделе 10 человек работает. Так вот семеро говорят, что будет дождь.
* * *
Собрался народ на площади синоптиков судить за неверные прогнозы погоды. Решили всем миром, что надо их за это дело растрелять.
Судья спрашивает: -Ну что все согласны???
Толпа орёт: -ДА !!!!!!!
Один голос из толпы: -НЕТ !!!!!!!!
Судья: -Почему?
Голос: -А давайте их повесим, хоть направление ветра показывать будут.
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
***
Возвращается синоптик домой вдрызг пьяный. Жена на него:
-Ты что? Ты же никогда не пил!
на что получает ответ:
-Уйди, женщина! У меня сегодня в первый раз прогноз исполнился!
* * *
Захожу на сайт Примпогоды, смотрю прогноз в крае на сегодня: Днем от +3 до +29. Выбирать любое понравившееся число?
***
Зато приморские синоптики наконец научились делать 100% достоверные прогнозы. Температуре нечем ответить на такую изобретательность.
***
сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в....."
***
Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:
-Ну и как зарплата?
-Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена - что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.
***
xxx: Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
yyy: Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15
yyy: Ой, вру - это даты
***
-Зачем нужны экономисты-прогнозисты?
-Чтобы синоптикам было не так стыдно.
* * *
Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.
После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
- Кому это "нам"?
***
Синоптик диктует секретарше прогноз:
-В воскресенье небольшой дождь, температура...
-О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
-Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
***
Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую (байка из реальной жизни)
Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами», которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и «о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно». Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы, дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен сразу же садиться «конвейером» новый полк, так что от синоптиков для обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь, проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающем допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка неожиданно берущие кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом считающие пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая окончания процедуры.
Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить. Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам, выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся синоптик. Метеонаблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать «весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для сверхсрочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается разобраться в метеоданных, закодированных международным кодом и перекодированным новым кодом, введённым на «особый период». При этом получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате», ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от командира какой-то прославленной дивизии, командующего флотом, округом, а то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения, приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти «свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь помочь своим подопечным.
Вот в такой суматохе и подсуетился расторопный синоптик к своему дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метеослужбе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек» означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке раскодированного текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия, немедленно открыть огонь по раннее указанным целям» и вручил командиру. Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых, внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну, помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся» метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»!
Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированного текста вдруг уловил знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы «девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили, кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение, упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну, а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и вспоминать не хочется.
И, тяжело вздохнув, капитан, рассказавший эту историю, резюмировал: «Запомни! Первое: любая инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с инициативой».
* * *
Осадки, перетекающие в колготки
Прослушайте или, если хотите, полюбуйтесь на прогноз погоды.
Для начала напомню краткое содержание предыдущих прогнозов. Мы предупреждали, что на смену циклону придёт антициклон, который, в свою очередь, сменит анти-антициклон. Который, в свою очередь, вытеснит с Севера обширный фронт анти-анти-антициклона. Так и вышло. Анти-антициклон был очень сильный, мощный, властный, — как раз такой, как я люблю.
Что же нас ожидает теперь? Завтра будет ясно, а послезавтра ещё не ясно. Скорее всего, ясно будет завтра про послезавтра.
Атмосферное давление составит одну атмосферу. Артериальное давление составит одну артерию.
Утром туман. Похож на обман. Похож на обман синий туман, синий туман.
На рассвете тёплый восточный ветер пригонит к нам тёплое солнышко, которое пролетит над всем городом и вечером улетит на запад…
После восхода солнца установится светлая погода. Потемнение ожидается уже ближе к вечеру, не раньше.
На юго-западе страны наблюдаются горы. Там красненькая жидкость в термометрах поднимется до такой чёрточки, где с одной стороны цифра 3, а с другой 0.
Информация для мучеников села. Ставки на дождь принимаются Гидрометеоцентром из расчета 1,23:1, солнечную погоду без осадков 1,13:1, переменную облачность 1,09:1. Как видим, скорее всего, завтра дождя не будет, как маловероятна и солнечная погода.
Не исключены грозы. Во избежание удара молнии не советуем танцевать вокруг шестов и громоотводов.
Но на всякий случай: спонсор прогноза — салон ритуальных услуг «Ритуалочка». Поймите вместе с нашим спонсором, что все эти прогнозы — ничто на фоне вечности!..
В Москве минута в солярии — пятьдесят рублей, в Подмосковье от двадцати до двадцати двух с порывами до тридцати. В Урюпинске солярий ожидается, Скипидарск солярий обошёл стороной.
В холодильниках страны ожидаются заморозки до 0 градусов, а в морозильниках — до минус 5-10 градусов, что не может не радовать любителей жидкой прохлады.
На дорогах завтра ожидается асфальтица и лужица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Да, что и говорить, погода дерьмо. Генеральный спонсор выпуска погоды — магазин «Сантехника для жизни».
В ближайшие дни погода сохранится, ведь совсем без погоды нельзя, верно?
Комментариев нет:
Отправить комментарий