Телевизору сорок почти,
И, конечно, уже не у дел.
Только мною особенно чтим.
В ту эпоху вернуться б хотел.
Благородного дерева шпон.
Полировка... Сверкающий лак...
Словно мебель старинная он.
Той эпохи таинственный знак...
© Copyright: Михаил Алексеевичъ, 2011
Свидетельство о публикации №111080104830
28 февраля 1997 года Генеральная Ассамблея ООН Резолюцией № A/RES/51/205 предложила отмечать этот Всемирный день (World Television Day) с целью поощрения обмена телевизионными программами, прежде всего посвящённым таким проблемам, как мир, безопасность, развитие и расширение культурного обмена. 21 ноября было выбрано в ознаменование даты проведения в ООН в 1996 году первого Всемирного телевизионного форума (World Television Forum). Государствам было предложено отмечать этот день, обмениваясь телевизионными программами, посвященными таким проблемам, как мир, безопасность, экономическое и социальное развитие и расширение культурного обмена.
Хотя сам праздник стали отмечать не так давно, история ТВ началась почти 100 лет назад. Первые эксперименты с использованием электронных лучей для передачи и приема изображения на определенные расстояния проводились еще в начале 1920-х годов в США, Японии и Советском Союзе.
История российского телевидения ведет свое начало с экспериментальных трансляций телепередач, которые велись из Москвы уже в 30-х годах ХХ века по системе малокадрового механического телевидения. В 1932 году состоялась первая передача движущегося изображения.
В 1933 году американскому инженеру российского происхождения Владимиру Зворыкину удалось изобрести катодную трубку, которая и до сих пор является главной частью ряда телевизоров. Благодаря открытию Зворыкина, уже в 1936 году были начаты регулярные телепередачи в Великобритании и Германии, а в 1941 году — и в США.
В 1937 году был организован первый телецентр на Шаболовке. С 1938 года он осуществлял экспериментальное телевещание на основе электронных систем, а с 1939 года началось регулярное телевещание. Первой передачей стала демонстрация фильма об открытии 18-го съезда ВКП(б).
В дальнейшем активному развитию телевидения в Советском Союзе помешала война. За два дня до ее окончания — 7 мая 1945 года — телецентр на Шаболовке возобновил трансляции передач, а 15 декабря того же года первым в Европе начал регулярное телевещание 2 раза в неделю.
Только в 50-е годы ХХ века телевещание получило массовое распространение в Европе. В большинстве развивающихся стран собственные государственные и частные телекомпании возникли еще позднее, в 60-х — начале 70-х годов.
Сегодня в мире не осталось, наверное, государств, не охваченных телевещанием. К наиболее крупным телекомпаниям мира относятся: CBC, NBC, ABC — в США; BBC, ATV — в Великобритании; РАИ — в Италии; NHK — в Японии; ЦДФ — в Германии.
В своём послании в 2002 году по случаю Всемирного дня телевидения Генеральный секретарь ООН отметил, что «ежегодное празднование Всемирного дня телевидения проводится для того, чтобы привлечь внимание к роли телевидения в продвижении мира и развития». Он сказал, что телевидение наряду с радио и Интернетом должно заботиться о том, чтобы не стать средством распространения нетерпимости, стереотипов, бесчеловечных материалов.
Зачем нам нужен телевизор? –
Взглянуть на блюда короля,
Богатых посмотреть капризы,
Чтоб ты сказал: живут же, мля…
Увидеть в нём, как безоружный
От пуль уходит в вираже,
И как с принцессой нищий дружит,
Чтоб ты сказал: бывает же…
Узреть урон от непогоды,
Где беспредел, где люди злы,
Как ждут инфляции прихода…
Чтоб ты сказал: одни козлы!
Автор инкогнито
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!
Ведущий читает программу телепередач:
- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из её объяснительной: "Звукорежиссёр зажал меня в кадре и я кончила без звука".
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Заражённые "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Урок географии:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
- Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю...
Смотрите на нашем канале «От балды» новые передачи:
– «Нового дня глоток. Как правильно похмелиться после корпоратива».
– «Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?»
– «Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна».
– «Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян, могильщик – человек редкой профессии».
– «Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин».
– «Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице».
– «Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД».
– «"С добрым утром, реклама!" – новая передача на Первом!».
– «Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки».
– «По реке плывет топор. Началась навигация».
Диктор: - С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.
- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
Вчера в передаче ”Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Евгений Киселев: - После короткого выпуска ”Итогов” мы продолжим нашу рекламу.
По телевизору хорошие парни всегда побеждают плохих. Всегда, кроме девятичасовых новостей.
Ночь, НТВ, в студию звонит заложница, ведущий просит ее передать трубку террористам. Она передаёт. НТВшник говорит:
- Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас слушаем.
Террорист:
- Прежде всего я хочу передать привет....
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше стриптиз станцую.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору пол-первого ночи?
– Да какую-то передачу по биологии.
– И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну, да ладно, смотри. А как называется?
– "Ночные бабочки на Тверской".
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Парень говорит девушке:
– Пойдём ко мне в общагу?
Она смущённо:
– А, может, лучше ко мне домой?
– Не, у тебя же телевизор не работает!
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Новое шоу на ОРТ: ”Федеральный судья”. Приговор выносится на основе СМС голосования!
Самая жлобская программа на ТВ - это ”Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт "Байяр"!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...
Победителем рубрики "А Вам слабо?!" передачи "Сам себе режиссер" с вручением первого приза, видеокамеры от компании "САМСУНГ ЭЛЕКТРОНИКС" единогласно избран Усама бен Ладен за ролик о низколетящих самолетах над Нью-Йорком
Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет, присланный в редакцию:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински,
вытирает губы и говорит:
– А вам слабо?
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру.
Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это". В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы "Про это". Она называется "Как ЭТО было". Скоро планируется новое продолжение - "Ну и кто ты после этого?"
Объявление. На ТV для передачи "Про это" требуется ЭТА.
Идёт детская передача:
– Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, проспект Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма!
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Телелотерея "За каким х*ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.
- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты её в штаны заправил?!?
- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.
В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: - Посмотри, как он её любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты, санитар и стекольщик.
А для тех, кто пока еще в здравом рассудке, но не выключил телевизор – смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
Комментариев нет :
Отправить комментарий