вторник, 3 ноября 2015 г.

3 ноября День соседа (Гарики)

• • •
Не почитая за разврат,
всегда готов наш непоседа,
возделав собственный свой сад,
слегка помочь в саду соседа.

И.Губерман

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Свечка, течка и электроэнергии утечка

Свет погас... Я взял коробку спичек
И пошел к соседке за свечой...
А на ней лишь трусики и лифчик
И супруг на смене на ночной...

"Заходи и если ты счастливчик,
То найду огарок хоть какой..."
А на ней лишь трусики и лифчик,
До которых мне подать рукой...

"Боже!!! Сколько в доме разных нычек!!!
Хлам вокруг и всюду духота!!!"
И ажурный приспускает лифчик,
Так что вся открылась красота!!!

Коробок почти весь на исходе...
Пальцы от ожогов все черны...
"Говорят сейчас нудисты в моде,
Значит и трусы мне не нужны...

Дома не имею я привычек
Долго телу не давать дышать..."
На полу и трусики и лифчик...
Что тут было, граждане, решать!!!

ГОЭЛРО практически до фени!!!
Не нужна лампадка Ильича!!!
Там, где чуть раздвинуты колени,
Манит вожделения свеча!!!

Не был я б уже в девичьем лоне,
То спокойно б поразмыслил сам -
Отключили свет во всем районе
И ночная смена - по домам...

В общем, кульминацию экстаза
Нам сосед испортил сгоряча...
Он фонарь мне подарил под глазом,
Чтобы я без света не скучал...

В Рот Компот

Залетела от меня соседка

Выхожу я из квартиры редко...
Только не подумайте - аскет.
Залетела от меня соседка
И слегка расстроился сосед.

Ходит... Мне набить грозиться морду...
Шепелявый... Мелкий, как пигмей...
Я лишь обновленье генофонда
Произвел фамилии твоей.

Если рассудить - я лишь посредник,
Чтобы подкорректировать твой род.
Ждет тебя, соседушка, наследник -
Умный, стройный, вообщем не урод.

У соседки мячиком передник...
Поздно про аборты баить спич...
Вот соседку радует наследник,
А сосед мой мрачный, словно сыч...

Есть ли у депрессии причины???
От ребенка никакой беды...
Но он строит из себя мужчину
И орет "поймает - даст п..."

Стоп... Куда же логика сбежала???
Разум у соседа сел на мель!!!
Мне ее твоя жена давала...
Дай решить хоть эту канитель!!!

В Рот Компот


То, как вы общаетесь со своими соседями, отражено в вашем зодиакальном гороскопе. Узнайте, какой вы сосед, и легко ли ужиться рядом с вами.

Овны – это самые инициативные соседи. Они отзывчивы и добры. Представители этого Знака Зодиака никогда не откажут своим соседям в помощи и всегда придут на помощь. Но порой их инициатива бывает слишком навязчивой.

Тельцы бывают очень агрессивно настроены по отношению к своим соседям, но только в тех случаях, когда кто-то нарушает их привычный образ жизни и покой. Представители данного созвездия совсем не будут рады перестановке мебели соседей сверху или работающей дрели за стеной.

Близнецы – очень общительные соседи. Те, кто живет рядом с ними, прекрасно знают все подробности их жизни. Согласно шуточному гороскопу, представители этого созвездия просто обожают обсудить последние новости с соседями и поговорить по душам.

Раки не самые отзывчивые соседи. Их часто не видно и не слышно. Они тихие, но адекватные, и хотят, чтобы все остальные тоже жили в мире и спокойствии. Квартира Раков – это их убежище, так что тех, кто приходит к ним за солью, Раки предпочитают держать за порогом.

Львы довольно сложные соседи. Они не отличаются спокойствием. В квартире Львов всегда что-то происходит: то ремонт, то вечерника. Угомонить их почти невозможно. Но если в минуты редкого спокойствия представители этого созвездия слышат шум за стеной, то тут же идут разбираться с нарушителем тишины.

Девы – это соседи-сплетники. Согласно шуточному гороскопу, люди данного созвездия всегда все про всех знают. Дверной глазок – это их всевидящее око. Порой такие соседи бывают очень полезными, так как они всегда смогут рассказать о последних новостях и жизни всех людей, живущих рядом.

Весы – самые тактичные соседи. Они никогда не нарушат тишины и покоя тех, кто живет за стенкой. Если же кто-то нарушает их спокойствие, то они деликатно, без истерик и грубых требований, говорят об этом нарушителю порядка.

Скорпионы – опасные соседи. Если кто-то им не понравится, то они сделают жизнь этого человека невыносимой. Но соседская дружба со Скорпионами очень крепка и надежна. Представители этого Знака Зодиака всегда одолжат денег и помогут дельным советом.

Стрельцы – это соседи-невидимки. Их сложно застать дома: они либо в гостях, либо в разъездах. Представители этого Знака редко заводят дружбу с соседями, так как им просто не хватает на это времени.

Козероги – соседи-аскеты. Они не особо горят желанием общаться с теми, кто живет рядом. Но несмотря на это, представители данного созвездия всегда придут на помощь, если их об этом вежливо попросят.

Водолеи нередко бывают шумными соседями. То они двигают мебель, то затевают ремонт. С ними скучать не приходится. Несмотря на свою неугомонность, они совершено адекватно реагируют на замечания соседей.

Рыбы считаются очень понимающими соседями. Они отдадут последнюю буханку хлеба и выслушают всех, кто обратится к ним со своей проблемой. Представители данного созвездия очень сердобольны и милосердны, чем нередко пользуются их соседи.




Каждый день зовёт соседка:
Приходи, сосед, на чай,
Я сегодня не кокетка,
Может, дам что невзначай!

Все соседи хотят знать,
Что у нас за шторкою.
Ты сиди тихонько, Надька,
Жри свой хлеб с икоркою.

Закативши рукава,
Спорили соседи!
Если Путин - голова,
Кто тогда Медведев?

Занимаюсь я гитарой:
Брякаю по струнам,
А соседи помогают
И стучат по трубам.

Не желай соседу зла,
Будь он пакостней козла:
Мало ли чего случится –
Вдруг соседка пригодится!

Ой сосед мой, сосед,
Я твоя соседка!
А у тебя штепсель есть,
А у меня розетка!

У меня соседи – супер!
Знаю точно наперед:
Не ограбят, так отлупят!
Жизнь веселая идет!!!

С дядей Федей мы соседи,
У него всегда аврал,
За полгода всех соседок
Дядя Федя перебрал.

Я забралась на черешню,
Чтобы стибрить ягод здешних.
Но соседи увидали,
Мне ремня как наподдали!

А за стенкою опять,
Чья–то прыгает кровать!
Надоели мне соседи –
Ночью надо тихо спать!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!


Типичный день из жизни соседей сверху
– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

©еть

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор
и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.

10 гипотез с катающимися железными шариками и прочими стуками-грюками от Лурка (жми сюда)
На просторах интернетов никто так и не смог дать внятного ответа, объясняющего причину происхождения звука. Существует мнение, что споры и дискуссии разжигают тролли.

Вариант: Данный эффект особенно часто заметен в домах, изготовленных из железобетонных плит, а также других материалов, имеющих воздушные пустоты. В течение дня, когда окружающая температура выше, конструкция нагревается. В вечерние и ночные часы, когда температура падает, материалы отдают тепло, и пустоты рождают звуковой эффект, напоминающий звук катящегося шарика. Именно этим и объясняется факт того, что эти звуки слышны обычно ночью.
  1. Люди, не обременённые разумом, считают, что эти звуки — звуки всякой падающей херни у соседей-алкашей сверху. Или плохо кинутая в мусорку пластиковая бутылка. Возможно, так и есть, но вряд ли падение бутылки на пол может вообще быть слышно этажом ниже. Ведь помимо плиты есть еще половое покрытие, которое состоит не только из линолеума, а еще из досок, между которыми и полом есть некий зазор пустого места. Однако особо слежавшийся линолеум, а уж тем более дорогой паркет, смогут передать или даже сами создать звук (благо энергия на создание звука нужна маленькая).
  2. Некоторые объясняют возникновение столь кирпичных звуков ничем иным, как работой уставшего за 30 лет ритмичного движения вверх-вниз лифта. Однако, как справедливо заметил на одном из строительных форумов инженер по эксплуатации этих самых лифтов, если лифт начинает издавать такие звуки, то высирать кирпичи и молиться должен тот, кто в лифте в этот момент едет. Жильцам же наутро останется поговорить с полицейскими, заказать уборку лифтовой шахты от обломков лифта и пассажира и смириться с тем, что лифта в их подъезде ещё очень долго не будет. Да и слышат эти звуки и в тех домах, где лифта отродясь не было.
  3. Также по форумам гуляет версия о том, что причиной всему становится шкаф-купе со сдвижной дверью у соседей сверху. Такая дверь чем-то похожа на ж/д вагон — у нее есть колёсики, катающиеся по направляющей, и звук от качения этих роликов очень своеобразный. Тем не менее, ответить на вопросы «За каким х@ем соседи каждый день в три часа ночи открывают шкаф?», «А я был у соседей, никакого шкафа там нет, как же так?» и «Какого, бля, размера должен быть шкаф, чтобы грохотать так, чтобы было слышно через перекрытия?» апологеты данной теории ответить затрудняются. Из этой же оперы и версия про раскладывание диван-кровати.
  4. Некоторые таланты говорят о том, что разгадали тайну — это всего лишь дети или животные у соседей наверху играют с чем-то перекатывающимся. Но, опять же, возникает вопрос — какого х@я ночью? Да и, слыша тот самый загадочный звук, понимаешь — мячик должен быть, как минимум, чугуниевым с диаметром не меньше 50-100 мм. Нет, конечно, если над юзернеймом живут суровые уральские металлурги, дети которых играют с суровыми уральскими игрушками, то такое вероятно.
  5. Также популярна версия о том, что эти звуки издают трубы канализации от сливания по ним некоторых субстанций или трубы водопровода при гидроударах от дросселирования (открытия-закрытия кранов и задвижек в магистрали). Для горячего водопровода и батарей отопления популярнее версия не о напоре как таковом, а о явлении «пузырения» горячей воды при сильном напоре, сходном с кавитацией. Близка к этой версия о тепловой деформации труб горячего водоснабжения или батарей. Тем не менее, любой сантехник пояснит пытливому исследователю, что трубы способны и гудеть, и щёлкать, и вибрировать, и даже гореть, но вот издавать звуки, даже близко похожие на сабжевые — нет.
  6. Наиболее вероятным объяснением (по крайней мере, наиболее непротиворечивым) выглядит версия о температурном напряжении в арматуре железобетонных конструкций, в частности, перекрытий, один из подвидов которой приведен в цитате сверху. Суть такова: днем конструкции здания нагреваются и деформируются из-за теплового расширения. В арматурном каркасе плит возникают напряжения (грубо говоря, арматурные пруты совсем чуть-чуть изгибаются или сжимаются). В этом нет ничего страшного для прочности здания, более того, эти деформации предусматриваются проектом. Ночью же температура наружного воздуха, а, следовательно, и бетонных конструкций, падает, и в определенный момент происходит релаксация арматуры (то самое «падение шарика») с последующим колебательным возвращением арматуры в исходное положение (и вот «шарик катится»). Распространению звука помогают, во-первых, сам материал конструкций (железобетон очень хорошо проводит звук, это вам любой житель панельного дома подтвердит), во-вторых, обилие пустот как в плитах, так и в самом здании, что порождает акустический резонанс. Для иллюстрации гитарасты и басисты могут несильно дернуть струну на своём инструменте, а домохозяйки — послушать звуки от остывающего утюга или плиты (громкий щелчок плиты — это треск самой конфорки, а не механизма в плите, да-да) или вылить ведро горячей воды в кухонную раковину из нержавейки вместо фарфора. Почему же звук слышен именно от потолка? Да потому что, во-первых, на полу даже у нищебродов есть хоть какое-то покрытие (линолеум, ДСП, ковёр, всё вместе — хотя вот снобский паркет не катит), поглощающее шум, а, во-вторых, относительно помещения (и хозяина этого помещения) потолок представляет собой нечто вроде мембраны или «звукового зеркала», переотражающего звук от пола и стен. В пользу этой версии говорит, во-первых, любимый всеми студентами сопромат и прочие строительные науки, а, во-вторых, то, что феномен сильнее всего проявляется тогда, когда градиент между дневной и ночной температурой максимален.
  7. Эта версия особенно актуальна и для домов с деревянными перекрытиями, ибо дерево тоже «дышит» вместе с изменениями температуры, в результате чего стропила гудят. В таких домах звуки, как правило, ещё кирпичнее — не только катающиеся шарики, но и скрипы, шаги, вздохи и прочая крипота «домов с привидениями».
  8. Вдогонку к «тепловому напряжению»: достоверно известно, что пластмассовые объекты крупного размера (например, корпуса трубчатых мониторов и телевизоров после часов работы) при охлаждении могут издать довольно неприятный и пугающий неожиданностью «щелчок». Он громче, если перед сном кроме монитора включены несколько ламп люстры. Даже догадываясь, что щёлкает монитор, без знания о феномене многие думают, что щёлкает что-то в электронике, и боятся пожара.
  9. На просторах интернетов в качестве объяснения ходит теория о «цепной кирпичной реакции». Суть явления: человек на верхнем этаже смотрит ночью фильм ужасов/слышит шорох в углу и т. п. Появляется кирпич, падающий на пол. Сосед снизу, услышав удар кирпича об пол и ВНЕЗАПНО вспомнив о сабже, производит еще один кирпич, который устремляется к полу, и так далее…
  10. Есть теория, что скребущие звуки могут издавать крысоподобные грызуны, населяющие дома. Особенно хорошо это заметно в деревянных домах, без соседних жильцов, в период лета и начала осени, когда звуки дерева, нагревающегося днем и остывающего ночью из версии выше дополняют мерзостные крысы, бегающие между перекрытиями, что-то грызущие и т. д. Город также не является свободной от крыс областью, а зоны подвалов и свалок являются далеко не единственными пристанищами грызунов.
Однако эти заявления не подтверждены никакими пруфлинками. Тем не менее, некоторые своими ушами слышали, «будто кто-то бегает» в доме с перекрытиями из плит, на втором этаже при этом никого не было, и в полной тишине был слышен лишь звук падающих на пол кирпичей.

Валерий Барыкин
Заранее я знаю о соседе,
в вагоне оказавшемся бок о бок:
дежурное меню в такой беседе -
истории наёбов и поёбок.
Игорь Губерман
Соседи есть у всех — у людей, у животных, у стран, у планет... И чтобы не забывать о том, что все мы живем близко и, в сущности, соседи, в 2000 году в Париже был основан новый праздник — Европейский День соседей (European Neighbours Day), который отмечается ежегодно в последнюю пятницу мая. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Комментариев нет :

Отправить комментарий