четверг, 6 октября 2016 г.

6 октября День висения на люстре (Кален ДАР)

carivna
Вы когда-нибудь вешали на люстру что-нибудь необычное? Елочные игрушки, старый парашют…, красные трусы? Говорят, это приводит к неожиданным результатам! А как было бы весело покачаться на люстре и самим! Только люстру выбрать побольше, да покрасивей – например, в театре?!.А лучше… в Кремле.. :О))) Тогда и результат будет масштабнее!!!


naughty_bee
А вы знаете, для чего в нашем доме люстра?
Может быть, для того, чтобы не было пусто,
Чтобы люстра в нарядном хрустальном убранстве
Заполняла свободное в доме пространство?
Нет!
Ну, тогда, может быть, чтобы вечером темным
Освещать все вокруг, даже угол самый укромный?
Чтоб кружили по дому веселые блики,
Словно бабочки, яркие солнца улыбки?
Нет!
Значит люстра нужна нам, вне всяких сомнений,
Как редчайшее, изысканное украшенье,
Чтоб, как звезды, алмазным сверкающим блеском
Рассыпали сияние слёзки-подвески.
Нет!
Эта люстра нужна нам для важного дела -
Чтобы прыгнув со шкафа отчаянно смело,
Покачаться на ней - вправо-влево, кругами,
Вверх и вниз - хохоча и болтая ногами!
tobico


Похоже, шведский дизайнер Томас Бернштранд (Thomas Bernstrand) тоже не раз помышлял о катании на люстре и именно поэтому и создал свой проект. Его люстра имеет специальные ручки, за которые можно цепляться обеими руками и висеть сколько душе угодно. Вопрос только в том, позволяет ли вам высота потолка такое развлечение?


Если позволяет, то почему бы и нет? Остается надеяться, что крепление в потолке выдержит не только вас, но и родителей. А как вы думали? Если вам хочется, то и им тоже! Благо «тарзанка» рассчитана на людей всех возрастов. А люстра сама, конечно, не впечатляет, слишком уж простенькая. Но ведь основными ее достоинствами должны быть прочность и удобство, так что дизайн отходит на второй план.


Потому что на шикарной люстре с кристаллами Сваровски или тысячью свечей вряд ли покатаешься. А тут – все для вас, как говорится!


Главное, соблюдайте технику безопасности по раскачиванию на люстре, чтобы не упасть.


Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник...


Кстати, Игорь Губерман 6 октября отмечает "День учительницы"

Не знаю слаще я мороки
среди морок житейских прочих,
чем брать любовные уроки
у дам, к учительству охочих.

Любой альков и будуар,
имея тайны и секреты,
приносит в наш репертуар
иные па и пируэты.



Для того, чтобы получить удовольствие от столь своеобразного занятия, как секс на люстре, одного желания мало. Необходима известная сноровка и тщательная подготовка.

Прежде всего, необходимо подготовить место, так сказать, имения.


Требования к агрегату в целом одинаковые - вне зависимости от того, простая ли это трех- или пятирожковая люстра, мегасосулька с подвесками из венецианского стекла производства Урюпинского завода пластмассовых изделий или же свисающее с потолка бронзовое чудо, напоминающее окаменевшую березу, перевернутую вверх ногами, то бишь, вверх корнями.

Прежде всего, выкрутите из люстры все лампочки. Нет, мы, конечно, не против использования их в качестве секс-игрушек, но.... существует вероятность того, что в тот момент, когда сия стекляшка окажется погруженной в какое-нибудь отверстие в теле, кто-то из домочадцев войдет в комнату и включит свет - и тогда нехитрый осветительный прибор превратится в фотонный ускоритель, а вы - в первого космонавта, вышедшего за пределы Солнечной системы.


Затем обесточьте агрегат. Ведь всяко может случиться в порыве страсти: выступающие части тела вдруг застрянут в патроне для лампочки - и, если опять-таки кто-то в этот момент окажется в помещении и включит свет, - вместо радостей секса вы рискуете познать все прелести электрошоковой терапии в особо извращенной форме.

Люстра - предмет коварный. Она может быть снабжена всевозможными крючками, завитушками и загогулинами - и, если вы зацепитесь за что-нибудь подобное бельем, рискуете запутаться в собственных труселях. С одной стороны, это может быть неприятно - ведь запутаться можно так, что без посторонней помощи вы уже не освободитесь. С другой стороны - откроете для себя мир BDSM, для чего предварительно нарядите вашего партнера в облегающую одежду из черной кожи и вооружите его плеткой.


И последнее - чуть не забыл!

Потолочное крепление люстры может не выдержать вашей страсти и вы сорветесь вниз пусть с небольшой, но неприятной высоты. Необходимо обезопасить себя от такой неожиданности.

Для этого прямо под люстрой установите стол. На него водрузите еще один стол. Если двух столов будет мало, - сверху установите другие предметы мебели друг на друга: диван, журнальный столик, кресло-качалку, гладильную доску, табуретки, стулья - подойдет даже системный блок от вашего компа. Как только всё это надежно подопрет люстру снизу, - подготовку агрегата можно считать завершенной.

В то же время, не помешают дополнительные меры безопасности, ибо вся конструкция сама по себе может оказаться не слишком устойчивой и, войдя в резонанс с вашими охами-ахами, развалится прямо под вами в самый неподходящий момент.

Позвоните в МЧС. Прежде всего, потому, что они первыми приходят на помощь, во-вторых - потому, что у них есть специальные тенты для ловли падающих с высоты граждан. Попросите их растянуть такой тент и страховать вас, пока вы не кончите и не спуститесь вниз.


Если же вы все-таки рухнете с верхотуры и мимо тента промахнетесь, - может понадобиться медицинская помощь. Заблаговременно вызовите бригаду "Скорой помощи".

И, наконец, вас могут отвлечь соседи, привлеченные звуками всего происходящего за стеной. Они могут не оценить ваши изыскания и, решив, что на квартиру совершается вооруженный налет, в самый неподходящий момент вызовут милицию. Упредите их и пригласите либо участкового, либо группу немедленного реагирования, позвонив по телефону *2. (Напоминаю - правила сетевого этикета настоятельно не рекомендуют выкладывать в открытый доступ телефоны частных лиц и даже организаций без предварительного на то их согласия. В целях конспирации часть номера закрыта спецсимволами.)

Как только все готово и спасатели с тентом, доктора со смирительной рубашкой и милиционеры с ничего не понимающим выражением на лицах окажутся на месте, - немедленно кидайтесь друг другу в объятия и наслаждайтесь такими новыми и необычными ощущениями!


Как правильно качаться на люстре

Необходимые условия.

Качанием на люстре целесообразно заниматься будучи в гостях у известного и всеми уважаемого человека. Хорошо, если это будет юбилей хозяина или хозяйки ( выход на пенсию, 30 лет совместной жизни и т.д.) К качанию лучше приступать после пятого тоста или услышав слова хозяйки "а что-то гости у нас заскучали".

Первый этап. Подготовка.

Как только вы почувствуете, что никто из присутствующих больше не может рассказать ничего интересного, сделайте следующее: глубоко вдохните и на задержке дыхания резким движением разогните ноги и туловище. Постарайтесь закрепиться в этом положении. Попросите гостей уделить вам внимание. Для этого предлагается громко произносить редкоупотребляемые в обществе обороты речи и наносить удары кулаком по холодцу. Убедитесь, что гости отложили в сторону столовые приборы и приготовились вас слушать. Затем, обеими руками возьмите свисающий край скатерти и, опять же на задержке дыхания, постарайтесь выдернуть её из-под посуды. Выдох.

Второй этап. Закрепление на люстре.

Положите руки на головы сидящих слева и справа от вас гостей и поставьте правую ступню (для толчковой правой - левая ступня) на стол. Оттолкнитесь и резко пернесите центр тяжести тела к центру стола. Распрямитесь. Поднимите руки - вдох. Нащупайте рожки люстры и крепко возьмитесь за них - выдох.


Третий этап. Качание.

Не выпуская люстру из рук, сделайте шаг в сторону блюда с тортом. Нанесите по торту удар подъёмом стопы и сразу же подожмите обе ноги. Если после нагрузки люстра не оторвалась от потолка, то рекомендуется постепенно наращивать амплитуду качания, доведя её до максимальной (носки и пятки попеременно касаются потолка).
Чем шире амплитуда, тем труднее присутствующим вмешиваться в ход вашего выступления.

Четвёртый этап. Окончание торжества.

Начните считать и на счёт "три" разожмите кисти рук. Сделайте соскок на пол или край праздничного стола.

Осмотритесь. Если рядом с вами окажется нетяжёлый бьющийся предмет (как то - ваза с цветами, настольная лампа, графин и др.) возьмите его и замахнитесь им в сторону сгрудившихся за диваном гостей. Бросьте предмет в стену за ними. Пообещайте присутствующим, что "они у вас сейчас попляшут" или "вы им ещё не такое устроите". Обуйтесь и, следуя указаниям "Плана эвакуации", без суеты покиньте помещение.


Рекомендации

Не используйте открытый огонь для убеждения присутствующих в вашем могуществе.
Не поддавайтесь на уговоры жены типа «успокойся, или я сейчас уйду», «не позорь меня перед людьми» и т. д. Помните, за чем вы пришли и не отступайте от намеченной цели.
Избегайте прямых физических контактов с гостями. Не переходите на личности, выкрикивая нецензурную брань.

Если качание было прервано вашим падением ввиду некачественного закрепления люстры в потолке, рекомендуется широким взмахом руки бросить люстру по направлению к окну гостиной.
Если кто-то из присутствующих будет угрожать вам вызовом милиции, встаньте прямо перед ним, возьмитесь обеими руками за свою рубашку в районе второй пуговицы и резким движением рук в стороны порвите её. Сразу же сообщите оппоненту, что вы сам из милиции. После чего попробуйте узнать у него, что он теперь сможет вам сделать и бросьте ему в лицо пригоршню салата «сельдь под шубой».

Избегайте разговоров о работе. Не забывайте — вы на отдыхе, а правильный отдых — лучшее лекарство.

Помните, что необходимо дать нагрузку на все группы мышц, особенно уделяя внимание парам сгибающая — разгибающая. Разминка длится 30-40 минут, после чего нужно выполнить основной комплекс по три подхода в каждом упражнении.

Шон "Пи Дидди" Комбс (Sean "P. Diddy" Combs)
фотопортретист Мартин Шоллер (Martin Schoeller)
Помните!

Качание считается неудавшимся, если гостям удалось принудительными мерами прервать ваше выступление.

Качание считается успешным/образцово успешным если выполнен хотя бы один из указанных ниже пунктов:

а. вы получили приглашение от хозяев на следующий юбилей;
б. гости собственным участием поддержали ваш почин;
в. торжество перешло в фазу сумбурного произнесения тостов и массового уничтожения хозяйского имущества.

А еще такие номера девушки в цирке выделывают.

Берлин, Германия: акробаты качаются на люстре
во время представления цирковой группы Cirque Du Soleil
(Sean Gallup/Getty Images)
Кстати. Если люстры уже нет, или некуда крепить, или просто не хотите рисковать, то можно использовать подобный старинной люстре сверкающий бюстгальтер с хрустальными подвесками и настоящими свечами

работа английского дизайнера-ювелира Hannah Havana.
ну а если люстра все-таки упала, то ее нужно повесить обратно.

Кстати, считается, что упавшая люстра предвещает различные неприятности и беды, причем возникнуть они могут в любой сфере нашей жизни: в личных и семейных отношениях, в карьере, могут коснуться здоровья и самочувствия любого из членов семьи, а также финансового благополучия.



Если вдруг у вас упала люстра, надо внимательно ее осмотреть. Зеркальная люстра, которая при падении разбилась, имеет то же значение, что и разбившееся зеркало. В течение семи лет вас будут ждать болезни, неприятности и проблемы. Одним словом, после падения зеркальной люстры начнется «черная полоса» в вашей жизни. Однако, по примете, предсказание сбудется, если посмотреть в осколки, поэтому постарайтесь этого не делать..

Если же у вас упала обычная люстра из пластика или даже стекла (но не зеркального и не отражающего предметы), то это предупреждение свыше о финансовых неприятностях. В ближайшее время не совершайте никаких денег с деньгами. Не стоит брать кредиты или давать в долг, воздержитесь от крупных покупок, даже если они заранее запланированы. Если верить примете, то в ближайшем будущем ваше финансовое благополучие может пошатнуться.


Итак, жизнь бывалого ветерана осветительных дел в вашем зале (или спальне) подошла к предсказуемому финишу. Можно, конечно, беречь старую люстру по принципу «Она еще газету «Правда» озаряла!», но ветхость конструкции, трещины от детских шалостей и отсутствие даже намека на дизайн сделали свою работу – и новая люстра ждет свой возможности воплощать строки «Светить всегда, светить везде!» для вашего комфорта и уюта. Эти полезные советы женщинам призваны максимально упростить процедуру замены одного парадного светильника на другой. Все же нужно знать как повесить люстру, прежде чем браться за дело.

Прежде, чем монтировать новый осветительный прибор, надо снять старый. Самостоятельно это возможно при условии соответствия электропроводки в комнате хотя бы вот этим требованиям: нужна возможность отключить электричество через пакетник, а не просто щелчком выключателя. Это важно! В разных квартирах схемы проводки различны, и демонтаж старой люстры под током недопустим!


Большинство люстр старых конструкций снимаются просто – декоративный «стакан» стягивается вниз, отключаются провода, и конструкция аккуратно извлекается с крюка, ввинченного в потолок. Если видно, что люстра тяжелая, сначала снимите плафоны и лампы – для этого достаточно раскрутить патроны. Если люстра могла работать в двух режимах освещения – частичном и полном, замаркируйте провода (их в таком случае должно быть не два, а три). Провода от новой люстры подключайте точно также – иначе возможно короткое замыкание!

Крепятся люстры современных конструкций к потолку несколько иначе, чем их советские «дедушки» - обычно это пластинка с двумя болтиками, которую надо привинтить к потолку. На месте старой люстры должна остаться деревянная пробка – на нее и закрепите эту пластинку с помощью парочки солидных шурупов (не гвоздей!). Если пробки в потолке нет (рассыпалась, выпала и т.д.), сделайте и забейте ее самостоятельно – это намного проще, чем сверлить бетонный потолок. Только с проводами будьте поаккуратнее, когда вставляете пробку или вкручиваете шурупы, постарайтесь их не повредить.

Все, что можно снять с новой люстры – снимите, и вешайте максимально облегченный каркас будущей «сиятельной радости». Хорошо бы на этом этапе иметь помощника – одной будет непросто и люстру удерживать, и провода подключать. Кстати говоря, провода подключаются обычным скручиванием друг с другом, и последующим обматыванием изолентой в 5–6 витков. После электрической части крепится уже сама люстра, и до установки плафонов испытывается – достаточно лампочки в патроны вкрутить и свет подать. Если лампы исправно горят – снова отключайте электричество, и устанавливайте плафоны и всякие там декоративные висюльки вашей новой люстры!
женсовет.ру

Надеюсь, Вы разобрались. Если нет, то вот Вам наглядная демонстрация:


 Главное - опять-таки, техника безопасности чтобы не получилось как в анекдоте:
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!


Что касается помощника , то если его у Вас нет, его можно попробовать приобрести (или завести, кому как удобнее) нехитрым способом


-А у тебя уже висят трусы на люстре?
-Нет, не висят.
-Немедленно повесь! Сразу удача попрет и деньги!
-???»
-Я, как только повесила, тут же на улице 500 рублей нашла. А Ленка, вообще, с мужиком крутым познакомилась. Теперь живет, как у Христа за пазухой!

из разговора двух подруг


Откуда же взялся этот ритуал? Почему трусы? И почему красные? И зачем на люстру вешать?

Оказывается, это веселый симоронский ритуал для привлечения любви или денег. Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. Мокрые лучше, чтоб мужики по вам сохли, а еще, если несколько ухажеров, можно, кидая, имена перебирать, если на ком-то зависнут, то с тем и роман наиболее вероятен

Или, например, закиньте свои трусы на люстру, с такой присказкой: «Трусы на люстру, деньги в дом!». При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, 3 раза топнуть ногой и 3 раза щелкнуть пальцами.


Трусы надо именно забросить на люстру, а не повесить. Именно красные, женские, причем должны быть хоть пару раз одеванные!

Идите в магазин, выбирайте самые приглянувшиеся красные труселя, простирните, чтобы "снять чужую энергетику". Оденьте, поносите денек, при этом находясь "на позитиве". Повторяйте про себя что-нибудь вроде: «Я богач!», «Я притягиваю деньги» или «Не знаю кто, не знаю как, дает мне денег просто так».


После этого, некоторые советуют снова сполоснуть трусики, но без фанатизма. А для того, чтобы магическая сила не вымылась, перед стиркой просто скажите: «Информацию оставляю, а грязь стираю» Либо стирайте с мыслью, что трусы увеличат ваш доход.


Неважно какие трусы (шортики, танги, стринги, обычные, с рисунком или без) - главное КРАСНОГО цвета!!! Впрочем, розовые тоже пойдут, но красные эффективнее, также пойдут бордовые, краснополосатые и т.п. просто эффект может быть разным.

То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о том, на что вы хотите потратить деньги. Да, да, о самих деньгах лучше не думать, ведь они по сути только эквивалент желаемого.


Почему именно красные трусы? Есть мнение, что это из-за того, что белье красного цвета – это отличный сексуальный стимулятор. Красный цвет вызывает взрыв эмоций, страсть, прилив энергии. Он символизирует богатство и благополучие, уверенность в себе, решимость и умение пойти на риск. Во многих религиях в ритуалах использовались предметы именно красного цвета.


Есть еще объяснение по Фен-шую: трусы символизируют интим, закрытость, ночь. Люстра им противоположна, это свет, день, открытость. При сочетании этих двух вещей и достигается гармония.

По разным источникам, висеть сие чудо на люстре должно от нескольких дней, до месяца. А если эффект начал ослабевать, процедуру от носки до заброса на люстру следует повторить.


И вообще трусы не только к мужчинам и деньгам, а просто к удаче и всяким приятностям. Главное их с люстры снимать иногда и носить, причем не только там где положено, но и на голове (дома конечно), вот от ношения на голове деньги и везение точно валить начинает. А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину. Кстати, красные трусы еще и на экзамен можно надевать, говорят, помогает.

А еще говорят, что красные трусы помогают спортсменам побеждать. Мол, они соприкасаются с бедрами и придают игрокам дополнительный заряд. Этот допинг пока еще разрешают. Чувствуете размах?

Еще очень простое решение вопроса - просто разместить картинку с красными трусами на своем рабочем столе.


Вообще, для реализации многих целей трусы – это неплохая вещица. Про это даже стишок симоронский есть.

Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.
Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Помаши красными трусами,
И клиенты придут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.
Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем,
Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.


А еще вместо трусов можно носки повесить... Особенно, если по фен-шую


Или воблу...

Teawind
И еще... Ярких вам впечатлений!

Комментариев нет :

Отправить комментарий