Не почитая за разврат,
всегда готов наш непоседа,
возделав собственный свой сад,
слегка помочь в саду соседа.
И.Губерман
 |
| Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает. |
 |
| - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. |
Свечка, течка и электроэнергии утечка
Свет погас... Я взял коробку спичек
И пошел к соседке за свечой...
А на ней лишь трусики и лифчик
И супруг на смене на ночной...
"Заходи и если ты счастливчик,
То найду огарок хоть какой..."
А на ней лишь трусики и лифчик,
До которых мне подать рукой...
"Боже!!! Сколько в доме разных нычек!!!
Хлам вокруг и всюду духота!!!"
И ажурный приспускает лифчик,
Так что вся открылась красота!!!
Коробок почти весь на исходе...
Пальцы от ожогов все черны...
"Говорят сейчас нудисты в моде,
Значит и трусы мне не нужны...
Дома не имею я привычек
Долго телу не давать дышать..."
На полу и трусики и лифчик...
Что тут было, граждане, решать!!!
ГОЭЛРО практически до фени!!!
Не нужна лампадка Ильича!!!
Там, где чуть раздвинуты колени,
Манит вожделения свеча!!!
Не был я б уже в девичьем лоне,
То спокойно б поразмыслил сам -
Отключили свет во всем районе
И ночная смена - по домам...
В общем, кульминацию экстаза
Нам сосед испортил сгоряча...
Он фонарь мне подарил под глазом,
Чтобы я без света не скучал...
В Рот Компот
Залетела от меня соседка
Выхожу я из квартиры редко...
Только не подумайте - аскет.
Залетела от меня соседка
И слегка расстроился сосед.
Ходит... Мне набить грозиться морду...
Шепелявый... Мелкий, как пигмей...
Я лишь обновленье генофонда
Произвел фамилии твоей.
Если рассудить - я лишь посредник,
Чтобы подкорректировать твой род.
Ждет тебя, соседушка, наследник -
Умный, стройный, вообщем не урод.
У соседки мячиком передник...
Поздно про аборты баить спич...
Вот соседку радует наследник,
А сосед мой мрачный, словно сыч...
Есть ли у депрессии причины???
От ребенка никакой беды...
Но он строит из себя мужчину
И орет "поймает - даст п..."
Стоп... Куда же логика сбежала???
Разум у соседа сел на мель!!!
Мне ее твоя жена давала...
Дай решить хоть эту канитель!!!
В Рот Компот
То, как вы общаетесь со своими соседями, отражено в вашем зодиакальном гороскопе. Узнайте, какой вы сосед, и легко ли ужиться рядом с вами.
Овны – это самые инициативные соседи. Они отзывчивы и добры. Представители этого Знака Зодиака никогда не откажут своим соседям в помощи и всегда придут на помощь. Но порой их инициатива бывает слишком навязчивой.
Тельцы бывают очень агрессивно настроены по отношению к своим соседям, но только в тех случаях, когда кто-то нарушает их привычный образ жизни и покой. Представители данного созвездия совсем не будут рады перестановке мебели соседей сверху или работающей дрели за стеной.
Близнецы – очень общительные соседи. Те, кто живет рядом с ними, прекрасно знают все подробности их жизни. Согласно шуточному гороскопу, представители этого созвездия просто обожают обсудить последние новости с соседями и поговорить по душам.
Раки не самые отзывчивые соседи. Их часто не видно и не слышно. Они тихие, но адекватные, и хотят, чтобы все остальные тоже жили в мире и спокойствии. Квартира Раков – это их убежище, так что тех, кто приходит к ним за солью, Раки предпочитают держать за порогом.
Львы довольно сложные соседи. Они не отличаются спокойствием. В квартире Львов всегда что-то происходит: то ремонт, то вечерника. Угомонить их почти невозможно. Но если в минуты редкого спокойствия представители этого созвездия слышат шум за стеной, то тут же идут разбираться с нарушителем тишины.
Девы – это соседи-сплетники. Согласно шуточному гороскопу, люди данного созвездия всегда все про всех знают. Дверной глазок – это их всевидящее око. Порой такие соседи бывают очень полезными, так как они всегда смогут рассказать о последних новостях и жизни всех людей, живущих рядом.
Весы – самые тактичные соседи. Они никогда не нарушат тишины и покоя тех, кто живет за стенкой. Если же кто-то нарушает их спокойствие, то они деликатно, без истерик и грубых требований, говорят об этом нарушителю порядка.
Скорпионы – опасные соседи. Если кто-то им не понравится, то они сделают жизнь этого человека невыносимой. Но соседская дружба со Скорпионами очень крепка и надежна. Представители этого Знака Зодиака всегда одолжат денег и помогут дельным советом.
Стрельцы – это соседи-невидимки. Их сложно застать дома: они либо в гостях, либо в разъездах. Представители этого Знака редко заводят дружбу с соседями, так как им просто не хватает на это времени.
Козероги – соседи-аскеты. Они не особо горят желанием общаться с теми, кто живет рядом. Но несмотря на это, представители данного созвездия всегда придут на помощь, если их об этом вежливо попросят.
Водолеи нередко бывают шумными соседями. То они двигают мебель, то затевают ремонт. С ними скучать не приходится. Несмотря на свою неугомонность, они совершено адекватно реагируют на замечания соседей.
Рыбы считаются очень понимающими соседями. Они отдадут последнюю буханку хлеба и выслушают всех, кто обратится к ним со своей проблемой. Представители данного созвездия очень сердобольны и милосердны, чем нередко пользуются их соседи.
Каждый день зовёт соседка:
Приходи, сосед, на чай,
Я сегодня не кокетка,
Может, дам что невзначай!
Все соседи хотят знать,
Что у нас за шторкою.
Ты сиди тихонько, Надька,
Жри свой хлеб с икоркою.
Закативши рукава,
Спорили соседи!
Если Путин - голова,
Кто тогда Медведев?
Занимаюсь я гитарой:
Брякаю по струнам,
А соседи помогают
И стучат по трубам.
Не желай соседу зла,
Будь он пакостней козла:
Мало ли чего случится –
Вдруг соседка пригодится!
Ой сосед мой, сосед,
Я твоя соседка!
А у тебя штепсель есть,
А у меня розетка!
У меня соседи – супер!
Знаю точно наперед:
Не ограбят, так отлупят!
Жизнь веселая идет!!!
С дядей Федей мы соседи,
У него всегда аврал,
За полгода всех соседок
Дядя Федя перебрал.
Я забралась на черешню,
Чтобы стибрить ягод здешних.
Но соседи увидали,
Мне ремня как наподдали!
А за стенкою опять,
Чья–то прыгает кровать!
Надоели мне соседи –
Ночью надо тихо спать!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Типичный день из жизни соседей сверху
– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
©еть
 |
| Уснули рыбки, птички, пчёлки. Спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит Бетон. |
 |
| Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! |
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.
10 гипотез с катающимися железными шариками и прочими стуками-грюками от Лурка (жми сюда)
 |
| Валерий Барыкин Заранее я знаю о соседе, в вагоне оказавшемся бок о бок: дежурное меню в такой беседе - истории наёбов и поёбок. Игорь Губерман |
Комментариев нет :
Отправить комментарий