вторник, 31 декабря 2013 г.

Зимние гадания (Юмор)

Новогоднее Гадание по президентам

  1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
  2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
  3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
  4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
  5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
  6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья рюмочки были лишними.
  7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
  8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
  9. Если за Президентом бело-сине-красный флаг, но в мелкую полосочку и белую звездочку - Вы в единственной стране мира, где демократия победила свободу.
  10. Если Президент один, и Вы понимаете о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

Гадания для девушек (женщинам тоже можно)

Обычно гадает так называемый слабый пол (в смысле женщины, девушки, молодки, барышни, сестры и гражданки). Сильный пол менее подвержен сему пагубному явлению. Вот с женских гаданий и начну.

На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряжённый, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще 1
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На кофейной гуще 2
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

Гадают на воске две подруги. Одна говорит: "вот, в прошлом году воск вылился в виде мужского органа".
Вторая интересуется: "Встретила хорошего мужика?"
Первая: "Нет. Год хреновый"

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости.

На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"

По бутылочке
Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно - ему присуждается очко, если нет - девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз - хрустальная сова, иногда - стеклянный глаз.

По кольцу
В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.

По подушке
Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.

По синяку
Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый.

По цифрам
Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.

На солёных огурцах
Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый.

На картофельной гуще
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?..

На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.


ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
  • Увидеть Регину Дубовицкую — вы будете просто хохотать от мужа.
  • Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
  • Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
  • Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
  • Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
  • Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
  • Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
  • Увидеть Льва Лещенко - к страданиям в соловьиной роще.
  • Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
  • Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
  • Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
  • Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
  • Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
  • Увидеть рекламу — к выключению телевизора.
ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

Крещенские частушки

Если девка холостая,
Не помогут танцы...
Есть традиция такая -
Обувью кидаться.

Третий раз судьбу пытаю,
Туфель не жалея!
Только чаще попадаю
В алкашей и геев...

Бросила ботинок Дашка
За ворота наугад.
Вышла с женихом промашка -
Третий раз, подлец, женат!

Туфли кинула Тамарка,
Верится-не верится,
Глаз подбила олигарху!
Только, гад, не женится...

А потом бросала Лена
Новый модный сапожок.
Угодила в полисмена,
Сапоги теперь - вещдок!

Зафигачила Светлана
Очень метко, это факт...
Навзничь сбила старикана,
У дедка теперь инфаркт...

Нехотя бросала Ната,
Сапогом разбив стекло,
И - попала в депутата!
Вот ведь, дуре, повезло!

Я сапожки пожалела,
И бросала валенки.
Получила, что хотела -
Толстый, лысый, маленький...


КсюХа

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

Гадания на женихов

Девочки!!! Молодки!!! Разведенки!!!
Хватит ныть, что личной жизни ноль!!!
За парнями объявляю гонки -
Я ведь предсказания король!!!

На носу Крещение... Отлично!!!
В эту ночь гадания - верняк!!!
Действовать тут нужно схематично,
Чтоб приблизить долгожданный брак.

Ведь жених, не камень на дороге...
Чтоб богат, красив был - феномен!!!
Нам крещенские помогут боги
Отыскать, где прячется тот мэн!!!

Я гадаю очень современно.
Метод новый - будет все ажур!!!
От имен и до размеров члена
Вам все досконально расскажу!!!

Чтоб жених был просто ангел сущий
И имел прописку не Рязань -
Я на борщевой гадаю гуще...
Приходи... Свари... И все узнай!!!

Чтоб жених неутомим был в сексе,
Не ходил налево, не дрочил -
Я гадаю на свином бифштексе...
Приходи... Нажарь... И получи!!!!

Чтоб жених имел одно лишь хобби:
О любви шептаться до зари -
Я гадаю на домашней сдобе...
Приходи... Пеки... И все узри!!!

Если век тебя замучал вдовий.
Одиночества кружится вихрь -
Я гадаю на обычном плове...
Приходи... Готовь... И вот жених!!!

Не рыдайте милые девицы!!!
Скоро Мендельсона грянет марш!!!
Я гадаю по кусочкам пиццы!!!
Масло подойдет... Говяжий фарш...

При любом гадательном процессе
Нужен алкогольный компонент.
А не принесешь поллитру если,
Может подвернутся импотент...

Доставай косметику и плойки!!!
Чтоб сорвать в гадании джек-пот -
Эксклюзивно в темноте, на койке
Я на грудь гадаю и живот...

Чтобы пережить все эти страсти
И достойно подобрать меню,
Объявляю я недельный кастинг!!!
Шлите фото... Лучше в стиле "ню"...

В Рот Компот

Страдания по гаданиям

Я гадала на туза
(Мне к чему валеты?)
Ночью щурила глаза:
"Где ты, милый, где ты?"

Жгла комочки из газет,
Тени толковала:
Нет замужества... Ну нет!
Способов немало:

Докажу себе и всем,
Нагадаю мужа!
Я рулон билетов съем,
Если будет нужно!

Я снимала сапожок
Из китайской кожи -
Получи-ка женишок
Каблуком по роже!

Только вновь не повезло:
Бросила обутки,
Ветром так их унесло,
Что искала сутки!

Стала курицу кормить -
Сдохла сразу птица!
Видно, в девках буду жить!
Брак не состоится...

Я даю себе зарок,
Слезы утирая...
"Раз в крещенский вечерок
Больше НЕ ГАДАЮ!!!"

Епифанова

Гадания для мужчин на подручных средствах


Впрочем, мужчин тоже в стороне не оставлю. Для них тоже припасены гадания. Ведь мужчинам тоже иногда бывает скучно. Особенно когда весь алкоголь выпит, и их тянет поговорить...

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.


Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
  • Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
  • Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
  • Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
  • Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
  • Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить бесполезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.


Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

Гадание по САЛАТАМ:
Говорят, что известный институт изучения общественного мнения проводил исследования среди населения. Народу показывали фотографию, на которой был изображен богато накрытый стол и мужчина, лежащий лицом в салате. Респондентов спрашивали:
- Что бы это значило?
Россияне отвечали:
- Напился!
Во всех других странах отвечали:
- Умер!
Вот так вот, это известно каждому россиянину, что, когда ровно сидеть не получается, можно опираться лицом на салат. Хотя, этот вариант – для слабаков. Сильные люди опираются на десерт!
Народная же мудрость гласит: "Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец."
Присмотритесь внимательно... в каком блюде вы проснулись 1 января:
  • В салате «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно
  • В салате «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)
  • В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу
  • В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман скорее всего где-нибудь на Мальдивах
  • В салате «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела на работе
  • В салате «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания
  • В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты
  • В бутербродах с икрой, Вас ждёт богатое наследство от дальнего родственника
  • В заливном – опасайтесь подтопления от соседей с верхнего этажа
  • В сыре - опасайтесь ловушек
  • Печёночный паштет явно намекает Вам, что пора бы уже позаботиться о своей печени
  • В горячих закусках — вы крепкий орешек
  • В шашлыке – весь год будете плясать лезгинку
  • В тарелке с картошкой – отправитесь навестить любимую бабушку в Беларуси
  • В тарелке со спагетти – выйдете замуж за итальянца
  • В "Пражском торте" — к поездке в Прагу
  • В "Киевском торте" — Вы попадёте на Майдан
  • В попкорне – попадёте на премьеру очередного фильма Никиты Михалкова
  • Рядом с пустой рюмкой – именно вам утром придётся бежать за пивом
  • Если же вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым
- Официант, принесите мне вина, водки, пива и салатик.
- Какой салатик закажете?
- Да какой-нибудь помягче.


Гадания на тараканах

Их появлению в доме хозяева не очень-то рады, а вот судя по примете, должны радоваться им. Появление в доме тараканов – верная примета материального благополучия. Но особенно денежными считают больших черных тараканов, которые встречаются не так уж часто, к сожалению. А вот убивать их и чинить им всякие неприятности нельзя ни в коем случае, чтобы в вашем доме навечно не поселилась нужда.

Однако некоторые настолько негостеприимны, что даже будущие прибыли не мирят их с присутствием в доме тараканов. Таким мы советуем следующий верный способ изгнания тараканов из человеческого жилища. Поймайте крупного таракана, положите в спичечный коробок и отнесите его как можно дальше от дома. Оставшиеся тараканы обязательно уйдут из вашего дома вслед за тем, первым.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
  • Если таракан бодрый и здоровый, значит y вас дома все в порядке.
  • Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
  • Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
  • Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
  • Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
  • Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
  • Если таракан замер — вы философ!!!
  • Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
  • Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
  • Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, y вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
  • Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
  • Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
  • Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
  • Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
  • Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
  • Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
  • Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
  • Если он побежит прямо — y вас все еще впереди.
  • Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
  • Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
  • Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
  • Если он вообще не побежит — он сдох!
Гадание по ягодицам или баттология (от английского "buttocks" - ягодицы).
  • Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
  • Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
  • Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
  • Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
  • Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
  • Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
  • Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
  • Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
  • Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
  • Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
  • Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
  • Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
  • Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
  • Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
  • Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
  • Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
  • Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
  • Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
  • Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
  • Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
  • Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
  • Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
  • Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

Комментариев нет :

Отправить комментарий