вторник, 15 октября 2013 г.

Как из Жопы Счастье сделать?


Сразу, пока еще не читали, предупредю:
высоохудожественных эстетов, адептов разных религиозных и философских учений и прочих моральных ограниченцев
прошу
данную тему не читать,
ибо в ней наличествует не только табуированная лексика и эротика,
но так же и здравый смысл (правда, местами с оптимистическими высказываниями)

Нет на свете ничего смешнее, чем слово ЖОПА, написанное печатными буквами.
Юрий Олеша
Напрягает даже не то, что приходится складывать слово "СЧАСТЬЕ" из букв Ж О П А, а то, что оно складывается...
БАШОРГ






Некоторые отчаиваются))))



Популярный анекдот


Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапелляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно, — сжалилась она, — будет тебе Герда, если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из них слово «счастье» - будет тебе Герда. А я пока отлучусь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными глазами, синий, холодный и изможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!



- Всего пять букв - сказал Кай, - Издевательство.
- Какие?

- I, - сказал Кай, - L, O, S, T.
Ахиллес кивнул:
- Точно, издевалась.
- “Вечность” ей сложить…
- Нереально.
- А буквы падают. И тают.
- Ужас.
- Ты это Герде обьясни.
- А что она?

***


- Я за ним полмира прошла, - возмущенно говорила Герда Черепахе, - А он сидит и в “Тетрис” режется!



Жопа, пародия

Из льдинок я сложить пытаюсь слово «вечность»
И терпеливо пазлы собираю вновь и вновь
В награду Королевой мне обещана беспечность,
Но у меня всё время получается «любовь»

Надежда Ладария

Пародия

ЖОПА

Коль вместе мы сложим из кубиков СЧАСТЬЕ,
То жизнь наша станет слаще сиропа.
Трудилась одна, а твоё неучастье
Нас подвело - вышла полная ЖОПА.

***

Поворот калейдоскопа –
И меняется картинка.
Только я, видать, блондинка,
Всё верчу, а вижу – ЖОПА.

***

Говорят, мне повезёт
По прогнозам гороскопа.
Но ошибся звездочёт,
Снова выпала мне ЖОПА

© Copyright: Бродяжка По Сайтам, 2012
Свидетельство о публикации №21207310869




Но мы не сдаемся.
Главное: Правильным ракурсом жопу поставить
И тогда будет -

Счастье...

Сделаем счастье из слова - жопа!
Драное счастье да лишь бы грело...
Чтоб по плечу кто-нибудь похлопал,
Чтоб в ожидании сердце пело!
Будем трудится над нашим счастьем -
Каждой заплаткой гордясь по праву,
Им укрываясь от всех ненастий
Пусть даже где-то смиряясь нравом...

© Copyright: Юрий Вялков, 2012
Свидетельство о публикации №112031010693


Итак. Приступим:

Вариант №1. Рвём жопу!

xxx:Требуется составить слово "Счастье" из букв "П" , "А", "Ж", "О". Твои предложения?)
yyy: Раздробить на пиксели и сложить более мелким шрифтом. Прям из большой жопы можно сделать маленькое счастье...




Надо сказать, что с точки зрения устойчивости ЖОПА гораздо более устойчива. Буквы Ж, П и А четко стоят на двух-трех опорах и никуда не падают. О вообще читабельно в любом положении.
Что же до слова СЧАСТ'Е, то только А и Е достаточно устойчивы. С и Т при минимальном боковом ветре могут завалиться набок, Ч ваще непонятно как сохраняет вертикальное положение, ' - висит в воздухе практически на честном слове.
Все это лишний раз говорит о неустойчивости СЧАСТ'Я как явления.
i_crust
Думаю, это не совсем так.
Посмотрите, две буквы С выполняют роль утяжелённого...ммм... хвостика, как у неваляшки. Или лучше Ваньки-Встаньки. Ветер подует, но конструкция не упадёт, а только отклонится чуть... И скоро, благодаря тяжёлому круглому хвостику, вернётся обратно.
ej_inka

Из удаленного (комментатором, dalaukar@mail.ru) комметнария: "Источник то всех "складушек" был простой - вот он. Мой креатив, опубликованный в жж, разнесли по сети в куче разных вариаций. Добавьте чтоль как первого человека, сложившего из "жопы" - "счастье"."



Подвариант: Игра со спичками

Сия картинка убедительно доказывает, что при некотором усердии из букв Ж,О,П,А можно сложить слово СЧАСТЬЕ! Пересчитайте спички - их ровно 29 в обоих случаях. Всё без обмана!

Вариант №2. КРУТИМ


А если РАСКРУТИТЬ?

Или перефразируя классический афоризм:
Хорошо раскрученная ЖОПА становится СЧАСТЬЕМ и в поддержке не нуждается!



идея Маркуса Ретца в отечественных реалиях

Метод Дэна Брауна, или АМБИГРАММА

была


стало


просто переверни вверх тормашками)))

Ну или хотя бы покрути ею

заодно и зарядка будет...
и сразу станет лучше

Вариант №3. Больше ЖОПА - лучше СЧАСТЬЕ!


- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Говорят, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :)
- Ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- Я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D

Мы не Морзе, нам бы кубиков побольше





или как подвариант

когда ресурсы есть любая душа разгуляется :))


Вариант №4. Главное - правильные акценты!

О-па! Ж... ))))




смотря как прочесть
Еврейское решение.
Жопа - это тухес, тухес - это нахес, нахес - это счастье.
Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес!"
Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"




Расшифровка аббревиатуры:

Ж - живи
О - осознанно
П - принимая
А - адекватно


Вариант №5. Человек - кузнец своего счастья, или раскрасим ЖОПУ яркими красками ЖИЗНИ


james_alien

Вариант №6. Иллюзии, самовнушение и тантра-йога
этот вариант подходит для лентяев



Подвариант. Раздели ЖОПУ с другом!

Вариант №7. Как подсластить ЖОПУ?

Например, сделать из неё ТОРТ



Можете спросить, почему на тортах свечек нет?
Отвечу:
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?



Или сделать ШОКОЛАДНУЮ ЖОПУ.
Ведь шоколад признан источником счастья,
так как он содержит триптофан -
важнейшую аминокислоту, известную
своими антидепрессантными свойствами
и обезболивающим эффектом


На день Св.Валентина парижский шоколадник Патрик Роже Patrick Roger предложил своим покупателям шоколадную жопу, навеянную творчеством Ботеро. И назвал ее Фани. Пресс-аташе мне рассказала по дружбе, что на витрине выставляется еще и шоколадная грудь, навеянная бюстом уборщицы шоколадного цеха. Любовь приходит и уходит...


Или вот такая вот шоколадно-логическая игра, созданная специально для того, чтобы поднять настроение. В небольшой стильной коробочке лежат шоколадные буквы, из которых получателю подарка предстоит собрать слово "счастье". Но это была бы слишком простая задача, поэтому в набор добавлены буквы "А", "П", "О" и "Ж", которые видны сразу при открытии крышки. Положительные эмоции гарантированы.

Главное здесь: НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВОВАТЬ,
а то ведь ЖОПА и слипнуться может)

Вариант №8. Забить на всё



Счастье есть? А где оно?

-Есть! Оно здесь! Оно всегда рядом. Счастье – это найти свою половинку и быть всегда с ней вместе и тогда не страшны никакие напасти! Если холодно или страшно половинки прижмутся друг к другу теснее и не замерзнут, и не испугаются. Половинки, если они всегда вместе, никогда не стареют и не покрываются морщинами, они всегда молоды и прекрасны друг для друга – ведь если любишь, то не замечаешь недостатков половинки. Ты понял, где счастье?

-Понял – в жопе!

-????!!!!

-Жопа изначально счастлива и самодостаточна. Её половинки всегда вместе, не стареют и не покрываются морщинами и, в случае опасности прижмутся друг к другу - никакие напасти не страшны! Мозг жутко завидует жопе, хоть у него и две половинки, но от рождения несчастные и обезображены умом. Во первых они рождаются морщинистыми и с возрастом морщин все больше - а это все от ума! Мозг никто не любит и не назовет ласкательно «мозгушко», а «попочка», пышечка, булочки, персик и т.д. достаются жопе. Никому и в голову не придет поцеловать мозг, а жопу целуют с рождения. Во вторых – мозги постоянно полощут "ежели не выражопываться" через глаза и уши – а у жопы ни того и не другого, поэтому жопа никогда не болеет. Мозг строит ей всякие козни и ищет на нее приключения "из зависти, гад такой!" , а жопа плотнее прижмет половинки…- и счастлива! Счастье всегда с нами – оно в жопе!

Вариант №9. Отправить в ЖОПУ все неприятности:

ВОТ ЭТОТ АДРЕСС



Бонус.




Бонус 2 Если случилась жопа...



Религия учит, что...

Даосизм: Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и уй с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Идеализм: Наша жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.
Cистема 12 шагов к просветлению: Я достаточно силен, чтобы избавиться от этой жопы.
Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.
Синтоизм: Жопа везде.
Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.
Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.
Практицизм: Даже с жопой можно договориться.
Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.
Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?
Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!
Кастанеда: Чтобы увидеть жопу, ты должен уметь видеть.
Эсхатологизм: Настоящая жопа случится, когда придет конец света.
Агностики: Что еще за жопа такая?
Идолопоклонники: Давайте отольем эту жопу из бронзы.
Язычники: Жопа не случится, если принесешь правильную жертву правильному духу.
Сайентологи: Если жопа случилась, смотри "Дианетику", стр. 157.
Нигилизм: Да кому нужна эта жопа?
Вуду: Эй, ты чертовски похож на эту жопу!
Адвентисты седьмого дня: Жопа случается по воскресеньям.
Лютеране: Если жопа случилась, не стоит об этом говорить.
Масоны: Жопа случится с тобой, если это будет в наших планах.
Телепроповедники: Шлите нам деньги, или с вами случится жопа!
Атеизм 1- Ау, жопа!?
Атеизм 2: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Атеизм 3: Я не верю в эту жопу!



Философия учит, что...
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.
Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно случится Сверхжопа.
Марксизм: Вся жопа от классовой борьбы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм: Жопа случается, но жизнь-то продолжается!
Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.
Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.
Дарвинизм: Когда случается жопа - выживает сильнейший.
Гуманизм: Даже тот, с кем случилась жопа, имеет право на жизнь.
Светский гуманизм: Эта жопа прогрессирует.
Физика - Жопа случилась? Все относительно


Психология учит, что...
Психоаналитики: Жопа случилась, потому что часто онанировал.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою...
Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь!
Поведенческая психотерапия - Жопа случилась? Расслабься. И повтори еще раз.
Ребефинг - Жопа случилась? Дыши через жопу!
Психотерапия Ретри - Жопа случилась? Вернись в детство! Когда ж... была еще маленькой.
АУТИЗМ: Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа.


Экономисты и политики считают
Коммерция: Если жопа случилась, ее надо упаковать и продавать по завышенной цене.
Деспотизм: Жопа случилась, потому что наш властелин так захотел.
Рабовладельческий строй: Жопа случилась, потому что мой господин так захотел.
Олигархия: Жопа случилась, потому что ОНИ так захотели.
Демократия: Жопа случилась, потому что мы так захотели. Кажется.
Капитализм: Это МОЯ жопа!
Коммунизм: Это общественная жопа!
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!


Прочие говорят
Принцип Равновесия: Если у тебя случилась жопа, значит у кого-то радость.
Импрессионисты: Издалека жопа выглядит как цветущий сад.
Анонимные алкоголики: Жопа случается каждый день.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас я кому-то заделаю жопу!!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.


16 соционических ТИМов и Жопа
Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать — усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной — каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось — на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит — он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом — к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу — жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок — теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть — все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии — недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости — автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается — множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Геда и Луче Чучхе


А какую модель поведения выбираешь ты?)


И напоследок тестик

Тест Айзенка. Какое слово видите Вы?


ответы
  1. Если вы видите на картинке Звезду-Круг-Квадрат-Треугольник, то вы зануда, воспринимающий буквально юмористические тесты.
  2. Если вы прочитали на картинке слово "ЖОПА", вы - Капитан Очевидность.
  3. Если вы видите на этой картинке символическую чёртову дюжину, то ваше сознание достаточно сильно мифологизировано.
    "...как почти все другое в этом парадоксальном мире - число 13 имеет не только отрицательные, но и положительные свойства: со времен античности было замечено, что тринадцатый в группе считался самым могущественным и сильным. Таков Зевс в окружении двенадцати небожителей, которым он предводительствует в качестве тринадцатого, выделяясь силой и могуществом - по меньшей мере, так рассказывают Платон и Овидий. Улисс, тринадцатый среди своих товарищей, единственный ускользает от прожорливого Циклопа. В индийском пантеоне находится 13 Будд. Соединенные Штаты Америки, государство, образованное под явным воздействием числа 13, является могущественной державой. И так далее. В числовой символике современных оккультистов, число тринадцать представляет активный принцип: три в единстве с десяткой, которая ее содержит, а, следовательно, и ограничивает. Они утверждают, что число тринадцать соответствует организованной и динамичной системе ("ограниченной и крайне специфической"), которая, однако, не является универсальной. В то же время тринадцать в некотором отношении является ключем для понимания и манипулирования неким частным целым. Другие мистики трактуют число тринадцать как универсальную силу, которая может быть как доброй, так и злой. Благодаря своим статическим (десятка статична) и динамическим ("тернер"-тройка-активен) границам, 13 обозначает фатальную эволюцию к смерти - к достижению какой-то силы, но так как эта последняя ограничена, то 13 оказывается символом усилия, которое периодически терпит крах. Говоря в общем, 13 - этот эксцентричный, маргинальный, блуждающий элемент - отрывается от нормального порядка и ритма вселенной, поэтому с космической точки зрения система числа 13 инициирует преимущественно губительные инициативы; ее действия не гармонизированы с универсальным законом, поэтому они могут быть только слепыми и недостаточными. 13 может способствовать эволюции индивида, однако оно взрывает упорядоченность макрокосмоса и потрясает его покой: это число нарушает равновесие разнообразных отношений в мире (12+1). Крайне интересна, наконец, роль, которую играет число 13 в теологии, календаре и астрологии древних мексиканцев: всего, по их верованиям, существует 13 богов - двенадцать главных звезд и 12 главных богов, - являющихся ипостасями 13-го, который одновременно является 1-м, или Великим Богом Неба. Оккультисты именно так интерпретируют 13-й Великий Аркан Таро, Смерть, которая обозначает не конец, а очередное начало после окончания предшествующего цикла: 13 = 12 + 12. В сознании ацтеков число также обладает поистине космической важностью. Каждое из них связано с определенным богом, точкой в пространстве, цветом и ансамблем воздействий, которые могут быть как положительными, так и негативными. Тринадцать у ацтеков - это число самого времени, которое также маркирует окончание очередной серии событий во времени. 13 дней - это длительность их недели; 52 (13х4) - это уже век ацтеков. 13х52 = 676 годам, времени жизни каждого их 4-х "солнц", образовывающих вместе один Великий период. Обобщая свои наблюдения, нумерологи утверждают, что 13 - это число, которое соответствует новому началу, но с деликатной особенностью: тут речь идет не столько о новом рождении, сколько о радикальной переделке вещи. Таким образом, 13 может олицетворять, например, бочку Данаид, которую невозможно наполнить, или, еще лучше, бесконечно повторяющиеся движения Сизифова камня вверх и его неизбежные возвращения в исходной точке."
    Елена Кузич
  4. Если насчитали число 6043 - вы рационалист-материалист, который верит больше в цифры, чем в красивые символы.

Лично я увидел СЧАСТЬЕ))))...
вру, конечно
ЖОПУ увидел,
но в ЖОПЕ СЧАСТЬЕ
особенно в такой:

или такой
или такой

ЗЫ. Почему я открыл свой блог данной темой? Потому как с моим миром стряслась ЖОПА, эт я так сначала подумал, а потом подумал еще раз, и понял, вот оно - СЧАСТЬЕ - я давно искал куда уйти с мылру, но держали связи, или цепи, или корни...

2 комментария :

  1. Вот так всегда... И счастье через....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. здесь не про всегда))) а про экстренные ситуации

      Удалить